點評兩句半
我的父親已經跟我分離整整30年零234天，我的母親也跟我告別了14年零222天。在我敲打著鍵盤，每寫上一個字的時候，父母的音容笑貌，像銀幕一樣出現在我的腦海裡，依然是那麼清新，歷歷在目那麼親切。我多想再呼喚他們一聲父親和母親，親口告訴一聲，他們已經有了重孫，而且活潑，聰明，幸福的生活在蜜罐裡。
記得前兩天我在悟空問答上回答了，我在2018年的感受是什麼，2019年有什麼想法？在結尾時說過這麼一段話；人一晃大了，二晃老了，三晃就沒了。我遺憾的告訴大家，我已經晃了兩晃了，再也不敢晃了。雖然我思念父母，遲早會有一天在另一個世界與他們相聚，要想多帶點喜訊給他們，只能爭取多留在這個世上幾天。
我的父親是一位老軍人，我生活在軍人的家庭裡，秉承了父親的果斷斷和堅強。我的母親是一位賢惠善良，碎嘴嘮叨慈祥的老人，我也秉承了她的善良和寬厚待人。
父親離開我的那一天，猛然間我覺得自己長大了。不是我自賣自誇，有人會說我說謊話都不帶臉紅的。但我確實是自覺的擔負起了這個家庭男子漢的角色，為家庭撐起了一片天。雖然我再也聽不到母親碎嘴的嘮叨，但母親的教誨我時時刻刻都銘記在心。
有一點是大實話，我可以坦蕩的告訴天下人。父母親去世，這個家就是我做主了，沒人再有資格來干涉我，阻礙我所做出來的決定。因為，父母親的魂已經深深紮在了我的心中，他們的魂還在，我就有了主心骨。一步一個腳印的照著先人的路走下去，我問心無愧。
老蔣閒言
曾經的我是父母手心裡的寶！08年十月父親去世，15年六月母親也去世了……雖然有兄弟，自從父母不在後幾乎沒有什麼往來，主要是我的經濟條件最差，單身帶著一女兒，所以自然而然的疏遠他們了！他們的條件與我不在一個階層上，我還在溫飽線上掙扎，他們早已步入小康，即使坐在一起也沒共同語言。再說他們都屬於各掃自家門前雪之人，哪有心思管我瓦上霜？……其實從父親離世後家就可以說散了（父親母親一直和我住一起），哪怕偶爾來看看母親也只是做表面工作罷了，何況母親也離世了，正好表面工作也不需要了！父母在兄弟姐妹是家人，父母不在就變成熟人了！
登高難成鳳
父母相差一年，先後走啦，媽先走的走時84歲，也糊塗啦，媽腦血栓很多年，一直是爹伺候，爹88走的，爹身體也不好，老慢支喘不氣來，二老經常住院受老罪了，孩子們的年齡也都不小了，上有老下有小，還要為生活打拼，那時的壓力很大，對他們的生活照顧的也算可以，只是耐心差些，媽病了自己知道，但是她說不出來是那個地方，帶她去醫院看了，醫生說沒什麼事，就回來了，可媽還是說不痛快，對我說，媽對你最好啦，你給媽找個好大夫看看，以為她是老糊塗啦，就沒有在找好大夫給她看看，過幾天看她症狀忽然想到可能是腦血栓後遺症，趕緊送媽去住院，媽說好了不用去了，媽哭了，到醫院就輸液，媽精神還好，輸完液沒多長時間媽突然就走啦……9個月後爹也走了，睡著就走了，現在每每想到媽說的話，神情，心就疼，很多個夜晚開車的路上都會淚流滿面……好內疚，有罪孽感，後悔……他們在的時候有時會對他們沒有耐心，現在想看他們一眼的機會都沒有了，感覺沒什麼奔頭啦，他們在也吃不到我一口，喝到我一口啦……孩子的將來能幫他做到那是那啦……
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今年是母親走了的十年，父親走了三十五年。父母走時母親76父親65。雖然父母走時她們沒受病痛折磨，但幾十年來一直壓在我心中的痛，，，父親是一個很有文化的反正退伍老兵，他一生忠於黨忠於國家，待人善良和善一身樸素，對子女教育非常嚴格。記得那個年代吃年飯父親要求我們全家都站在年飯桌前要唱東方紅太陽昇後才可動筷。平時吃飯我們偶爾掉顆把飯粒叩過我們不少頭還得撿起來吃。父親退伍時被分配到四十多公里外縣鄉鎮糧站工作，一呆就是三十多年直到退休，那時每月回家都是走著回家的。當地老百姓對他非常敬重。時至今日相對同齡人對他還印象很深刻。父親晚年的時候，雖然對我們嚴格但也有溫柔善良的一面，我有兄弟三個一個姐姐，姐姐最大那時只有姐已成家，那時父親擁有了一個非常可愛的外甥女，他非常疼愛她，他對她疼愛有佳，75年那年姐姐隨軍要去大連，記得那天父親強忍著笑臉送走她們後回家，那時我只有十多歲看到父親自己偷偷躲在木質門後落淚。現在我也做爺爺了，從那時到現在我真正領悟到什麼叫父愛。父親渴望幸福渴望擁有做爺爺的幸福快樂。時至今日我心中有一種隱隱的疼，，，我的母親是一個沒有文化的家庭婦女，小我父親十多歲，她善良和愛平易近人吃苦耐勞但脾氣倔強。母親兄弟娣妹九個她最大，兄弟娣妹對我的母親非常敬重且依賴。母親為我們這個家付出很多吃過不少的苦。母親年輕的時候在街道服務隊拖過板車送貨一日走過百多里，在政府食堂在麻紡廠在米𠂆做雜工經常看到她的身影。那時僅靠父親微博工資養一大家人根本支不開，那時家裡到揭不開鍋的時候母親自已偷偷去醫院賣血渡日。母親很善良雖然日子過的清苦但乞丐上門母親從沒讓他們空過手。母親到晚年的時候，由於年輕付出太多的原因，身體一直都沒有好過。那時我們兄弟三個都已成了家，她有了孫子也有了孫女，看似她應該享受幸福了，但那時正趕上企業改革下崗潮，我們三個兄弟夫妻都下崗了，我們沒有給母親帶來幸福，反而讓母親為我們耽心，她常常在人們面前唸叨著將來我們兒女還有沒有能力送走她。尤其母親最耽心的就是我，因為我有兩個兒子負擔最重。那時我在鎮上開了個五金雜貨店，沒有經驗沒有資金也僅僅糊家，那時全家住在店裡有些年日不在家住了，那幾年很辛苦也很疲憊，但我也很掛念母親，我也經常回家帶些錢熬點肉湯看望母親，每次回家感受到母親有著一種久違的感覺，有些日子忙我沒有回家母親也拖著疲憊的身子常常來店裡看我。記得08年那年4月份的一天晚上我回家看母親，看到母親經常喘不過氣，我說明天帶她去醫院檢查一下，而母親總為我們考慮很多，我對母親說錢不是你考慮你的問題身體要緊，第二天我帶母親去醫院做了許多相關檢查，我也沒有經驗其實母親那時是心臟問題。現在想起真的後悔假如當初帶母親去武漢省城醫院也許母親走的沒有這麼快。也就是那年8月份某天早上母親病情復發了，我得到消息馬上打了120急忙趕回家，120翻翻母親眼睛搖一搖頭我執幼央求送醫院，到醫院後主治大夫給母親做了許多相關醫療措施，第二天母親病情好了很多，那天母親和我聊了很多，我再三叮囑母親出院後要注意事項。晚上是輪大哥陪護由於勞累大哥睡著了，母親不忍自己下床方便又摔了一跤，第三天母親病情再度加重，我匆匆趕到醫院看到母親閉的氣喘吁吁，立馬喊來主治醫生，我無奈無助地不斷撫摸著母親的心口，兩個醫生看到母親狀態立馬做了措施後問母親是否好些，母親嘟嘟著說好些話沒說完我看到母親的腿蹬了一下，兩個醫生急忙做了十多分鐘心肺復甦後搖搖頭，母親就這樣走了。幾十年了父母的走一直壓在我心中的疼。我很內疚也很遺憾，內疚的是我沒有能力去延續父母的生命，遺憾的是現在的生活條件好了沒有讓父母亨受到現在的幸福時光。我很痛恨的是現在的某些不孝的人沒有去珍惜現在父母的擁有。人要知足更要懂得感恩。我很懷念我的父母。😭😭🙏🙏
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當父母去世的以後，自己忽然感覺自己物理性的大了，情緒非常複雜，甚至不穩定，尤其是表現在議事方面，不在需要父母的意見。
隨著時間的過去自己冷靜過來，人總是要死的，自己的父母也是這樣，理性面對人生，理性面對父母在世時的嘮叨，每逢佳節倍加懷念，無奈的懷念，自己在父母在世的時候應當好一點，應當更好一點，應當用時間和二老在一起。
說是盡孝，其實自己當時也不一定懂得孝的涵蓋，也不會顧及父母的感受，總以為生活比過去好了，父母的生活，沒有更多需求了。其實自己當父母，當祖父母以後 ，才知道這種體系的具體。老人為兒女奉獻一輩子了，一切為兒女好已經是他們的自覺模式了，許多生活需要能節約的都節約了。能給兒女的都已經付出了，覺不願意成為兒女的包袱，一切都好，一切都很好，這樣話語已經是記憶的定式。是好了，都能吃飽飯了，是都好了，能能有幾件衣服了。
人生就這麼幾十年，八九十年吧！父母記憶永遠是自己意識的唯一了。。。思念，永遠的思念。
聖劍17
看見這個問答後我無法控制自已，拿起手機答了我親身經歷的這段成長史，我父母是同一年相隔兩個月去世的，那時的我是象天都掉下了一樣，悲痛與成長同時並存，失去了一身依靠的兩棵大樹，父母在時我天天成不大，大小事有父母操心，一天累了就回到那暖暖的家，做錯了事會有父母糾正，家中大小事不用我操心，那才叫幸福，那知短短的兩月之間父母離我而去，那時我根本還沒有如何當家這概念。我痛苦而流淚，那時的我又有誰能真正理解，不知這家如何。真正想到那怕人到一百歲能有父母在那才叫福。我在悲痛中成長，也是古人說父母去世了才能長大的原因。我忽然才真正認識到我當家了，那就要父母的優良傳統繼承，辛儉持家，勤勞吃苦，教育好子女，善待家人，與鄰里要和氣，樂意幫助需要幫助的人，我應有擔當，應有對家的責任感。我實觀了，我長大了，我會將我家的好傳統傳給下一代。
雨過天晴10474
我十歲父母就去世了，很可憐無助的感覺，養成了獨立，好勝，出人頭地的個性，天不怕，地不怕。17歲開始賺錢，二十歲跑供銷，三十歲辦廠，四十歲炒房，五十歲放貸款，房產四套，兩部車，兒子央企cEO，一孫子，一孫女，54歲兒孫滿堂，衣食無狀，財務自由！知足。江蘇泰州
任天齊666
孤零零的。我現在就是這樣。冷也好熱也罷，飢也好撐也罷，白天到黑夜，一年又一年，一個人，縫年節的時候，人家熱鬧的曬菜品，曬團聚舉杯，曬一家其樂融融，而我就是一把麵條，或者一鍋粥，一袋麵包。孤零零的滋味，無人體會。父母不在的頭幾年，偶爾會夢見他們，現在時間太久，想夢也夢不到。如果早早知道我的人生註定要這樣孤獨下去，我打死都不會投胎做人。
梧桐84038
那天回家，遠遠的看見老家門前坐著一位老人，恍惚中飛奔到跟前，我早已淚湧，她不是我的娘，我娘會說：來時路上冷嗎？騎車靠邊走...... 娘啊，您和爹走了快一年了，我想問，您在那邊冷嗎？在那邊過的好不好？ 爹走後，我娘就像是在做一場夢，從夢醒來的娘徹底失去了重心，她的眼神變的無助迷茫她不知道何去何從，她想尋找依靠，可兒子們的肩膀太弱，所以坐在輪椅上打盹時都會把柺杖緊緊抱在懷裡，大多時候都是一人孤單的在大門前坐著。可娘是堅強的，儘管雙腿不便重病纏身，一個人時會試著吃點東西，會嘗試著出去走走，甚至自己會修理輪椅上壞的輪子，因為她知道那是她的依靠……。 可娘還是走了，嚐盡了一生各種磨難的娘最終沒能扛得住病痛，帶著不捨帶著留戀匆匆的走了，和爹相隔40多天後攜手而去……。 娘啊，您走的那麼匆忙以致於一句話都沒留下，說多少遍的兒女不孝都挽留不回您，眼淚流盡再也找不回您，嗓子哭啞也換不回您......。 回憶孃的點點滴滴彷彿就在昨天，爹孃走後快一年了，多想再給娘做一次飯，多想再推著輪椅帶娘出去走走，甚至多想挨一次孃的罵，可這一切都無法實現了。 “子欲孝而親不待”儘管有悲傷，可兒子會擦乾眼淚堅強起來的，祝願爹孃在天堂安好！兒子的心中駐紮著我永遠的爹孃！
安詳得玉耀
唉……咋說呢？好想從前父母在世時的生活，好想從新做一次父母的兒子，父母在世時，每次坐車回家，快到家時就特別急，恨不得馬上就到家，回到村裡時，第一，先是趕快回家看看爸爸媽媽，叫一聲爸爸媽媽，現在就不一樣了，實在是沒有回家的慾望了，回家時，同樣到了那個地方，沒有感覺了，沒有急的回家的感覺了，就感覺回去後沒地方去了。希望父母健在的朋友，一定要珍惜！珍惜有父母的日子啊！
