1.在媽媽逼迫下和她高中同學兒子相親。見面一看，感覺有點老又不帥，於是我立馬點根菸：“我這人一點不好，喜歡和各種男的出去約。我們年輕人的事你別和我媽說，我當你是朋友。” 這時一個帥氣小夥從廁所走過來，驚愕：“爸，這就是和我相親的？”
2.某公司規定，上班時間禁止抽菸。一日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他隨手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道。小陳定睛一看，方才大悟。...
3.老公：老婆，該你去洗碗了！
老婆：人家還有10天來大姨媽了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！
十天過後，老公說：今天可以洗碗了麼！ 老婆：人家大姨媽剛來，身體虛弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。
十天過後老公說：現在總可以洗碗了吧！
老婆說：人家大姨媽剛走，要休息十天！
老公說：尼瑪，你這意思讓我洗一個月碗啊！
4.我的數學老師名叫道光，有一回上課鈴響了，老師剛進教室我就大聲地喧：皇上駕到！全班同學很有默契的回應：吾皇萬歲，萬歲，萬萬歲！瞬間整個教室沸騰了起來。老師看似很配合地說：眾愛卿平身！黃愛卿聽旨，到操場跑道跑二十圈，尼瑪的累得連飯都吃不下。
5.記得初中時，我把手機借給一個漂亮的妹子，不湊巧，她上課玩時被老師抓住了，並收了手機。課後，老師竟然翻了電話簿，發現裡面有一個老公的名字（我有一個同學姓龔，存的時候沒注意）便問她：老公是誰？妹子只好說是我的手機，但願老師不會認為我是同性戀。
6.和閨蜜還有她男友一起去喝下午茶，剛好隔壁桌也是三個人，一對情侶加一個帥哥，我一臉幽怨地看了膩在一起的閨蜜他們一眼，衝隔壁那同樣一臉幽怨的帥哥說：嗨，帥哥，咱倆拼個桌…那帥哥看了我一眼，一臉嫌棄地說：不用，我喜歡吃狗糧…
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