1、
每天樓下總有一些小攤主吆喝賣東西，三歲的侄兒聽到吆喝聲都要叫我買給他吃。今天一早還沒睡醒，侄兒就火急火燎地把我打醒，叫我趕緊去買他最喜歡的芋頭，去晚了怕沒有了。實在拗不過侄兒的撒潑打滾，艱難地從床上爬起來，穿著睡衣頂著爆炸頭就跑出去。從一幫大老爺們身邊擠到小攤前，結果發現，人家賣的是魚頭……
2、
下班時間已經過去二個多小時了，老闆還沒有一點要收工的意思，大家終於忍不住了，一起走到老闆身邊，個個都擼胳膊挽袖子。老闆嚇了一跳，緊張地問：“你，你們幹什麼？”大家齊聲道：“老闆，對下表可以嗎？”
3、
醫生把聽診器從小明身上拿開之後，一臉茫然的說，沒問題呀，你的症狀是什麼時候開始的，小明把衣服釦子扣上，拿出一根菸，點燃，用力吸了一口說道，那得從我小時候說起，有一次我和魚比賽憋氣，結果我贏了，雖然過去十多年了，但是現在我一想事，腦殼裡就咕嚕咕嚕的晌。
4、
記得第一次去女朋友家，她爸爸看了看我說：小夥子 你貴姓呀？
我靦腆的說道：叔叔，我姓武 ！
女朋友她爸說：哦，你坐吧！
轉身對著房間裡喊道：老伴，你也出來整幾個菜，讓我和大朗喝兩盅呀！
我竟無言以對！
5、
我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以後，倆人互相抱怨，都說是被家裡逼來相親，大倒春節逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家裡再安排。男的說好，等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮，你一言我一語全是如何假作情侶的細節規劃。我心想你們結婚算啦，多般配啊……
6、
相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回...男孩說道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口...”女孩淡定的問道：“我再跟你確認一下，門口那輛大G是不是你的...”男孩：“是！”女孩：“好，那我們繼續吃飯吧！”
看來這個調皮的小孩子一定是在西瓜里弄了鞭炮吧？這幾個正在玩手機的人真是人在凳上坐鍋從天上來啊！
1.沒跟媳婦結婚前，我打個呼嚕，她都說我是打的性感的小呼嚕。現在倒好，昨晚我正睡的香，她突然一巴掌就把我拍醒了，咬著牙:你能不能別喘氣兒。聽著跟老牛放屁似的！咋過？這日子咋過？
2.只要我們在一起，以後你說啥就是啥。”老婆：“那要是將來離婚了呢？”“呵呵，老婆你說啥呢，給我一百個膽，我也不敢和你離婚啊，來來來，聽話，把刀給我，我放廚房。”
3.今天和老婆手拉手去上街，碰見一老同學。他羨慕的說：“你看你們兩口子多恩愛啊！結婚這麼多年還手拉手的在街上。”我悄悄趴在他耳邊說：“不拉緊不行啊！這敗家娘們，一不留神就去買東西了啊！傷不起啊！”同學當場笑翻。
4.女：我想上廁所。男：這也沒有啊，要不給你找一個黑塑料袋吧。女：塑料袋那麼小也沒法用啊。男：誰讓你那麼用了，你不會套腦袋上啊！
5.婚不久和老婆去飯店吃飯，隔壁也是一對小夫妻，女的說：老公，點分木耳吧，你抽菸多，木耳清肺！ 我看後跟她說：看人家多關心老公！ 只見二貨老婆直接大吼一聲：服務員！一斤牛鞭，兩斤豬腰子！！！
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