我是曾不语
就在刚才发生的。孩子发烧了，他找退烧药。
他问：老婆，布洛芬没了？就剩这一点了？
我说：你在抽屉里找找。
他说：没有啊，就剩下对乙的了。
我说：不应该啊，我记得买了。
他说：就是没有啊。
我站起来走到客厅，打开抽屉一看。两瓶布洛芬站在那里，包装还没拆开呢。
我都无语了，一共屁股大的个抽屉，就看不见。
还有经常在家里问我，睡衣呢？我找了三个家里都没。睡衣其实就在衣架上挂着....我都不知道我嫁了个瞎子还是傻子
天冷请穿秋裤
最近一次发生的:
我:“老公你早晨吃饭了吗🍵🍵🍵”
老公“吃了，我把你剩的那碗粥喝了”
我“粥好喝吗”
老公“不好喝”
我“我也觉得不好喝，我一开电饭锅就一股子腥味，👾👾喝了一口味道更大，我就没喝”
老公“那你不告诉我，你是不是想药死我了”
我“没事，我寻思可能我嘴巴出问题了，老闻着一股子腥臭味，你往里面加什么了”
老公“没有啊，我就把平时的那些米加进去了”
我“哦，我寻思可能你放大枣的时候，旁边袋子是虾仁，虾仁掉大枣里面，你没注意放锅里了呢”
老公“哦！对，我想起来了，我昨晚放虾仁了，我寻思放点虾仁提提味，创新一下😨😨😨”
我“😳😳😳😳😳创新意识太强了，你回去自己喝了吧。”
小倩
我总觉得我老婆生活不能自理，
而我老婆总觉得自己多了一个儿子。
“老公，电脑坏了！”老婆电话里说到。
“怎么个情况？”我问。
“就是开不起来了。”
“是摁下去没反应，还是主机有声音但屏幕不亮？”
“不懂，就是一直黑屏”她说。
“那主机呢？有没有风扇声音？”。
“不懂，你快回来看看吧！”她说
“你把耳朵靠在主机上听一听，风扇转的话，会嗡嗡的响的。”
“不懂。”她说。
“那你看看键盘，看看小键盘上面的三个灯有没有亮着的”
“不懂，好像没有”
“那你按一按的数字7上面那个按键，看看有没有灯会亮？”
“不懂”
“好吧，等我回去。”我无奈的说。
结果，我回家一看，电脑好好的，屏幕也没坏。只是她昨晚睡觉前把她平时都不关的显示器开关给关了。
陌上云白
我老公从来在家里找不到衣服，有一天他要去外地出差，前一晚上收拾衣服，我有点感冒，他自己收拾行李，问我，老婆，内裤放哪了？
我:衣柜下面抽屉
老公:那个抽屉，没有啊。
我:就是下面第二个柜子，你的内裤，袜子盒都在里面。
过了一会又问我，他的擦脸油和牙具小样都在哪，小包茶叶又在哪，给我问的心烦死了，大喊一声，你是不是在别人家住的，不是自己家吧，啥啥都找不到，找不到就空手去，别问我。
第二天早上我起来一看，包里就两条内裤，两双袜子，一套睡衣，认命了，我又给收拾的。怀疑自己嫁了个傻子。
沐沐1384
场景一吃饭
我还没来得及盛饭，某人自己动手。
某障：饭瓢呢？
我（平静）：桌上
某障：桌上没看见啊
我（三条黑线）：……桌上筷子筒里面！
某障：没有啊，我都翻遍了
我（忍无可忍从厨房跑出来，吧啦两下就看到了饭勺君静静显眼地立在筷子中间！）：你眼睛长屁股上了？！
某障（弱弱地）：真没看到，平时都是你拿的……
我（欲哭无泪）：造孽呀……
场景二洗澡
某障下班回家后吃完饭沙发上一趟，开始葛优模式，想着老娘这里那里不歇心里不平衡，一脚招呼过去：快去洗澡，别碍老娘的眼！可能迫于我吃人的表情，某障悠悠地拖着身体去了浴室，十五分钟后某障洗得香喷喷出来。我起身准备去洗澡，突然想起所有洗澡毛巾白天出太阳晒了下消消毒，顺便能杀杀智障菌更好（苦笑），我内心有不好的预感。
我：你洗完澡没擦？
某障：怎么可能，当然擦了
我（期待）：你用换下来的衣服擦的？
某障（平静）：没有啊，我用自己毛巾擦的啊！
这时候我的内心有一万头草泥马狂奔！因为浴室里面只有一条抹布毛巾……
我（久久不能平复）：擦你妹！你毛巾我刚刚才从阳台收进来！！你用的是抹布！！！！
某障（一脸蒙B）：怎么跟我洗澡毛巾长一样……？
我（惊呆）：……完了，全瞎了……
我可以肯定的说，我家那位就是智障本障无疑了……！
Toc米米
敲黑板！这个题就是在逼我“秀恩爱”！
“我是懒得弄……你不在的时候我其实啥都行！”
老公以前WX支付，ZFB支付，某宝也不会用，更别提某东，考拉，一号店了，软件打车也不会用，外卖不会订。
这都不重要，夫妻嘛，谁会都一样嘛。
后来我回老家一阵子，他一个人就什么都会了，现在想想当时他估计是懒得……
还记得我们度蜜月的时候，从一开始规划到订机票、定制路线、查地图、买门票、沟通……全都是我亲力亲为，不过我也爱做这样“操心”的事情。
女人嘛，总爱唠叨，于是我老公面上过不去，就说了开头那样的话。
前方略高能，非战斗人员撤离现场
因为孩子越来越大，总是翻箱倒柜，为了防止孩子夹到手，我买了一些儿童安全锁，当我正在努力的安装时，老公过来看着我说：
“哎呀，笨手笨脚，还是交给我来吧！”
我：“……好吧。”
等他一脸骄傲的弄完后对我说：
“看！我创新了一下，节省资源！”
结果我出来一看，顿时一口老血！
岂止“智障”，孩子以后拉抽屉翻东西更方便了好不好！！！一口气翻俩不费劲好不好！！！
土豆土豆白
看到这个问题，不得不说一下，刚刚发生的事情。
场景一：
我家智障想吃炒面，然后我下班比他晚，就叫他买好面，自己先焯水煮一下。
正常情况下都是水开下面，然后我家智障，直接冷水下去煮，还开小火，我煮了好久之后，我刚回家，他就问了一句，为什么还没烧开。
我跑过去一看，面一坨坨的，让我一度怀疑面是他自己和好的。
问清楚了之后，这傻子才说了句：“原来面要热水煮啊。”
我就无语了，泡面你都知道开水下锅，挂面怎么就不知道了？
场景二：
双十一嫌切土豆丝太麻烦，专门买了一个切丝器。
于是某个智障看到，又觉得很新鲜，非要跑过来玩两下，嘴里还念叨着：“新东西，我都没玩过，我一定要试试。”
没办法，我家那个毕竟是智障，就让他玩呗。
结果人家玩嗨了，无视我在旁边念叨了无数句慢点慢点。
切丝切的快要跳起舞来，最后光荣的刮下一块肉，顺便毁了我准备下锅的土豆丝。
从医院回来之后，我家智障说了句：“这东西不好玩，以后不要给我玩了。”
当时我就mmmp，你牛，你厉害。
最后自我安慰一番，虽然我家智障在家务方面有些智障，但是他还是想认真学的，虽然过程总是一把辛酸泪，唉。
暖心向阳NXXY
前几天我老公问我他有没有长袖穿？
我答没有(他变胖了，去年的穿不了），我明天去帮你买！
接着我说帮你找一下有么有外套，搭一下短袖穿？
然后他蠢病犯了，一直问我外套是不是袖子是长的？
我就愣了，翻个白眼！
他就说我，连这个问题你都不肯正面回答我吗？
气死我了，要不是他姐在场，真想给他头咣的来一下！
平时他穿的衣服我都先给他找好的，那次之后随他自己搞！
桔生淮南则为桔
我一看到这问题，就有种想哭的冲动。多次被他的智商深深“感动”！
一、婆婆讲她到市场买公鸡炖汤，拿回家邻居都说是母鸡，被骗了。老公说看鸡腿的长短就能分辩是公是母，母鸡要下蛋，腿长了，蛋掉地上就会碎，所以腿长是公鸡，腿短是母鸡。
二、同事买了只母鸡，第二天发现下了个蛋，就没舍得杀，一直放到楼顶，天天都能捡一个鸡蛋。我把这事告诉老公，他说：“没公鸡母鸡还能下蛋？没文化！”
把我气个半死，怎么跟他讲解，他都一幅看我是白痴的态度，劳资要气爆。
三、一年有那么几次心血来潮去厨房做饭，我要给他指导，人家生气嫌我烦，只能让他自由发挥。每次的炒菜都是糊的，米饭做成的不是干饭也不是稀饭，只能算是熟的。洗过的锅、碗、盆上面都是油。跟他说了多少遍，炒菜的步骤、蒸饭米水的比例、如何洗碗，统统听不进去。最主要的是嫌劳资做饭难吃，说他才有做饭方面的天赋，只是没朝这方面发展。
四、他与几个会做饭的老表聊到四川的腊肠，其他人都在说需要怎么烹饪才好吃，老公说：“最简单最好吃的方法，洗干净切成片就吃，哪有那么麻烦”。我踢了他一脚对他说需要先煮熟，二货居然问怎么没见到煮过，不进厨房还有脸了？
五、夏天有“特殊时间”需要他洗衣服，不准让我看，不准我教。我用半小时洗完，他最多只花10来分钟。我只能想着总比没洗好一点。
........此处省略几万字......
不想再说下去了，我要到没人的角落去平复一下心情。
帮优作业
我因为刚刚结婚不久，老公还没被我照顾成智障。但是身边朋友活生生的例子有这样的，就是我堂弟，去堂弟家里做客，堂弟先进门，就看他媳妇第一件事就是把他脱下来的鞋子放鞋柜里，拿拖鞋，然后堂弟躺在沙发上看电视，他媳妇先给倒了杯水，然后去厨房做饭，堂弟想换台了，喊他媳妇，电视遥控器呢？他媳妇马上从厨房出来给找遥控器，做好饭菜摆在饭桌上，盛好饭，筷子放在碗边，吃完堂弟继续躺沙发看电视，他媳妇收拾桌子，早上起床，牙膏挤好，放在接满水的刷牙杯上。我看到这样的情景，感觉就跟照顾儿子似的，不过夫妻之间，他们也可能乐在其中，外人不足以了解了。
