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題主的意識是越來越多的老人不願意照顧自己的孩子孫子和孫女，視而不見是什麼意思呢！
1、這個結論不是普遍現象吧
題主的這個結論不是普遍的現象吧，尤其是在中國，最疼孩子的就是隔代親，尤其是孫子的前提下，奶奶更加是會視為珍寶的。哪有什麼視而不見的情況出現，疼還疼不過來的呢，題主的這個結論不是又給普遍行為而是一個個例吧！
2、現在越來越多的媽媽選擇生孩子之後做全職媽媽，所以老人的介入會少一些
現在照顧孩子的媽媽越來越多，因為為了避免婆媳矛盾，為了孩子健康的成長，很多的媽媽在生下寶貝之後就選擇全職帶孩子一直到上幼兒園，這種現在的存在很大程度上讓老人介入照顧的會少一些。
因為婆婆過多介入，如果和兒媳的育兒觀念不同的話，很容易產生矛盾，所以索性老人也就不來了！
3、及時老人是不是親自帶孩子但是這種愛一直都在
即使老人不親自參與照顧，對於孩子的愛會一直在，現在信息如此發達。每個星期我們我家的寶貝都會和婆婆打視頻電話，這個過程中會講講這一週發生的事情，問問老人那邊發生的事情，這樣也是一種情感的維繫和流淌！
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遊戲育兒
這個提問有點問題，只能說，是少部分婆婆對自己的孫子孫女視而不見，大多數，還是很重視孫子孫女的，大多數婆婆，還是會給子女帶孩子，只有一小部分人，思想觀念不一樣，不給帶孫子孫女。
那麼，為何會有這一小部分婆婆會不給子女帶孩子呢？原因有：
1、觀念在轉變。以前，覺得給子女帶孩子是天經地義的事情，現在的老人活的越來越明白，自己也可以跟子女帶孩子說“No”，原因在於，帶孩子實在太辛苦，在這部分婆婆看來，你既然要生孩子，那就自己想辦法解決帶孩子問題，我沒有責任和義務給你帶孩子。
2、讓兒媳婦體驗自己一個人帶孩子的苦。還有一部分婆婆，年輕時候，可能受婆婆欺壓慣了，過去婆婆也沒有給她帶孩子，都是自己拉扯大的，而且還是好幾個孩子。那麼，到子女有孩子的時候，為何要自己去帶孩子？婆婆又沒給我帶過，我不照樣過了過來了嗎？我兒媳婦有孩子了，她自然也能解決這個問題，也可以讓兒媳婦鍛鍊鍛鍊，多吃點苦，並不是一件壞事。何況，這世上，沒有解決不了的問題，她相信，兒媳婦兒子可以解決沒人帶孩子的問題，大不了花錢找人帶。
3、老來想給自己活一回。很多婆婆，思想觀念比較潮，50多歲退休後，還很年輕，精力充沛，跟三五群姐妹們出去旅遊，經常參加一些社交活動，沒時間帶孩子。在她們看來，忙碌一輩子，辛苦一輩子，好不容易把子女拉扯大，成家立業，已經夠累了，好不容易熬出頭了，幹嘛還要去帶孩子？年輕人的問題，自己解決去。
在她們看來，55歲退休，沒有幾個光陰了，好好去享受生活吧，該吃的吃、該玩的玩、該出去旅遊的，要出去旅遊。
4、沒時間沒精力。最後一種情況是，有一些婆婆年齡大了，如六七十歲了，或身體不好、體弱多病，加上還要給其他子女帶孩子，忙不過來，沒時間沒精力沒體力等等因素，導致她們沒法分身，照顧不過來。
烏魯木齊那些事兒
人們都說隔輩親。有的做了奶奶的，對自己的孫子孫女反而比當初對自己的兒女還要親。
可是，凡事沒有絕對。有人說，看到越來越多的奶奶們對自己的孫子孫女，一點也不親。這是為什麼呢？
有書君分析了一下，有以下幾個方面的原因。
一、老人自身的原因。
有自己的事業，無暇親近。
有些當上奶奶的女士，其實也不過五十歲左右。她們如果是職業女性，這個年齡一般還沒退休，都有自己的事業要做。
因此，她們沒有時間去親近和照顧自己的孫子孫女。
顯得好像對孫輩“視而不見”一樣。
有書君小區裡有一個開診所的高醫生，五十來歲。
高醫生的醫術特別好，這個診所常常門庭若市。高醫生常常忙得連飯也顧上不吃。
後來，高醫生的兒子結婚了，很快生了孩子。高醫生沒有時間照顧，只好每個月給兒子兒媳出五千的保姆費。
老有所樂，不想讓孫輩成為“累贅”。
有的當上奶奶的女士退休後，覺得活了大半輩子了，好不容易閒下來，很珍惜這段可以自由支配的時間。
並且，她們身體還健康，更願意做點自己喜歡的事情。
有的喜歡旅遊、跳廣場舞，有的用看書、練書法、畫畫等充實自己的生活。
她們不願意讓孫輩絆住自己放飛自我的腳步。
身體不好，無力顧及。
當上婆婆的女士，有的年齡稍大一些，身體開始出現各種小毛病。比如腰痠背痛，比如更年期症狀比較厲害等。
身體不太好，當然也沒多餘的精力再去關注孫子孫女了。
老人個性，不喜歡孩子。
有的老人比較愛乾淨，怕孩子弄髒了自己的屋子，或者弄壞了家裡的擺設。有的好清淨，不喜歡孩子的吵鬧。
因此，這些當奶奶的，對孫輩就顯得比較冷淡。
有書君的一個朋友小吳，曾說起過她小時候的事。
小吳與她的堂兄弟姐妹們，對於小吳的奶奶，就是鄰家孩子一樣的存在。這些孫輩，奶奶哪個也不喜歡，更是很少與孩子們來往。
小吳與奶奶家雖然在一個村，但住得相對較遠。到年底，爸爸讓小吳姐弟去給奶奶送米麵和肉，姐弟倆竟然不知道奶奶家到底是哪個門口。
這事說起來，可能好多人都不相信，世上還有這麼生疏的祖孫關係。
二、與兒媳婦意見有分歧。
本來婆媳關係就不好相處。又由於養育孩子的問題，比如餵養方式、教育等方面，可能婆媳有眾多的不一致。
但是現在在一個家裡，往往兒媳婦的勢頭壓過了婆婆。
婆婆在家裡沒有話語權。因此，婆婆只能把養育孩子的事推得一乾二淨，不聞不問，也省得費力不討好。
有書君現在生活在一個小縣城。
本縣一個退了休的女市長，前幾年在北京工作的兒子結了婚，婚後兒媳婦生下一個男孩。
女市長當了奶奶，自然很高興，忙不迭地去看。兒媳婦卻以各種理由不讓看。
幾年來，這個奶奶見孫子的次數屈指可數。
孩子稍大一些，女市長的兒子支招說，媽，你去育兒機構培訓一下吧。拿了證書，再來看孫子吧。
後來這位做過市長的奶奶，上了一個月的培訓班，兒媳婦才勉強答應讓她在家陪著孩子住了一個星期。
後來，傷了心的女市長徹底斷了享受天倫之樂的念頭。
這件事，傳到我們縣城，也成了一段讓人百感交集的“佳話”。
三、怕擔責任、落埋怨。
現在每家的孩子都金貴得很。真是捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了。
當奶奶的，照顧孫子孫女，照顧好了，是應該的。如果萬一有個閃失，肯定會招來埋怨。
網上和生活中，也有不少因為奶奶大意，讓孩子受到傷害的事情。
家裡發生這樣的事，當奶奶的，會一輩子生活在兒子兒媳的埋怨中，以及自己的自責中。
因此，那些當奶奶的，想開了，就覺得不如落得個清淨，不幫忙帶孩子。也省得出了事落埋怨。
四、怕其他兒女計較。
如果當奶奶的眼下有兩個或者兩個以上的孫輩，那麼幫哪個子女照顧孩子的問題，就是一個難事。
處理不好，孩子們會說自己偏心。不但兒女們相互之間會不團結，而且，還會造成與老人感情的隔膜。
因此，老人本著哪個也不親，哪個也不遠的態度，對孫輩也“一視同仁”地不聞不問。
奶奶對孫子孫女“視而不見”，有的是當奶奶的自身的原因。
當然也有的是因為與媳婦關係不和，或者其他的原因，不得不收起對孫輩的熱心。
不管怎麼樣，有書君都希望孩子們能在一個和睦的家庭環境里長大，既有媽媽的愛，又有來自奶奶的愛。讓我們的孩子們健康、快樂地長大。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！
有書共讀
說說我正在經歷的痛。兒子要結婚，親家不願一同資助孩子們買房單過，我家有房，就這樣媳婦住進我家。媳婦懷孕初期得了闌尾炎，為保胎，我找了外科，婦科，麻醉醫生順利開刀切除闌尾也保了胎兒。孫子出生皆大歡喜，但無奶水。我一次又一次到香港採購奶粉。起先媳婦想讓其父母帶孫，我想也好，總是自己的父母更加放心，但是帶了不到3個月，親家就以種種理由要求我來帶，嗨，孫子跟你家姓，奶奶帶是該的，這個俗理，我懂的。於是我放棄了當專家的機會，出錢出力，把帶孫育孫當作是項光榮任務來認真完成；於是，我這個文革後首批高考生又開始了各種育兒知識學習，並現學現用，成績斐然。孫子出生時體重身高都偏小，現在同年孩子中反而偏高，活潑可愛。到了3歲，為了上心儀的幼兒園，我半夜去排隊報名。接著就是接送幼兒園和課外運動、洗衣做飯、帶他玩耍、寓教於樂等等～身雖受累，但也享受了天倫之樂，我的十二分付出也得到媳婦認可，婆媳和睦，其樂融融，作為老人我心滿意足耶！但是家有不測風雲，兒子媳婦要離婚了，儘管問題的引起在媳婦，我也竭盡全力勸導兒子，為了孩子遷就一下，但是還是無力迴天。現在的年輕人沒有為了誰，只有為了自己！於是乎，媳婦像是變了個人，為了拉攏和搶奪孩子，一改常態，以前回到家中大部分時間就是玩手機，現在開始千方百計阻擾我與孫子接觸，也不讓與他父親接觸。奶奶做的飯不讓吃，她自己又只會下麵條，為避免衝突又心疼孫子，我只有做好孫子愛吃的餃子，裝在保溫桶裡，從幼兒園接到孫子後帶到附近的廣場或商場去吃；奶奶織的毛衣不讓穿，扔在地下，我檢起來，她又對孫子說奶奶是小偷。還無中生有：爸爸，奶奶傷害媽媽，這個家不好玩，外公外婆家才好玩等等；只要看到孩子跟我或是其父親玩，就馬上拉進臥室鎖上門，要是不讓拉走，將會發生鬧事，讓孩子不知所措。就這樣小鬧變大鬧，洩私憤的行為越演越烈，最後擅自帶走孩子～。在這個過程中，為了不影響孫子上學，我一直隱忍！因我的住地是省一級小學及國家示範初中學位，當初媳婦孫子戶口要積極落戶我家，也就是考慮到這個學位吧？我想孫子已具有這個學位條件，也是自己辛苦帶大，有了感情，為儘量減少對孫子傷害，我提出讓兒子走開，一切照舊，這樣既不影響孩子上重點，也便於我幫著媳婦關照孩子（我的住地離她上班地點很近），等孩子大了，你愛帶那裡就那裡。但媳婦負氣不肯，提出要我家租房給她住，我是工薪階層無法做到，她就帶走孫子到鄉下其父母家。怎麼辦？我並非要搶奪孫子，深知孫子始終是父或母的，孩子大了我也老了，兒子媳婦都指望不上，還會指望孫子？但是這麼好的學習環境要放棄，古人還有孟母三遷？這麼深厚的祖孫情就要隔絕？養個小狗小貓尚不忍放棄，何況還是個自己奉獻全部心血養大的鮮活的生命？最不能理解的是，如果說離婚是糾錯的話，為什麼要以孩子為代價？能不能儘可能減少對孩子的影響？你們離異，為了洩私憤，為何遷怒於我這個提供給你們大房間住，幫你們買菜燒飯，洗衣疊衣，打掃衛生，貼薪帶孩子等，辛苦付出的奶奶？為何要在我辛苦扶養的孫子心裡種下仇恨的種子，要他疏離我，讓他缺失愛，讓幼小的心靈承受扭曲？（孫子會對我說奶奶，你不要哭，哭起來不要看的，像個小女孩。也會對我說，媽媽說的，你是～～）？有沒有考慮到孩子的利益，孩子的心理健康？為何要以怨報德？嗨，隨著80後離婚率的提高，類似我的境遇不在少數，門口有個奶奶也是這樣，兒子媳婦離婚，媳婦帶走了她親手帶大的孫女還不讓見，奶奶整日以淚洗面。子女離婚處理不好，害了無辜的孩子，也傷及無辜的帶孩子老人的心。現在的老人不好當！在陰盛陽衰的當下婆婆更不好當！如果子女們懂事孝順，雖累心也甜；如果子女不懂事，會讓你傷透了心！
如此種種心疼至極，心寒至極！真的後悔不該心軟，讓他們住進我家並放棄自己的生活來帶孫，不該陷入子女們的生活！讓我這個在崗時工作家庭兩點一線博命工作之人，在晚年又拜子女所賜遭受情感傷痛，難以自拔！這傷痛的故事給我的啟示是：老人們，狠狠心吧，一代人只管一代人，在歲月面前，你是去的多，留的少之人，千萬要自保！即使不得已要幫忙，也只是履行“有限責任”，適時撤退！也許孩子們要說，你不管我，那你老了我也不管你。也罷，自管自吧，你有你的老去，他們有他們的歷練，對於老人來說未必不幸，這也是自然規律，好在我們是一不怕苦二不怕死精神武裝起來的一代！對於他們來說，經歷辛苦未必不是好事，他們被寵長大，該經歷的人生百態都得經歷；他們先甜後苦，該嘗的甜酸苦辣都得嘗！否則如我，源自於他們的傷痛，傷及的是自己，害及的也是自己，切記切記！
又及：讚揚那些懂事明理，知道處理問題的孩子，我不想強調“孝順”，我以為不管是哪個年齡段的人，那個階層的人只要知道互相尊重，明理講理，啥事都能解決好。也想對有了孩子的孩子們說（無論兒子媳婦女兒女婿），我們的今天就是你們的明天。珍惜你們的家庭吧，善待老人吧，你們家如沒有了老人你們也就成為了老人了！
玉聲58
越來越多的公公婆婆、岳父岳母，不再熱衷於還孫子女和外孫子女一輩，其實，這是正常現象的迴歸。客觀的講，在2008年之前，不管是農村地區，還是廣大城市地區，祖父母一輩對小輩帶養的責任，是不存在的，俗話說，隔兒不管孫，反過來，也同樣。祖父母一輩跟孫輩，在民間道德層面，是沒有義務的。祖父母一輩，一般只會在女兒一輩生孩子時，伺候一百天，俗稱百天，之後，孫輩就由其父母自己來帶，全國概莫能外。
但2008年開始，尤其是隨著結婚彩禮錢的居高不下之後，或者說是，錢越來越難賺的時刻，祖父母一輩，突然在這一年開始，一直到現在，就成了看護照顧孫輩的主力軍，在小區裡帶孩子玩兒，十有八九的，不是爺爺奶奶，就是姥姥姥爺，而父母，都在上班賺錢養家。可近些年來，這個問題，發生了逆轉，越來越多的老人（也就是大家經常笑稱的壞人老了的那一批，也就是八十年代在大街公園裡跳舞的那批年輕人們）不再願意幫子女照顧孫輩，他們個人豐富的退休生活，如旅遊、跳廣場舞、打麻將、K歌、聚會等等，就應接不暇，而且，他們非常注重晚年生活質量，不想把美好的退休生活，交待到照顧孫輩長大當中。
於是，非常多的老人就對兒女說，“你們生歸生啊，生了自己帶，我們可不帶。”略通情理的老人，則會說，“這樣，我們每月給你們補貼幾千塊，自己請個保姆帶。”於是，不管是哪種情況，祖父母一輩，都開始樂得輕鬆，享受自己的晚年快樂生活。這個問題，也是無解，就有不少兒媳恨恨的說，“好，老傢伙，你不帶自己孫子，是吧？等你老人，也別想讓我養老。”只能說是，家家有本難唸的經，祖父母一輩，究竟帶不帶孫輩，還是要應家置異的好，千萬不能自我任意，把美好的家庭，吵成了一鍋粥。
董江波
我婆婆是醫院的醫生，有一兒一女，結婚十幾年她老公就得癌症去世了，她守寡至今將近40年。當年她是單位的鐵姑娘，鬥天鬥地鬥老公，如願以償她那一直受委屈的老公早早就被折磨死了。
她兩個孩子大了各自結婚，當然她對兒媳和女兒態度非常不同就不在這裡說了。兩家同年都生了女孩，前後只差20幾天，孫女和外孫女一起長大。
孫女非常優秀，在幼兒園小學總被老師表揚，有機會登臺發言等等，兒媳工作忙所有的機會都是老師不得不給孫女的，因為孫女無人取代。外孫女比較一般，家長給老師送了不少禮物，但基本沒有各種機會，外孫女資質平平登不了檯面啊，老師也沒辦法。
在家裡時兩個孩子對比也比較強烈，孫女記憶力好乖巧懂事特別省心。全家對外孫女非常嬌慣，外孫女很自我，讓人操心有時很讓人崩潰。她姑娘總是有意無意的誇孫女，挺酸的，引起外孫女對孫女十分嫉妒。
問題來了，兩個孩子在一起時，外孫女總是突然發脾氣，動不動摔東西，然後老太太怎麼做的呢？她就衝到孫女面前給孫女一通臭罵門口罰站，再回過頭來哄著外孫女，寶寶不要生氣啊～，姥姥陪你玩啊～，外孫女天天這樣耍一通啊！
後來孫女長到165了，亭亭玉立，老太太家裡外頭說，像她媽一樣大傻個子，可別再長了！外孫女身高隨她姑娘152，挺敦實，老太太說怎麼還不長個子啊？我外孫女快點長啊越長越好看！
街坊鄰居老太太總是誇孫女好看有禮貌，老太太搶白說有什麼好看的傻了吧唧的！老太太一直這樣兩種態度對待孫女和外孫女，這是為什麼啊？
在這老太太心裡，外孫女是自己女兒親生的，是親孩子。孫女是兒媳婦生的別人家的孩子，一看見孫女就恨得牙癢癢的，別人家的孩子有機會就欺負一下，只能這樣理解了。
這就是我婆婆，故事多如牛毛，實在是太多了，我只寫了一點點，寫不過來啊！
目前我女兒已經上高中了，在我的干預下減少去奶奶家次數，逐漸修復心理傷害。而我已經決定不去看望這老太太了，逢年過節床前盡孝都沒有，她兒子是接受的，不接受就離婚吧，我受夠了這個寡婦老太太帶來的家庭。
當然，她兒子瞭解她，這麼多年之後不再愚孝了，成熟了。他知道盡孝是他的事，不是我的事，他媽沒有生過我沒有養過我，我們結婚後他們全家都對我不好，甚至遷怒到我女兒，我沒有報復這老太太，而是選擇躲開她，就是對她最大的仁慈。
我覺得這寡婦心理是扭曲的，家庭是變態的。在那個家庭裡，如果你善良心軟就會被欺負，甚至被虐待，他們基本上是偏執人格。
等老太太死了我就原諒她，活著不原諒！因為忘記歷史就是背叛自己。
sunzhehenhao
這麼說有點不太準確，有哪個老人不疼隔輩人，孩子是生命的延續，是所有家長的希望啊。
事出有因，出現這樣的局面有幾種可能。
婆媳關係，婆婆與兒媳的關係太微妙，有可能是兒媳與婆婆的年齡差距太大，彼此的各種生活習慣，處事原則都不一樣，老人又不想過多幹預兒女的生活，自然就敬而遠之。這也不算真正意義的視而不見。
陰盛陽衰，現在的家庭生活，媳婦兒是精神領袖，水漲船高，孃家人自然高婆家人一等，媳婦分娩後，也是孃家人來幫著帶孩子，孩子是姥姥帶大的不在少數吧。婆婆不是不想管，也許是沒機會，也就樂得自在。
人都有各自的生活，每天都有各自的營生，並不能凡事都依賴別人，如果真的分身乏術，把孩子送給婆婆，我想如果條件允許，沒有哪個婆婆會拒絕，誰能拒絕享受天倫之樂？誰會討厭自己的骨血，發生了標題中的情況，婆媳關係一定不是很融洽，準確說，是不好，那就試著改變。有了矛盾，有了問題，他不問你不說，就有了距離，別說婆媳，就算夫妻，也只能漸行漸遠，形同陌路。
快樂的汪四哥
婆婆為什麼要帶孫子女？父母把孩子養大，已經算盡義務了。為什麼要帶孫子女呢？
孫子也不跟奶奶姓，也不跟奶奶養老。奶奶付出全部帶孫子，帶好了是應該的。帶不好全是婆婆的錯。為啥要帶孫子呢？
好的家庭關係就是這樣的啊！父母養大了孩子。孩子成年獨立結婚，有了孫子以後，兒子兒媳要盡義務養孩子啊！父母也有自己的生活要過，安享晚年。對孫子的想法是：有了更好，沒有拉倒。不逼生，不參與。
兒媳要放開點，孩子想生就生，想帶就帶。不想帶就讓老公帶。要不然乾脆不生。養育孩子本來就是夫妻倆的事，老公不盡責任，就不跟他生，或者生孩子跟媽媽姓。老公盡責，也就沒有婆婆什麼事了！幹嘛把婆婆扯進來呢？兒媳，孫子又不贍養婆婆，就算傳宗接代，接的也是公公的姓氏，讓公公帶啊！憑什麼叫婆婆付出？
伊瓜蘇1青洳
婆媳矛盾歷來都是家庭矛盾的主要因素，現在的婆媳矛盾尤為突出，道理很簡單，俗話說，單巴掌拍不響，現在豈是拍，雙方都掄圓了打算一巴掌呼死對方呢！媳婦大都蠻橫無理，目中無人，驕奢淫逸，佔奸耍滑，好吃懶做，牙尖嘴利，在原生家庭慣的沒樣，這種孩子只適合生活在親生父母跟前，壓根就不適合走進婚姻，走進另外一個絕對不會寵著慣著她的家庭，沒有哪個婆婆可以接受一個進家就橫踢馬槽的媳婦，婆婆呢？現在的婆婆也不是從前的婆婆，都不是可以吃虧讓人的善類，兒子可以寵著，但兒子之外的任何人，都不會無限的忍讓遷就服伺，當然就更不會當牛做馬了！這才是根本問題，媳婦以為養了個孩子，就是這家的功臣了，從此可以高高在上，蔑視所有人了，孩子成為她壓服所有人的利器，雖然心知肚明孩子是自己的骨肉，跟別人沒多大關係，但既然可以撿起傳宗接代這面大旗，幹嘛不舉起來？於是一味的強調，一味的強調，凡事太過強調，必定有目的，現在的婆婆個個有文化有見識，既不愚昧，更不愚忠，才不會吃媳婦這套，其實隔輩親這個說法本來就很牽強，如果摒棄了自我犧牲精神，誰特麼的願意為別人當牛做馬？還是心甘情願的，況且這種付出壓根就看不到有任何回報的可能性，不是對孫子視而不見，而是對兒媳那面要價太高的大旗不屑買單。
綠茶博士
這個問題，家家都有一本難唸的經，所以不好一概而論。總體而言，如果說是壞人都變老了，估計不少人都會同意。
相比於以前老人一心一意為下人著想，水總是往下流，現在老人的娛樂需求越來越多了，旅遊、打牌、廣場舞、K歌，等等。相比於我們日漸逼近油膩中年，不得不在猥瑣平庸的路上走著，活得最滋潤的應該是城裡退休的爹爹婆婆們，因為，上學族的苦是無需我們多言的。
我發現周圍很多和我一樣的母親，孩子從還沒有出生開始 一直到上學，多半是外婆帶大的。我自己的經歷就非常具有說服性。懷孕時反應很大，還在做研究生論文。十年前的研究生，導師要求還是很嚴的。老公要求婆婆過來幫忙，因為他經常出差，我租住在七樓，沒有電梯。我母親正在陪讀高三的弟弟，同時還得照顧剛剛生完孩子的姐姐，父親診所很忙，也需要不時去幫忙。
結果，婆婆要求我們把孩子打掉！沒錯，當時我26，可是她兒子已經32了。但婆婆一點不急，好像沒有玩醒。至今我不喜歡四川人，翻閱了不少地域文化書籍印證這個地區的人很多有著懶散、愛閒逛的毛病，喜歡擺半天龍門陣。聽說汶川地震時，志願者過去幫忙，結果這些災民已經擺起麻將桌來，玩得不亦樂乎了。
婆婆對自己子女的婚事毫不操心，大女兒今年48歲還沒有結婚，也是吃喝浪蕩大半輩子。先在上海，後去廣東、深圳，至今還在租房子，時不時愛佔我們一點小便宜。
生孩子前三天，婆婆才兩手空空地過來。母親原以為鬆了一大口氣，因為她已經過來照顧兩個多月了。在我因為懷疑血液有問題做骨髓穿孔，婆婆聽到消息後還是去新疆旅遊。父親當時車禍，右腿粉碎性骨折，母親只得丟下他來照顧我。
然而，從婆婆來到孩子出生的十天，真是我的噩夢。母親是那種特別勤勞的人，一個人忙家務，照顧孩子和我。婆婆經常兩眼望著陽臺外的天空，為自己不能出去玩而失落。常常是母親把洗乾淨，也餵飽的孩子交給她抱一下。母親接著又是幹不完的家務活。婆婆反而說：你媽年輕，就應該多幹一點！
中途母親去老家給我拿土雞，廚房裡的菜成品都做好了，只需加熱一下。結果婆婆的本性立刻暴露出來了。我剖腹產下不來地，母親都是端到我床頭。婆婆飯熱好後叫我自己起身吃。我哪動得了，她譏諷道：現在農村人也這麼嬌氣！孩子又在一旁哭，我讓她抱去哄。結果她來一句：小孩就要多哭，肺活量才大！飯就她一個人吃。婆婆的體形是什麼樣的呢？她不到一米五，長得像《風語》中殺死周迅的群敵中的那位面目可憎的大媽。
然後下午她丟下我們母子，又跑下去野去了。我母親沒有回來，老公沒有下班，小孩在隔壁房哭（因為產後恢復不好，醫生不建議我晚上帶）。我只得掙起身來，感覺刀口的線都松裂開了。孩子撒一泡尿在門框上，我也被噴溼了，那一刻真是絕望，想到畢業，想到論文，還有工作，差一點就抱著孩子從七樓跳下去。
婆婆像熬命一般呆了一週就溜之大吉了，不管自己的孫子歸誰帶。當時我父親已經在家裡吃了一個月的清水煮麵了，沒有人照顧，沒有恢復好，至今腿上的鋼釘還不敢取出來。
次年四川地震，她們到我這邊逃命來了。母親把孩子養得白白胖胖地交給她，孩子還知道血緣關係，直往她懷裡撲，婆婆趕緊來一句：我可帶不了，我還要多活幾年呢！
就這樣，孩子到十歲，婆婆她們沒有出過力。兩個姑姐連面都不露一下。她們這些年在我孩子頭上花費合計不到一千吧！
