用户70370797552
题主的意识是越来越多的老人不愿意照顾自己的孩子孙子和孙女，视而不见是什么意思呢！
1、这个结论不是普遍现象吧
题主的这个结论不是普遍的现象吧，尤其是在中国，最疼孩子的就是隔代亲，尤其是孙子的前提下，奶奶更加是会视为珍宝的。哪有什么视而不见的情况出现，疼还疼不过来的呢，题主的这个结论不是又给普遍行为而是一个个例吧！
2、现在越来越多的妈妈选择生孩子之后做全职妈妈，所以老人的介入会少一些
现在照顾孩子的妈妈越来越多，因为为了避免婆媳矛盾，为了孩子健康的成长，很多的妈妈在生下宝贝之后就选择全职带孩子一直到上幼儿园，这种现在的存在很大程度上让老人介入照顾的会少一些。
因为婆婆过多介入，如果和儿媳的育儿观念不同的话，很容易产生矛盾，所以索性老人也就不来了！
3、及时老人是不是亲自带孩子但是这种爱一直都在
即使老人不亲自参与照顾，对于孩子的爱会一直在，现在信息如此发达。每个星期我们我家的宝贝都会和婆婆打视频电话，这个过程中会讲讲这一周发生的事情，问问老人那边发生的事情，这样也是一种情感的维系和流淌！
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游戏育儿
这个提问有点问题，只能说，是少部分婆婆对自己的孙子孙女视而不见，大多数，还是很重视孙子孙女的，大多数婆婆，还是会给子女带孩子，只有一小部分人，思想观念不一样，不给带孙子孙女。
那么，为何会有这一小部分婆婆会不给子女带孩子呢？原因有：
1、观念在转变。以前，觉得给子女带孩子是天经地义的事情，现在的老人活的越来越明白，自己也可以跟子女带孩子说“No”，原因在于，带孩子实在太辛苦，在这部分婆婆看来，你既然要生孩子，那就自己想办法解决带孩子问题，我没有责任和义务给你带孩子。
2、让儿媳妇体验自己一个人带孩子的苦。还有一部分婆婆，年轻时候，可能受婆婆欺压惯了，过去婆婆也没有给她带孩子，都是自己拉扯大的，而且还是好几个孩子。那么，到子女有孩子的时候，为何要自己去带孩子？婆婆又没给我带过，我不照样过了过来了吗？我儿媳妇有孩子了，她自然也能解决这个问题，也可以让儿媳妇锻炼锻炼，多吃点苦，并不是一件坏事。何况，这世上，没有解决不了的问题，她相信，儿媳妇儿子可以解决没人带孩子的问题，大不了花钱找人带。
3、老来想给自己活一回。很多婆婆，思想观念比较潮，50多岁退休后，还很年轻，精力充沛，跟三五群姐妹们出去旅游，经常参加一些社交活动，没时间带孩子。在她们看来，忙碌一辈子，辛苦一辈子，好不容易把子女拉扯大，成家立业，已经够累了，好不容易熬出头了，干嘛还要去带孩子？年轻人的问题，自己解决去。
在她们看来，55岁退休，没有几个光阴了，好好去享受生活吧，该吃的吃、该玩的玩、该出去旅游的，要出去旅游。
4、没时间没精力。最后一种情况是，有一些婆婆年龄大了，如六七十岁了，或身体不好、体弱多病，加上还要给其他子女带孩子，忙不过来，没时间没精力没体力等等因素，导致她们没法分身，照顾不过来。
乌鲁木齐那些事儿
人们都说隔辈亲。有的做了奶奶的，对自己的孙子孙女反而比当初对自己的儿女还要亲。
可是，凡事没有绝对。有人说，看到越来越多的奶奶们对自己的孙子孙女，一点也不亲。这是为什么呢？
有书君分析了一下，有以下几个方面的原因。
一、老人自身的原因。
有自己的事业，无暇亲近。
有些当上奶奶的女士，其实也不过五十岁左右。她们如果是职业女性，这个年龄一般还没退休，都有自己的事业要做。
因此，她们没有时间去亲近和照顾自己的孙子孙女。
显得好像对孙辈“视而不见”一样。
有书君小区里有一个开诊所的高医生，五十来岁。
高医生的医术特别好，这个诊所常常门庭若市。高医生常常忙得连饭也顾上不吃。
后来，高医生的儿子结婚了，很快生了孩子。高医生没有时间照顾，只好每个月给儿子儿媳出五千的保姆费。
老有所乐，不想让孙辈成为“累赘”。
有的当上奶奶的女士退休后，觉得活了大半辈子了，好不容易闲下来，很珍惜这段可以自由支配的时间。
并且，她们身体还健康，更愿意做点自己喜欢的事情。
有的喜欢旅游、跳广场舞，有的用看书、练书法、画画等充实自己的生活。
她们不愿意让孙辈绊住自己放飞自我的脚步。
身体不好，无力顾及。
当上婆婆的女士，有的年龄稍大一些，身体开始出现各种小毛病。比如腰酸背痛，比如更年期症状比较厉害等。
身体不太好，当然也没多余的精力再去关注孙子孙女了。
老人个性，不喜欢孩子。
有的老人比较爱干净，怕孩子弄脏了自己的屋子，或者弄坏了家里的摆设。有的好清净，不喜欢孩子的吵闹。
因此，这些当奶奶的，对孙辈就显得比较冷淡。
有书君的一个朋友小吴，曾说起过她小时候的事。
小吴与她的堂兄弟姐妹们，对于小吴的奶奶，就是邻家孩子一样的存在。这些孙辈，奶奶哪个也不喜欢，更是很少与孩子们来往。
小吴与奶奶家虽然在一个村，但住得相对较远。到年底，爸爸让小吴姐弟去给奶奶送米面和肉，姐弟俩竟然不知道奶奶家到底是哪个门口。
这事说起来，可能好多人都不相信，世上还有这么生疏的祖孙关系。
二、与儿媳妇意见有分歧。
本来婆媳关系就不好相处。又由于养育孩子的问题，比如喂养方式、教育等方面，可能婆媳有众多的不一致。
但是现在在一个家里，往往儿媳妇的势头压过了婆婆。
婆婆在家里没有话语权。因此，婆婆只能把养育孩子的事推得一干二净，不闻不问，也省得费力不讨好。
有书君现在生活在一个小县城。
本县一个退了休的女市长，前几年在北京工作的儿子结了婚，婚后儿媳妇生下一个男孩。
女市长当了奶奶，自然很高兴，忙不迭地去看。儿媳妇却以各种理由不让看。
几年来，这个奶奶见孙子的次数屈指可数。
孩子稍大一些，女市长的儿子支招说，妈，你去育儿机构培训一下吧。拿了证书，再来看孙子吧。
后来这位做过市长的奶奶，上了一个月的培训班，儿媳妇才勉强答应让她在家陪着孩子住了一个星期。
后来，伤了心的女市长彻底断了享受天伦之乐的念头。
这件事，传到我们县城，也成了一段让人百感交集的“佳话”。
三、怕担责任、落埋怨。
现在每家的孩子都金贵得很。真是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。
当奶奶的，照顾孙子孙女，照顾好了，是应该的。如果万一有个闪失，肯定会招来埋怨。
网上和生活中，也有不少因为奶奶大意，让孩子受到伤害的事情。
家里发生这样的事，当奶奶的，会一辈子生活在儿子儿媳的埋怨中，以及自己的自责中。
因此，那些当奶奶的，想开了，就觉得不如落得个清净，不帮忙带孩子。也省得出了事落埋怨。
四、怕其他儿女计较。
如果当奶奶的眼下有两个或者两个以上的孙辈，那么帮哪个子女照顾孩子的问题，就是一个难事。
处理不好，孩子们会说自己偏心。不但儿女们相互之间会不团结，而且，还会造成与老人感情的隔膜。
因此，老人本着哪个也不亲，哪个也不远的态度，对孙辈也“一视同仁”地不闻不问。
奶奶对孙子孙女“视而不见”，有的是当奶奶的自身的原因。
当然也有的是因为与媳妇关系不和，或者其他的原因，不得不收起对孙辈的热心。
不管怎么样，有书君都希望孩子们能在一个和睦的家庭环境里长大，既有妈妈的爱，又有来自奶奶的爱。让我们的孩子们健康、快乐地长大。
有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！
有书共读
说说我正在经历的痛。儿子要结婚，亲家不愿一同资助孩子们买房单过，我家有房，就这样媳妇住进我家。媳妇怀孕初期得了阑尾炎，为保胎，我找了外科，妇科，麻醉医生顺利开刀切除阑尾也保了胎儿。孙子出生皆大欢喜，但无奶水。我一次又一次到香港采购奶粉。起先媳妇想让其父母带孙，我想也好，总是自己的父母更加放心，但是带了不到3个月，亲家就以种种理由要求我来带，嗨，孙子跟你家姓，奶奶带是该的，这个俗理，我懂的。于是我放弃了当专家的机会，出钱出力，把带孙育孙当作是项光荣任务来认真完成；于是，我这个文革后首批高考生又开始了各种育儿知识学习，并现学现用，成绩斐然。孙子出生时体重身高都偏小，现在同年孩子中反而偏高，活泼可爱。到了3岁，为了上心仪的幼儿园，我半夜去排队报名。接着就是接送幼儿园和课外运动、洗衣做饭、带他玩耍、寓教于乐等等～身虽受累，但也享受了天伦之乐，我的十二分付出也得到媳妇认可，婆媳和睦，其乐融融，作为老人我心满意足耶！但是家有不测风云，儿子媳妇要离婚了，尽管问题的引起在媳妇，我也竭尽全力劝导儿子，为了孩子迁就一下，但是还是无力回天。现在的年轻人没有为了谁，只有为了自己！于是乎，媳妇像是变了个人，为了拉拢和抢夺孩子，一改常态，以前回到家中大部分时间就是玩手机，现在开始千方百计阻扰我与孙子接触，也不让与他父亲接触。奶奶做的饭不让吃，她自己又只会下面条，为避免冲突又心疼孙子，我只有做好孙子爱吃的饺子，装在保温桶里，从幼儿园接到孙子后带到附近的广场或商场去吃；奶奶织的毛衣不让穿，扔在地下，我检起来，她又对孙子说奶奶是小偷。还无中生有：爸爸，奶奶伤害妈妈，这个家不好玩，外公外婆家才好玩等等；只要看到孩子跟我或是其父亲玩，就马上拉进卧室锁上门，要是不让拉走，将会发生闹事，让孩子不知所措。就这样小闹变大闹，泄私愤的行为越演越烈，最后擅自带走孩子～。在这个过程中，为了不影响孙子上学，我一直隐忍！因我的住地是省一级小学及国家示范初中学位，当初媳妇孙子户口要积极落户我家，也就是考虑到这个学位吧？我想孙子已具有这个学位条件，也是自己辛苦带大，有了感情，为尽量减少对孙子伤害，我提出让儿子走开，一切照旧，这样既不影响孩子上重点，也便于我帮着媳妇关照孩子（我的住地离她上班地点很近），等孩子大了，你爱带那里就那里。但媳妇负气不肯，提出要我家租房给她住，我是工薪阶层无法做到，她就带走孙子到乡下其父母家。怎么办？我并非要抢夺孙子，深知孙子始终是父或母的，孩子大了我也老了，儿子媳妇都指望不上，还会指望孙子？但是这么好的学习环境要放弃，古人还有孟母三迁？这么深厚的祖孙情就要隔绝？养个小狗小猫尚不忍放弃，何况还是个自己奉献全部心血养大的鲜活的生命？最不能理解的是，如果说离婚是纠错的话，为什么要以孩子为代价？能不能尽可能减少对孩子的影响？你们离异，为了泄私愤，为何迁怒于我这个提供给你们大房间住，帮你们买菜烧饭，洗衣叠衣，打扫卫生，贴薪带孩子等，辛苦付出的奶奶？为何要在我辛苦扶养的孙子心里种下仇恨的种子，要他疏离我，让他缺失爱，让幼小的心灵承受扭曲？（孙子会对我说奶奶，你不要哭，哭起来不要看的，像个小女孩。也会对我说，妈妈说的，你是～～）？有没有考虑到孩子的利益，孩子的心理健康？为何要以怨报德？嗨，随着80后离婚率的提高，类似我的境遇不在少数，门口有个奶奶也是这样，儿子媳妇离婚，媳妇带走了她亲手带大的孙女还不让见，奶奶整日以泪洗面。子女离婚处理不好，害了无辜的孩子，也伤及无辜的带孩子老人的心。现在的老人不好当！在阴盛阳衰的当下婆婆更不好当！如果子女们懂事孝顺，虽累心也甜；如果子女不懂事，会让你伤透了心！
如此种种心疼至极，心寒至极！真的后悔不该心软，让他们住进我家并放弃自己的生活来带孙，不该陷入子女们的生活！让我这个在岗时工作家庭两点一线博命工作之人，在晚年又拜子女所赐遭受情感伤痛，难以自拔！这伤痛的故事给我的启示是：老人们，狠狠心吧，一代人只管一代人，在岁月面前，你是去的多，留的少之人，千万要自保！即使不得已要帮忙，也只是履行“有限责任”，适时撤退！也许孩子们要说，你不管我，那你老了我也不管你。也罢，自管自吧，你有你的老去，他们有他们的历练，对于老人来说未必不幸，这也是自然规律，好在我们是一不怕苦二不怕死精神武装起来的一代！对于他们来说，经历辛苦未必不是好事，他们被宠长大，该经历的人生百态都得经历；他们先甜后苦，该尝的甜酸苦辣都得尝！否则如我，源自于他们的伤痛，伤及的是自己，害及的也是自己，切记切记！
又及：赞扬那些懂事明理，知道处理问题的孩子，我不想强调“孝顺”，我以为不管是哪个年龄段的人，那个阶层的人只要知道互相尊重，明理讲理，啥事都能解决好。也想对有了孩子的孩子们说（无论儿子媳妇女儿女婿），我们的今天就是你们的明天。珍惜你们的家庭吧，善待老人吧，你们家如没有了老人你们也就成为了老人了！
玉声58
越来越多的公公婆婆、岳父岳母，不再热衷于还孙子女和外孙子女一辈，其实，这是正常现象的回归。客观的讲，在2008年之前，不管是农村地区，还是广大城市地区，祖父母一辈对小辈带养的责任，是不存在的，俗话说，隔儿不管孙，反过来，也同样。祖父母一辈跟孙辈，在民间道德层面，是没有义务的。祖父母一辈，一般只会在女儿一辈生孩子时，伺候一百天，俗称百天，之后，孙辈就由其父母自己来带，全国概莫能外。
但2008年开始，尤其是随着结婚彩礼钱的居高不下之后，或者说是，钱越来越难赚的时刻，祖父母一辈，突然在这一年开始，一直到现在，就成了看护照顾孙辈的主力军，在小区里带孩子玩儿，十有八九的，不是爷爷奶奶，就是姥姥姥爷，而父母，都在上班赚钱养家。可近些年来，这个问题，发生了逆转，越来越多的老人（也就是大家经常笑称的坏人老了的那一批，也就是八十年代在大街公园里跳舞的那批年轻人们）不再愿意帮子女照顾孙辈，他们个人丰富的退休生活，如旅游、跳广场舞、打麻将、K歌、聚会等等，就应接不暇，而且，他们非常注重晚年生活质量，不想把美好的退休生活，交待到照顾孙辈长大当中。
于是，非常多的老人就对儿女说，“你们生归生啊，生了自己带，我们可不带。”略通情理的老人，则会说，“这样，我们每月给你们补贴几千块，自己请个保姆带。”于是，不管是哪种情况，祖父母一辈，都开始乐得轻松，享受自己的晚年快乐生活。这个问题，也是无解，就有不少儿媳恨恨的说，“好，老家伙，你不带自己孙子，是吧？等你老人，也别想让我养老。”只能说是，家家有本难念的经，祖父母一辈，究竟带不带孙辈，还是要应家置异的好，千万不能自我任意，把美好的家庭，吵成了一锅粥。
董江波
我婆婆是医院的医生，有一儿一女，结婚十几年她老公就得癌症去世了，她守寡至今将近40年。当年她是单位的铁姑娘，斗天斗地斗老公，如愿以偿她那一直受委屈的老公早早就被折磨死了。
她两个孩子大了各自结婚，当然她对儿媳和女儿态度非常不同就不在这里说了。两家同年都生了女孩，前后只差20几天，孙女和外孙女一起长大。
孙女非常优秀，在幼儿园小学总被老师表扬，有机会登台发言等等，儿媳工作忙所有的机会都是老师不得不给孙女的，因为孙女无人取代。外孙女比较一般，家长给老师送了不少礼物，但基本没有各种机会，外孙女资质平平登不了台面啊，老师也没办法。
在家里时两个孩子对比也比较强烈，孙女记忆力好乖巧懂事特别省心。全家对外孙女非常娇惯，外孙女很自我，让人操心有时很让人崩溃。她姑娘总是有意无意的夸孙女，挺酸的，引起外孙女对孙女十分嫉妒。
问题来了，两个孩子在一起时，外孙女总是突然发脾气，动不动摔东西，然后老太太怎么做的呢？她就冲到孙女面前给孙女一通臭骂门口罚站，再回过头来哄着外孙女，宝宝不要生气啊～，姥姥陪你玩啊～，外孙女天天这样耍一通啊！
后来孙女长到165了，亭亭玉立，老太太家里外头说，像她妈一样大傻个子，可别再长了！外孙女身高随她姑娘152，挺敦实，老太太说怎么还不长个子啊？我外孙女快点长啊越长越好看！
街坊邻居老太太总是夸孙女好看有礼貌，老太太抢白说有什么好看的傻了吧唧的！老太太一直这样两种态度对待孙女和外孙女，这是为什么啊？
在这老太太心里，外孙女是自己女儿亲生的，是亲孩子。孙女是儿媳妇生的别人家的孩子，一看见孙女就恨得牙痒痒的，别人家的孩子有机会就欺负一下，只能这样理解了。
这就是我婆婆，故事多如牛毛，实在是太多了，我只写了一点点，写不过来啊！
目前我女儿已经上高中了，在我的干预下减少去奶奶家次数，逐渐修复心理伤害。而我已经决定不去看望这老太太了，逢年过节床前尽孝都没有，她儿子是接受的，不接受就离婚吧，我受够了这个寡妇老太太带来的家庭。
当然，她儿子了解她，这么多年之后不再愚孝了，成熟了。他知道尽孝是他的事，不是我的事，他妈没有生过我没有养过我，我们结婚后他们全家都对我不好，甚至迁怒到我女儿，我没有报复这老太太，而是选择躲开她，就是对她最大的仁慈。
我觉得这寡妇心理是扭曲的，家庭是变态的。在那个家庭里，如果你善良心软就会被欺负，甚至被虐待，他们基本上是偏执人格。
等老太太死了我就原谅她，活着不原谅！因为忘记历史就是背叛自己。
sunzhehenhao
这么说有点不太准确，有哪个老人不疼隔辈人，孩子是生命的延续，是所有家长的希望啊。
事出有因，出现这样的局面有几种可能。
婆媳关系，婆婆与儿媳的关系太微妙，有可能是儿媳与婆婆的年龄差距太大，彼此的各种生活习惯，处事原则都不一样，老人又不想过多干预儿女的生活，自然就敬而远之。这也不算真正意义的视而不见。
阴盛阳衰，现在的家庭生活，媳妇儿是精神领袖，水涨船高，娘家人自然高婆家人一等，媳妇分娩后，也是娘家人来帮着带孩子，孩子是姥姥带大的不在少数吧。婆婆不是不想管，也许是没机会，也就乐得自在。
人都有各自的生活，每天都有各自的营生，并不能凡事都依赖别人，如果真的分身乏术，把孩子送给婆婆，我想如果条件允许，没有哪个婆婆会拒绝，谁能拒绝享受天伦之乐？谁会讨厌自己的骨血，发生了标题中的情况，婆媳关系一定不是很融洽，准确说，是不好，那就试着改变。有了矛盾，有了问题，他不问你不说，就有了距离，别说婆媳，就算夫妻，也只能渐行渐远，形同陌路。
快乐的汪四哥
婆婆为什么要带孙子女？父母把孩子养大，已经算尽义务了。为什么要带孙子女呢？
孙子也不跟奶奶姓，也不跟奶奶养老。奶奶付出全部带孙子，带好了是应该的。带不好全是婆婆的错。为啥要带孙子呢？
好的家庭关系就是这样的啊！父母养大了孩子。孩子成年独立结婚，有了孙子以后，儿子儿媳要尽义务养孩子啊！父母也有自己的生活要过，安享晚年。对孙子的想法是：有了更好，没有拉倒。不逼生，不参与。
儿媳要放开点，孩子想生就生，想带就带。不想带就让老公带。要不然干脆不生。养育孩子本来就是夫妻俩的事，老公不尽责任，就不跟他生，或者生孩子跟妈妈姓。老公尽责，也就没有婆婆什么事了！干嘛把婆婆扯进来呢？儿媳，孙子又不赡养婆婆，就算传宗接代，接的也是公公的姓氏，让公公带啊！凭什么叫婆婆付出？
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婆媳矛盾历来都是家庭矛盾的主要因素，现在的婆媳矛盾尤为突出，道理很简单，俗话说，单巴掌拍不响，现在岂是拍，双方都抡圆了打算一巴掌呼死对方呢！媳妇大都蛮横无理，目中无人，骄奢淫逸，占奸耍滑，好吃懒做，牙尖嘴利，在原生家庭惯的没样，这种孩子只适合生活在亲生父母跟前，压根就不适合走进婚姻，走进另外一个绝对不会宠着惯着她的家庭，没有哪个婆婆可以接受一个进家就横踢马槽的媳妇，婆婆呢？现在的婆婆也不是从前的婆婆，都不是可以吃亏让人的善类，儿子可以宠着，但儿子之外的任何人，都不会无限的忍让迁就服伺，当然就更不会当牛做马了！这才是根本问题，媳妇以为养了个孩子，就是这家的功臣了，从此可以高高在上，蔑视所有人了，孩子成为她压服所有人的利器，虽然心知肚明孩子是自己的骨肉，跟别人没多大关系，但既然可以捡起传宗接代这面大旗，干嘛不举起来？于是一味的强调，一味的强调，凡事太过强调，必定有目的，现在的婆婆个个有文化有见识，既不愚昧，更不愚忠，才不会吃媳妇这套，其实隔辈亲这个说法本来就很牵强，如果摒弃了自我牺牲精神，谁特么的愿意为别人当牛做马？还是心甘情愿的，况且这种付出压根就看不到有任何回报的可能性，不是对孙子视而不见，而是对儿媳那面要价太高的大旗不屑买单。
绿茶博士
这个问题，家家都有一本难念的经，所以不好一概而论。总体而言，如果说是坏人都变老了，估计不少人都会同意。
相比于以前老人一心一意为下人着想，水总是往下流，现在老人的娱乐需求越来越多了，旅游、打牌、广场舞、K歌，等等。相比于我们日渐逼近油腻中年，不得不在猥琐平庸的路上走着，活得最滋润的应该是城里退休的爹爹婆婆们，因为，上学族的苦是无需我们多言的。
我发现周围很多和我一样的母亲，孩子从还没有出生开始 一直到上学，多半是外婆带大的。我自己的经历就非常具有说服性。怀孕时反应很大，还在做研究生论文。十年前的研究生，导师要求还是很严的。老公要求婆婆过来帮忙，因为他经常出差，我租住在七楼，没有电梯。我母亲正在陪读高三的弟弟，同时还得照顾刚刚生完孩子的姐姐，父亲诊所很忙，也需要不时去帮忙。
结果，婆婆要求我们把孩子打掉！没错，当时我26，可是她儿子已经32了。但婆婆一点不急，好像没有玩醒。至今我不喜欢四川人，翻阅了不少地域文化书籍印证这个地区的人很多有着懒散、爱闲逛的毛病，喜欢摆半天龙门阵。听说汶川地震时，志愿者过去帮忙，结果这些灾民已经摆起麻将桌来，玩得不亦乐乎了。
婆婆对自己子女的婚事毫不操心，大女儿今年48岁还没有结婚，也是吃喝浪荡大半辈子。先在上海，后去广东、深圳，至今还在租房子，时不时爱占我们一点小便宜。
生孩子前三天，婆婆才两手空空地过来。母亲原以为松了一大口气，因为她已经过来照顾两个多月了。在我因为怀疑血液有问题做骨髓穿孔，婆婆听到消息后还是去新疆旅游。父亲当时车祸，右腿粉碎性骨折，母亲只得丢下他来照顾我。
然而，从婆婆来到孩子出生的十天，真是我的噩梦。母亲是那种特别勤劳的人，一个人忙家务，照顾孩子和我。婆婆经常两眼望着阳台外的天空，为自己不能出去玩而失落。常常是母亲把洗干净，也喂饱的孩子交给她抱一下。母亲接着又是干不完的家务活。婆婆反而说：你妈年轻，就应该多干一点！
中途母亲去老家给我拿土鸡，厨房里的菜成品都做好了，只需加热一下。结果婆婆的本性立刻暴露出来了。我剖腹产下不来地，母亲都是端到我床头。婆婆饭热好后叫我自己起身吃。我哪动得了，她讥讽道：现在农村人也这么娇气！孩子又在一旁哭，我让她抱去哄。结果她来一句：小孩就要多哭，肺活量才大！饭就她一个人吃。婆婆的体形是什么样的呢？她不到一米五，长得像《风语》中杀死周迅的群敌中的那位面目可憎的大妈。
然后下午她丢下我们母子，又跑下去野去了。我母亲没有回来，老公没有下班，小孩在隔壁房哭（因为产后恢复不好，医生不建议我晚上带）。我只得挣起身来，感觉刀口的线都松裂开了。孩子撒一泡尿在门框上，我也被喷湿了，那一刻真是绝望，想到毕业，想到论文，还有工作，差一点就抱着孩子从七楼跳下去。
婆婆像熬命一般呆了一周就溜之大吉了，不管自己的孙子归谁带。当时我父亲已经在家里吃了一个月的清水煮面了，没有人照顾，没有恢复好，至今腿上的钢钉还不敢取出来。
次年四川地震，她们到我这边逃命来了。母亲把孩子养得白白胖胖地交给她，孩子还知道血缘关系，直往她怀里扑，婆婆赶紧来一句：我可带不了，我还要多活几年呢！
就这样，孩子到十岁，婆婆她们没有出过力。两个姑姐连面都不露一下。她们这些年在我孩子头上花费合计不到一千吧！
