一、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”“还好。”“哦，那我就放心了。”初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”“嗯，那我就开心了。”
二、刚才肚子饿了叫了个麦当劳外卖，我啃着一个麦辣鸡翅突然想起来，这他妈是我小时候生日那天在地上打十几个滚不起来才能赖上一顿的麦当劳啊！！我现在半夜三更拿手机戳两下，他就得老老实实给我送到枕头边，我躺在床头柜上吃！我真的太有出息了，是个人物了！
三、接到外甥的电话：小姨，你快来超市一下，我出不去了。我以为他们受欺负了，冲忙的赶了过去。到了超市在结算口看见了外甥和外甥女，外甥哭丧着小脸，外甥女气哼哼的抱着一个芭比娃娃，外甥见到我说话都带哭腔了：小姨，我和妹妹说我没有那么多钱，她就说让我刷卡，我说我没卡，她就不走………
四、我爹跟我说，他老伙计明天要过来看他，他已经在酒店定了座，对方特能喝，想让我过去陪客！我无奈的摇摇头，爹，其实我也想帮你，这不，到月底了，琴子管的太严……我爹恼羞成怒，当机打断我的话，那我不管，喊上你哥，不管你俩去不去，明天的费用，咱仨平摊！！
五、班上要选学习模范，要学生无记名投票。今天，班主任便拿着入选名单来到班上开始宣布。里面居然有我的名字，哈哈哈，我按耐着激动的心情，和其他几位入选的一起站上了讲台。就在这个时候，班长破门而入，大喊道：“老师，名单拿错了！他们几个是没交暑假作业的！” …..
六、八十块钱买了件打底衣，刚走出店门没多远，看到一个摆地摊的跟我一模一样的才卖50块，我生气的去找服装店老板，老板说:“质量不一样，姑娘你这么漂亮身材这么好，你自己说，店里的衣服能跟地摊比吗？”呃，好吧，看在你这么诚恳的份上就算了。。。
七、单位有个同事猛追我们组新来的小女孩，可是女孩一直拒绝他，他来找王姐帮忙。他说：姐，你帮帮我，事成了我请你吃大餐。王姐逗他说：我要是不呢？这虎小子说：如果你不帮我，我就举报你上班时间在卫生间抽烟，打电话，玩手机。王姐看了看他，慢悠悠的说：女厕所的事，你是怎么知道的？
八、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。 甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。” 乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！” 甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”
九、回老家，爸爸说想吃当年那种苞米面大饼子，之后让我妈做了点，吃饭时候，我吃了一个，感觉有点硬。我：有没有别的饭？？当时我爸不高兴了，说：当年我们都是吃这些长大的，你看身体多好，你们这些年轻人，吃不了苦，你把这几个都吃了！。爸爸接着说：孩她妈，给我来一碗大米饭～～
十、记得有一位老师给同学评语说:“去年写的动手能力强，成绩稳定。今年我颤抖的手不知该写什么。”
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