生完孩子四个月去上班,白天给公婆带,晚上和六日有时间陪孩子,孩子会不跟自己亲吗?

美丽大花花


我家小宝2岁了,三个月前,因为一些不得已的原因送回了老家。孩子只有在星期六、星期天才能回来,每次回来的路上,孩子的小嘴叽叽咋咋说个不停。见了我和宝爸,就抱着亲完这边亲那边。而每次回老家的路上几乎哭一路。


现在很多职业女性生完孩子几个月就不得不上班,面临着类似的问题,只要宝妈能够高质量的陪伴孩子成长,晚上和周六的时间足以构建健康的亲子关系。

1.下班回到家,多抱抱孩子

孩子所要的不过是父母的爱与尊重,四个月宝宝妈妈多抱抱她,孩子聆听着妈妈的心跳、感受着妈妈的体温,会有十足的安全感。这对孩子性格的塑造极为有利,对孩子未来形成亲密关系也助力良多!


2.多和孩子说说话

宝宝在妈妈肚子里时,就已经习惯并喜欢上妈妈的声音。4个月宝宝,宝妈多和孩子说说话,孩子会惊喜的寻找声音的来源。当听到熟悉的声音、看到妈妈的脸,孩子会很高兴!

况且多和孩子说说话,也利于孩子语言表达能力的发展,进一步发展孩子的人际交往能力。这对于孩子以后的成长也至关重要。


3.带宝宝上尽量亲力亲为

只有宝妈切实担负起照顾宝宝的责任,凡事亲力亲为、不假手他人,才能培养出优质的亲子关系。如果宝妈把孩子丢给老人,自己不管不顾,孩子与宝妈的世界从无交际,孩子又怎么会依恋宝妈呢?


俩宝娜妈mn


你很在意这个问题吗?我要告诉你,你的担心是多余的,我的孙子从出生到上小学,全是我一手带的,媳妇曾经在单位说过,她的孩子她光管生,当时媳妇年轻贪玩,不爱带小孩,记得孙子六个月时,老家亲戚结婚,我要回去参加婚礼,让媳妇请假在家照顾小孩,她不请假,让我带孙子去,没办法,当时阴历二月,天还不暖和,我抱着孩子,带着奶粉,尿布,坐公交车,七十多里的路程,别说这一天有多累了,多亏当时我还年轻,身体还行,总之吧,我走到哪里,就带孙子到哪里,孙子对我也特别亲,孙子上学后,我去城里带孙女三年,当然双休日节假日,我都回来陪孙子,孙女上幼儿园,我就回来自己住了,这空当,孙子经常来我家吃住,不愿回自己家,三年高中,是孙子妈妈亲自照顾,现在读大二了,虽然孙子对我还很亲,但是远远不如亲他妈妈重,有一句话说:母子连心,一点也不错,说了这么多,为的让你明白,儿子永远亲自己的妈妈大于亲奶奶,其实妈妈都有一个共同的心理,生怕儿子不亲自己,亲奶奶,既然这样,为了不分散亲情,最好自己带!这样就不用担心孩子亲奶奶多了!


老李说事666


亲身经历,这种事情确实存在,四个月上班,孩子每天跟我睡,周六日有时间就尽可能陪,孩子两岁时候突然有一天不理我了,晚上下班回去他看到我就哭,不让我碰,也不跟我睡了,跟奶奶睡了十多天,好不容易熬到十一假期,带孩子出来一周不见奶奶才调整过来,平时老公不在家,那十多天天天晚上一个人屋里哭,也就是从那时候得上了抑郁症,并且那段时间刚好有个升职的机会,自己没心情直接放弃了。今年一年,工作上推了好多事情,更多的时间陪孩子,孩子才对自己的依恋多一些。或许这种结果跟带孩子的人有关,我们家奶奶的对孩子宠的不得了,爸爸平时不在家,家里只有我一个人对他严厉,不对时候会说她,批评他时候爷爷奶奶还总护着,一点办法没有


用户1427484363579


我的亲身经历,女儿七个月上的班,公婆为了带孩子搬来和我们一起住,白天晚上都是他们带,而且要夸一下我老公,他特别喜欢女儿,许多事情亲力亲为,只要休息就带宝宝出去玩。所以说实话,全家我这个妈妈和孩子接触的时间是最少的。两岁之前我在孩子心里的地位真的很低,她有好吃的,我管她要她不给,爸爸,奶奶要就给。她困了,不要我抱。也不爱和我玩。有一次,我和老公带她出去玩,回来的时候买了不少东西,就给婆婆打电话让她下楼接一下。宝宝看见奶奶很开心,让爸爸牵一只手,另一只手让奶奶牵。我就拎着满手的东西跟在他们后面。我婆婆回头看看说,宝宝让妈妈牵着你吧,结果孩子又哭又闹,最后也是奶奶牵的。可是过了两岁情况明显好转了,我觉得是单纯靠吃已经不能满足她了,奶奶不会绘声绘色的讲故事,奶奶不会用木偶逗她玩,奶奶不会用彩泥做小猪佩奇,奶奶不会给她梳网红小辫子。慢慢的孩子就和我越来越好了,每天赖在我屋里不愿意走。所以不用担心,在孩子心里还是妈妈最好,只要我们爱孩子,哪怕陪伴的时间有限,他们反而会更加珍惜,会更爱你。


BubyKing77


回答一个,因为一些原因,女儿出生2个月就上班了,现在女儿3岁了,现状是:每天下班带娃不超过一小时,周末陪娃一天,娃晚上跟奶奶睡。

女儿的成长基本是婆婆陪伴,现在的心态主要是两方面

一方面,陪伴女儿太少,心里还是有愧疚的,但是如何有效陪伴才是更有价值的事情;

利用节假日带孩子出去看看,跟孩子老公建立自己的家庭氛围,不错过孩子的成长期;

另一方面,暗自惊叹这种血缘关系带来的默契,虽然带娃时间非常非常有限,但是并不会跟我不亲,相反会让我们更加珍惜在一起的时间;

以上,宝妈的担心是很正常的,曾经我也这么担心,但是孩子的表现会超过我们的想象。


小阿古1


对于大多数职场妈妈而言,基本上都是孩子三四个月时重返职场,平时陪孩子的时间也就是晚上和周末.而我也是其中之一,现在孩子三岁半,跟我很亲,并没有因为我上班陪伴少而跟我关系淡.

所以,我觉得你的担心是多余的.但孩子之所以跟我亲,我相信也缘于我的高效陪伴.

大家都知道孩子跟着父母,对孩子的成长最有利.但迫于生活压力,很多妈妈在孩子三四个月便重返职场,陪孩子的时间很少.正因为少,所以很珍惜,所以要提高陪伴的质量.

根据我的经验,给以下几点建议:

首先,不要因为要上班,晚上不陪孩子睡,直接扔给爷爷奶奶,陪孩子睡是培养亲子关心最有效的方式 .我儿子从小到大,除了我感冒怕传染给他,都是我陪睡的.虽然每天晚上要醒N次给他盖被子,虽然一晚上起来两次抱着他小便,但换来孩子一句妈妈我爱你,感觉一切辛苦都是值得的.

其次.下班后,没有紧急的事,放心手机,陪孩子看绘本,玩玩具,做游戏,拒绝做低头手机族.现在很多父母,上了一天班,回到家就抱着手机躺沙发上,然后给孩子放着电视.这样不仅不利于亲子关系,还会让孩子养成很多不好的生活习惯,因为父母是孩子的老师,你看电视,你的孩子也不可能会看绘本.所以,尽可能地多抽时间陪孩子,带孩子出去散步,给彼此独处的时间.

再次,做为父母,要担起自己的责任,不要想着将孩子扔给爷奶就可以,该教育孩子的自己教育,该陪伴的自己陪伴.老人帮忙带孩子不是他们的责任和义务,我们要分清自己的责任,承担起父母的責任.

最后,多向孩子表达你对他的爱,比如经常给他拥抱,亲亲,经常鼓励他,让孩子知道,虽然妈妈没有一直在陪我,但自己是妈妈最爱的宝宝.

其实,之前的我,也会因为工作忙工作累为由,放任孩子,那段时间,我们亲子关系很差的,孩子跟奶奶很亲,我这个亲妈可有可无.意识到问题的严重性,我开始努力反思自己,努力改变自己.回到家,放下手机,带孩子出去玩,陪孩子看绘本玩玩具,做游戏,孩子很开心,我也很放松,时间久了,孩子对我很依赖,每天都盼着我下班陪他玩.

每个孩子都渴望被重视,被陪伴,被爱护,只要你真心地陪他,相信不管时间长还是短,孩子都不会不跟你亲的.


Seven宝贝向前冲


不会,孩子还是会跟妈妈亲。

我的孩子是孩子三个月,我回去上班。并且,单位离家远,中午不回家。也是每天晚上和周日,有时间陪孩子,虽然这样,孩子还是跟妈妈亲。

开始的时候,孩子还是吃母乳,每次回来赶紧抱孩子过来,喂奶。这个过程也是母子感情交流的重要时刻,孩子是会依恋母亲的。

后来孩子稍微大一点,他会哭闹,不让妈妈上班走。当时就是狠心就走了,否则迟到。晚上回家后,除了吃饭,就是管孩子,跟孩子玩儿。当时,婆婆还经常说:“我再怎么白天带你,还是跟妈亲啊!”一般周日的时候,我们会领孩子出去玩,也让婆婆轻松一下。这些都是培养感情的时机。在孩子的心理,还是有亲疏远近的,妈妈是最亲的。

所以,不用担心这一点,只要妈妈有时间多陪孩子,孩子的心中,妈妈永远是第一位的。


Veeyn


题主的情况跟我很像,担心过度了,孩子不会和你不亲近的。我就是这样带孩子的,用我自己亲身经历说一说吧。

我是五个月的产假,这五个月主要是我自己带,每周奶奶会过来一天看看孩子,顺便帮忙带一带。我的孩子小时候特别好带,一个人完全可以应付。不哭不哭闹的,如果我有时间就跟她说说话,做做游戏,有时候给她做抚触。要是一天比较忙,就把她放在小推车里,我到哪个屋子,就把孩子推到哪里,只要她能看到我的地方,即使我没有跟她互动,孩子也可以自己玩。

产假以后我上班了,白天就由奶奶过来带孩子。每天下班以后的时间我都是和孩子在一起,奶奶一天带孩子也可以休息一下。晚上睡觉孩子也是和我俩,她在自己的小床,我们俩在大床,如果半夜孩子有什么动静,我只要侧身就可以弄孩子了,根本也没有感觉累。

到周末的时候,通常我们都是周六先把奶奶送回家,然后在奶奶家玩上半天,下午我俩就会带着孩子去公园或是去孩子的游乐场,总之要带着孩子外出半天。

周日基本上就在自己家附近了,或者收拾下屋子洗洗衣服,也或者和邻居的孩子玩上半天。

后来2岁的时候孩子去了幼儿园,奶奶就不再帮忙带孩子了,偶尔我下班晚会帮我们接下小孩,周末的时候我们还是要带着孩子去奶奶家。

如今孩子已经上学了,非常喜欢奶奶,我不能说奶奶一点不好。比如奶奶做的菜有点炒糊了,我说了几句,然后孩子就不高兴,说奶奶做的菜是最好吃的。毕竟是奶奶带大的,这些都很正常,作为妈妈如果看到孩子喜欢或是亲近长辈,应该高兴才是。

不过孩子还是跟我更亲近,她会有心理话都和我说的,可能是女孩子和妈妈的关系更贴心吧。

所以,无论谁帮忙带孩子,只要父母有时间,和孩子在一起的时候,就要全心的陪伴,孩子可以感受到妈妈的爱的,不会和妈妈不亲近的。现在我的小孩上初一了,虽然是青春期,但是我没有看到她有任何和我的隔阂,她自己也是常说:“班里同学好多都已经不怎么和爸爸妈妈说学校的事情,而我还是愿意和你说,喜欢告诉你”。

码字不易请珍惜,转发不胜感谢!更对育儿知识,请关注泡泡育乐园!

泡泡育乐园


对于这个问题,我有亲身经历过,所以简单说一下我的看法吧。

先简单说下背景:

我从小是由我外婆带大,家里还有个妹妹,父母感情并不是很好。

进入正题:

从我记事开始,也就是上幼儿园之后,我跟我外婆相处的时间比跟我爸妈相处的时间要多。虽然我对我爸妈肯定是有感情的,毕竟他们是我爸妈,但也是因为他们不怎么陪我,再加上又是外婆带大的,所以感情可能深不到哪里去。

但是,那时候自己那么小,肯定不会说自己不喜欢爸爸妈妈,跟父母没感情。但是在日常表现方面,肯定跟那些是自己爸爸妈妈带大的小孩是不一样的。

其实,我挺理解楼主,毕竟上班是为了能给小孩以后更好地生活。但当你做了这个决定后,你肯定也考虑到了小孩会不会跟你不亲的后果。我个人觉得,小孩四个月,虽然的确不太记事,也不太懂这些。但时间一久,随着小孩慢慢长大,他自然会跟每天待在一起的人更亲近。

这个时候,也就需要那个人每天给宝宝洗脑了,比如拿着妈妈的照片给宝宝看,跟她说这是她的妈妈。

另外,妈妈也不用太过焦虑,一天24小时,你只是8个小时没有陪在小孩身边,晚上下班回来多陪陪小孩,周末休息的时候也一样,妈妈要多陪宝宝玩,有时候可以尝试告诉宝宝自己为什么要上班。你不要觉得他不会说话,听不懂,就没必要那么去做。

最后,想再说一句,暂时缺席小孩的成长过程,可以体谅也都可以原谅。但如果是长时间缺席小孩的成长过程,那么产生的后果其实还挺可怕的。

就拿我自己来说,不止是幼儿园,到小学、初中、高中,我基本都是在我外婆家住。那时候,我妈就每个周末过来看我一次。就算碰上长假,比如国庆、春节,我也还是在我外婆家住。再到后面,我去了外地上大学,在当地留了下来,平时也只有春节的时候才回家。

如果你要问我跟我爸妈亲不亲,我也没法回答,亲肯定是亲的,只不过没有我妹妹和我爸妈感情那么好,ps:我妹是我爸妈带大的,从小在他们身边长大。

可以说随着年龄的增长,自己慢慢成熟了,也知道那时候他们可能是有一些原因,也知道他们为这个家付出了很多。但是,这并不代表我心里没这个疙瘩了。尤其是当一个家庭有两个孩子,但是这两个孩子从小受到的待遇却是天差地别。当然了,我现在也只害怕他们老得太快,来不及孝顺他们,其他也没时间想了。


吃什么小程序


你这么介意你跟孩子的“相处时间”,建议你“24小时”一个人带孩子,你以为带孩子很容易吗?

公婆能帮你带,没耽误你“上班时间”,你应该“感恩戴德”了,居然还介意“时间问题”,你这样就是“很自私”的行为。

问出这样的问题,就相当于问孩子:“你是喜欢爸爸,还是喜欢妈妈?”的问题一样“可笑”,老想着自己“被争宠”,好像找到“靠山”一样。

说这样的“问题”,如果你是“孩子”,你不觉得“很尴尬”吗?孩子只要回答“哪一位”,都会得罪自己“最亲的人”。

做妈的,请别“情商”这么低,好吗?多为孩子“着想”,别老是想“你自己的感受”,别给孩子营造一种“孤独”的氛围。

我想:你也不希望孩子变成“留守儿童”吧!


分享到:


相關文章: