美麗大花花
我家小寶2歲了，三個月前，因為一些不得已的原因送回了老家。孩子只有在星期六、星期天才能回來，每次回來的路上，孩子的小嘴嘰嘰咋咋說個不停。見了我和寶爸，就抱著親完這邊親那邊。而每次回老家的路上幾乎哭一路。
現在很多職業女性生完孩子幾個月就不得不上班，面臨著類似的問題，只要寶媽能夠高質量的陪伴孩子成長，晚上和週六的時間足以構建健康的親子關係。
1.下班回到家，多抱抱孩子
孩子所要的不過是父母的愛與尊重，四個月寶寶媽媽多抱抱她，孩子聆聽著媽媽的心跳、感受著媽媽的體溫，會有十足的安全感。這對孩子性格的塑造極為有利，對孩子未來形成親密關係也助力良多！
2.多和孩子說說話
寶寶在媽媽肚子裡時，就已經習慣並喜歡上媽媽的聲音。4個月寶寶，寶媽多和孩子說說話，孩子會驚喜的尋找聲音的來源。當聽到熟悉的聲音、看到媽媽的臉，孩子會很高興！
況且多和孩子說說話，也利於孩子語言表達能力的發展，進一步發展孩子的人際交往能力。這對於孩子以後的成長也至關重要。
3.帶寶寶上儘量親力親為
只有寶媽切實擔負起照顧寶寶的責任，凡事親力親為、不假手他人，才能培養出優質的親子關係。如果寶媽把孩子丟給老人，自己不管不顧，孩子與寶媽的世界從無交際，孩子又怎麼會依戀寶媽呢？
倆寶娜媽mn
你很在意這個問題嗎？我要告訴你，你的擔心是多餘的，我的孫子從出生到上小學，全是我一手帶的，媳婦曾經在單位說過，她的孩子她光管生，當時媳婦年輕貪玩，不愛帶小孩，記得孫子六個月時，老家親戚結婚，我要回去參加婚禮，讓媳婦請假在家照顧小孩，她不請假，讓我帶孫子去，沒辦法，當時陰曆二月，天還不暖和，我抱著孩子，帶著奶粉，尿布，坐公交車，七十多里的路程，別說這一天有多累了，多虧當時我還年輕，身體還行，總之吧，我走到哪裡，就帶孫子到哪裡，孫子對我也特別親，孫子上學後，我去城裡帶孫女三年，當然雙休日節假日，我都回來陪孫子，孫女上幼兒園，我就回來自己住了，這空當，孫子經常來我家吃住，不願回自己家，三年高中，是孫子媽媽親自照顧，現在讀大二了，雖然孫子對我還很親，但是遠遠不如親他媽媽重，有一句話說:母子連心，一點也不錯，說了這麼多，為的讓你明白，兒子永遠親自己的媽媽大於親奶奶，其實媽媽都有一個共同的心理，生怕兒子不親自己，親奶奶，既然這樣，為了不分散親情，最好自己帶！這樣就不用擔心孩子親奶奶多了！
老李說事666
親身經歷，這種事情確實存在，四個月上班，孩子每天跟我睡，週六日有時間就儘可能陪，孩子兩歲時候突然有一天不理我了，晚上下班回去他看到我就哭，不讓我碰，也不跟我睡了，跟奶奶睡了十多天，好不容易熬到十一假期，帶孩子出來一週不見奶奶才調整過來，平時老公不在家，那十多天天天晚上一個人屋裡哭，也就是從那時候得上了抑鬱症，並且那段時間剛好有個升職的機會，自己沒心情直接放棄了。今年一年，工作上推了好多事情，更多的時間陪孩子，孩子才對自己的依戀多一些。或許這種結果跟帶孩子的人有關，我們家奶奶的對孩子寵的不得了，爸爸平時不在家，家裡只有我一個人對他嚴厲，不對時候會說她，批評他時候爺爺奶奶還總護著，一點辦法沒有
用戶1427484363579
我的親身經歷，女兒七個月上的班，公婆為了帶孩子搬來和我們一起住，白天晚上都是他們帶，而且要誇一下我老公，他特別喜歡女兒，許多事情親力親為，只要休息就帶寶寶出去玩。所以說實話，全家我這個媽媽和孩子接觸的時間是最少的。兩歲之前我在孩子心裡的地位真的很低，她有好吃的，我管她要她不給，爸爸，奶奶要就給。她困了，不要我抱。也不愛和我玩。有一次，我和老公帶她出去玩，回來的時候買了不少東西，就給婆婆打電話讓她下樓接一下。寶寶看見奶奶很開心，讓爸爸牽一隻手，另一隻手讓奶奶牽。我就拎著滿手的東西跟在他們後面。我婆婆回頭看看說，寶寶讓媽媽牽著你吧，結果孩子又哭又鬧，最後也是奶奶牽的。可是過了兩歲情況明顯好轉了，我覺得是單純靠吃已經不能滿足她了，奶奶不會繪聲繪色的講故事，奶奶不會用木偶逗她玩，奶奶不會用彩泥做小豬佩奇，奶奶不會給她梳網紅小辮子。慢慢的孩子就和我越來越好了，每天賴在我屋裡不願意走。所以不用擔心，在孩子心裡還是媽媽最好，只要我們愛孩子，哪怕陪伴的時間有限，他們反而會更加珍惜，會更愛你。
BubyKing77
回答一個，因為一些原因，女兒出生2個月就上班了，現在女兒3歲了，現狀是:每天下班帶娃不超過一小時，週末陪娃一天，娃晚上跟奶奶睡。
女兒的成長基本是婆婆陪伴，現在的心態主要是兩方面
一方面，陪伴女兒太少，心裡還是有愧疚的，但是如何有效陪伴才是更有價值的事情;
利用節假日帶孩子出去看看，跟孩子老公建立自己的家庭氛圍，不錯過孩子的成長期;
另一方面，暗自驚歎這種血緣關係帶來的默契，雖然帶娃時間非常非常有限，但是並不會跟我不親，相反會讓我們更加珍惜在一起的時間;
以上，寶媽的擔心是很正常的，曾經我也這麼擔心，但是孩子的表現會超過我們的想象。
小阿古1
對於大多數職場媽媽而言,基本上都是孩子三四個月時重返職場,平時陪孩子的時間也就是晚上和週末.而我也是其中之一,現在孩子三歲半,跟我很親,並沒有因為我上班陪伴少而跟我關係淡.
所以,我覺得你的擔心是多餘的.但孩子之所以跟我親,我相信也緣於我的高效陪伴.
大家都知道孩子跟著父母,對孩子的成長最有利.但迫於生活壓力,很多媽媽在孩子三四個月便重返職場,陪孩子的時間很少.正因為少,所以很珍惜,所以要提高陪伴的質量.
根據我的經驗,給以下幾點建議:
首先,不要因為要上班,晚上不陪孩子睡,直接扔給爺爺奶奶,陪孩子睡是培養親子關心最有效的方式 .我兒子從小到大,除了我感冒怕傳染給他,都是我陪睡的.雖然每天晚上要醒N次給他蓋被子,雖然一晚上起來兩次抱著他小便,但換來孩子一句媽媽我愛你,感覺一切辛苦都是值得的.
其次.下班後,沒有緊急的事,放心手機,陪孩子看繪本,玩玩具,做遊戲,拒絕做低頭手機族.現在很多父母,上了一天班,回到家就抱著手機躺沙發上,然後給孩子放著電視.這樣不僅不利於親子關係,還會讓孩子養成很多不好的生活習慣,因為父母是孩子的老師,你看電視,你的孩子也不可能會看繪本.所以,儘可能地多抽時間陪孩子,帶孩子出去散步,給彼此獨處的時間.
再次,做為父母,要擔起自己的責任,不要想著將孩子扔給爺奶就可以,該教育孩子的自己教育,該陪伴的自己陪伴.老人幫忙帶孩子不是他們的責任和義務,我們要分清自己的責任,承擔起父母的責任.
最後,多向孩子表達你對他的愛,比如經常給他擁抱,親親,經常鼓勵他,讓孩子知道,雖然媽媽沒有一直在陪我,但自己是媽媽最愛的寶寶.
其實,之前的我,也會因為工作忙工作累為由,放任孩子,那段時間,我們親子關係很差的,孩子跟奶奶很親,我這個親媽可有可無.意識到問題的嚴重性,我開始努力反思自己,努力改變自己.回到家,放下手機,帶孩子出去玩,陪孩子看繪本玩玩具,做遊戲,孩子很開心,我也很放鬆,時間久了,孩子對我很依賴,每天都盼著我下班陪他玩.
每個孩子都渴望被重視,被陪伴,被愛護,只要你真心地陪他,相信不管時間長還是短,孩子都不會不跟你親的.
Seven寶貝向前衝
不會，孩子還是會跟媽媽親。
我的孩子是孩子三個月，我回去上班。並且，單位離家遠，中午不回家。也是每天晚上和週日，有時間陪孩子，雖然這樣，孩子還是跟媽媽親。
開始的時候，孩子還是吃母乳，每次回來趕緊抱孩子過來，餵奶。這個過程也是母子感情交流的重要時刻，孩子是會依戀母親的。
後來孩子稍微大一點，他會哭鬧，不讓媽媽上班走。當時就是狠心就走了，否則遲到。晚上回家後，除了吃飯，就是管孩子，跟孩子玩兒。當時，婆婆還經常說：“我再怎麼白天帶你，還是跟媽親啊！”一般週日的時候，我們會領孩子出去玩，也讓婆婆輕鬆一下。這些都是培養感情的時機。在孩子的心理，還是有親疏遠近的，媽媽是最親的。
所以，不用擔心這一點，只要媽媽有時間多陪孩子，孩子的心中，媽媽永遠是第一位的。
Veeyn
題主的情況跟我很像，擔心過度了，孩子不會和你不親近的。我就是這樣帶孩子的，用我自己親身經歷說一說吧。
我是五個月的產假，這五個月主要是我自己帶，每週奶奶會過來一天看看孩子，順便幫忙帶一帶。我的孩子小時候特別好帶，一個人完全可以應付。不哭不哭鬧的，如果我有時間就跟她說說話，做做遊戲，有時候給她做撫觸。要是一天比較忙，就把她放在小推車裡，我到哪個屋子，就把孩子推到哪裡，只要她能看到我的地方，即使我沒有跟她互動，孩子也可以自己玩。
產假以後我上班了，白天就由奶奶過來帶孩子。每天下班以後的時間我都是和孩子在一起，奶奶一天帶孩子也可以休息一下。晚上睡覺孩子也是和我倆，她在自己的小床，我們倆在大床，如果半夜孩子有什麼動靜，我只要側身就可以弄孩子了，根本也沒有感覺累。
到週末的時候，通常我們都是週六先把奶奶送回家，然後在奶奶家玩上半天，下午我倆就會帶著孩子去公園或是去孩子的遊樂場，總之要帶著孩子外出半天。
週日基本上就在自己家附近了，或者收拾下屋子洗洗衣服，也或者和鄰居的孩子玩上半天。
後來2歲的時候孩子去了幼兒園，奶奶就不再幫忙帶孩子了，偶爾我下班晚會幫我們接下小孩，週末的時候我們還是要帶著孩子去奶奶家。
如今孩子已經上學了，非常喜歡奶奶，我不能說奶奶一點不好。比如奶奶做的菜有點炒糊了，我說了幾句，然後孩子就不高興，說奶奶做的菜是最好吃的。畢竟是奶奶帶大的，這些都很正常，作為媽媽如果看到孩子喜歡或是親近長輩，應該高興才是。
不過孩子還是跟我更親近，她會有心理話都和我說的，可能是女孩子和媽媽的關係更貼心吧。
所以，無論誰幫忙帶孩子，只要父母有時間，和孩子在一起的時候，就要全心的陪伴，孩子可以感受到媽媽的愛的，不會和媽媽不親近的。現在我的小孩上初一了，雖然是青春期，但是我沒有看到她有任何和我的隔閡，她自己也是常說：“班裡同學好多都已經不怎麼和爸爸媽媽說學校的事情，而我還是願意和你說，喜歡告訴你”。
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對於這個問題，我有親身經歷過，所以簡單說一下我的看法吧。
先簡單說下背景：
我從小是由我外婆帶大，家裡還有個妹妹，父母感情並不是很好。
進入正題：
從我記事開始，也就是上幼兒園之後，我跟我外婆相處的時間比跟我爸媽相處的時間要多。雖然我對我爸媽肯定是有感情的，畢竟他們是我爸媽，但也是因為他們不怎麼陪我，再加上又是外婆帶大的，所以感情可能深不到哪裡去。
但是，那時候自己那麼小，肯定不會說自己不喜歡爸爸媽媽，跟父母沒感情。但是在日常表現方面，肯定跟那些是自己爸爸媽媽帶大的小孩是不一樣的。
其實，我挺理解樓主，畢竟上班是為了能給小孩以後更好地生活。但當你做了這個決定後，你肯定也考慮到了小孩會不會跟你不親的後果。我個人覺得，小孩四個月，雖然的確不太記事，也不太懂這些。但時間一久，隨著小孩慢慢長大，他自然會跟每天待在一起的人更親近。
這個時候，也就需要那個人每天給寶寶洗腦了，比如拿著媽媽的照片給寶寶看，跟她說這是她的媽媽。
另外，媽媽也不用太過焦慮，一天24小時，你只是8個小時沒有陪在小孩身邊，晚上下班回來多陪陪小孩，週末休息的時候也一樣，媽媽要多陪寶寶玩，有時候可以嘗試告訴寶寶自己為什麼要上班。你不要覺得他不會說話，聽不懂，就沒必要那麼去做。
最後，想再說一句，暫時缺席小孩的成長過程，可以體諒也都可以原諒。但如果是長時間缺席小孩的成長過程，那麼產生的後果其實還挺可怕的。
就拿我自己來說，不止是幼兒園，到小學、初中、高中，我基本都是在我外婆家住。那時候，我媽就每個週末過來看我一次。就算碰上長假，比如國慶、春節，我也還是在我外婆家住。再到後面，我去了外地上大學，在當地留了下來，平時也只有春節的時候才回家。
如果你要問我跟我爸媽親不親，我也沒法回答，親肯定是親的，只不過沒有我妹妹和我爸媽感情那麼好，ps：我妹是我爸媽帶大的，從小在他們身邊長大。
可以說隨著年齡的增長，自己慢慢成熟了，也知道那時候他們可能是有一些原因，也知道他們為這個家付出了很多。但是，這並不代表我心裡沒這個疙瘩了。尤其是當一個家庭有兩個孩子，但是這兩個孩子從小受到的待遇卻是天差地別。當然了，我現在也只害怕他們老得太快，來不及孝順他們，其他也沒時間想了。
吃什麼小程序
你這麼介意你跟孩子的“相處時間”，建議你“24小時”一個人帶孩子，你以為帶孩子很容易嗎？
公婆能幫你帶，沒耽誤你“上班時間”，你應該“感恩戴德”了，居然還介意“時間問題”，你這樣就是“很自私”的行為。
問出這樣的問題，就相當於問孩子：“你是喜歡爸爸，還是喜歡媽媽？”的問題一樣“可笑”，老想著自己“被爭寵”，好像找到“靠山”一樣。
說這樣的“問題”，如果你是“孩子”，你不覺得“很尷尬”嗎？孩子只要回答“哪一位”，都會得罪自己“最親的人”。
做媽的，請別“情商”這麼低，好嗎？多為孩子“著想”，別老是想“你自己的感受”，別給孩子營造一種“孤獨”的氛圍。
我想：你也不希望孩子變成“留守兒童”吧！
