职场一更

个人以为，一个成熟的人首先是有强烈的内在安全感的人，其次是有足够自尊的人，最后是一个懂得包容原谅的人。

在亲密关系中，什么才是维持长久关系的关键？一个是两个人要有足够的空间，一个是要有足够的心理边界，最后一个是在关系中的容错机制。

很多女生谈恋爱以后，天天粘着对方，动不动打电话，要见面，这就是缺乏内在安全感。一个在童年时期有受到良好照顾的人，就能形成强烈的内在安全感，他不需要别人一次次证明对自己的爱，他可以勇敢自主地去探索外在的世界，而不至于一直停留在安全区域。

一些人恋爱以后，喜欢查对方手机，喜欢对对方的生活品头论足，喜欢说服别人来依从自己，这都是缺乏心理边界的表现。在亲密关系中，成熟的人懂得欣赏对方的多样性，尊重对方的习惯，不去强迫对方。

最后，很多人习惯抓住对方犯错的历史不停说事，每每吵架都揭起旧伤疤，这是不够包容。长期生活在一起，没有一些包容和原谅，关系是很难经营好的。情感成熟的人，通常都不会翻旧账，有仇当场就报，过后揭过不提。

陈诺

首先对于“亲密关系”这个概念，我以为不论男女，都不仅仅限于恋人和夫妻之间，它还包括与亲密的朋友和亲人间的融洽、和谐的关系。有着亲密关系的双方是彼此信任，支持，具备充满爱意的责任感。

成熟的人在亲密关系里一般具有这几点共性:

1.人格独立，不依赖某一种关系

心智成熟的男女，在自己的爱人面前依然保留着自己的个人原则，不会因为彼此关系的亲密，就失去自我的原则和立场，当亲密关系出现任何问题时，成熟的人都能坚持自我，不卑不亢，不会无原则的迁就对方或者依赖这种关系。

2.懂得控制情绪

成熟的人在爱人或亲人面前，总是能保持温和亲切的态度，即使你对他表示强烈的不满，想要大吵一架时，他也许会以沉默表示抗议，也许用简洁有力的语言表述了他的想法，但不会与你产生正面冲突，他们的情绪控制能力特别强。

比较而言，他们在心理上也更能理解人，懂得循序渐进的阐明道理，对你的某些过激言行以更多的宽容。

3.尊重彼此，给予更多的个人空间

因此他们更懂得理性面对亲密关系，所以成熟的人非常懂得把握和尊重彼此的私人空间。即使和你亲密的人不能经常相处，他们也会给你足够的安全感和信任，不控制你的业余生活，而会更好的保护你的个人空间。

他会尊重你的朋友和亲人，也不会干涉你和他们的关系，即使是亲密爱人，也会给你家庭生活之外的自由。不捆绑不限制，当然在此同时，他也有自己工作上或私人关系需要你尊重。

成熟的人不会轻易与人建立亲密关系，不会在短时间和他人走的很近，但他们在每一种关系都不会患得患失，他们懂得化解你的负面情绪，用实际行动来解决问题，给亲密关系里的人以更多正面的力量。

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周小鹏

成熟的人是如何处理亲密关系，这是一个非常宽泛的题，比如如何向喜欢的人表白心意，如何给予对方承诺，如何处理冲突，如何经营一段长久的关系，甚至如何分开。在一个回答里，我们很难把这所有的问题都谈到。

我们想主要谈谈，在情侣双方发生冲突的情况下，一个成熟的人会怎么处理。

当对方没有及时回复短信（一整晚都没回）

当对方忘记了你们重要的纪念日

……

不成熟的人可能会因为对方晚回了一条信息就大吵大闹，或是因为对方忘记了重要的纪念日而冲动分手。

那么，与之相反的，成熟的人在亲密关系中是什么样的呢？

成熟的人在遇到以上情况时，也会愤怒、失望、沮丧，但是他们能够有意识地调节和控制自己，避免让这些负面情绪伤害到彼此的关系

(图自burst)

主动控制力是指当人们遇到一些事件时，能够有意识地克制自己的首选反应，而选择做出次选反应的能力。

拥有主动控制力的人在遇到伴侣不回消息的时候，会抑制住自己疯狂打电话联系对方、逼迫对方给解释、威胁对方分手的首选反应，而是选择冷静下来，等到对方回复自己的时候，再询问晚回的原因。

可以说，一个成熟的人，是拥有更好的主动控制力的。他们可以不被自己的冲动/第一反应所支配。

那么，如何才能获得主动控制力，在感情上变得更成熟呢？

首先，这种能力很大程度上，取决于人们童年时期与照顾者的关系（篇幅限制，这里就不展开讲了）。

在成年之后，我们仍然有机会通过一些方法，提升自己的主动控制力。比如，

1. 学会在此时此地的情境中看待对方的行为

有时冲动的行为来自人们的过度想象以及解读。比如，当伴侣不回消息时，有些人可能解读为他正在做背叛自己的事，并因此感到愤怒。但很多时候，不回消息只是不回消息本身，并不等同于那些过度的猜想。

2. 避免以偏概全，要以整体的眼光看待对方

你需要学会理解人、一段感情是复杂的，是优点与缺点同在，欢乐与苦闷并存的。

当你因为一些事而感到不安和不满时，不能就此判定这个人是不好的或者这段感情是失败的，也要能够想到对方身上吸引你的闪光点，过去经历过的美好，以及曾经一起克服过的困难。

(图自burst)

以上。

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Reference

Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.

Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.

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长话短说，通俗易懂：

真正成熟的人往往情商都很高，那么情商高有几点呢？

第一，懂得把握和控制理性和感性，也就是那种能管理好自己情绪的人。

第二，懂得把握“度”，让身边每一个跟他待在一起的人都会感到舒服。

第四，自控能力极强，不会轻易被身边的诱惑或者事物给改变想法。

第五，做人八面玲珑，处世圆滑。

第六，不轻易对身边人发脾气，特别是越亲密的人。

举例的这些都是生活中我们最容易遇到的，当然了成熟的人还有很多的优点，但是只要我们做到这几点，就很优秀了，已经是很成熟了

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所谓成熟，我的理解很简单，就是心理健康，身体健康，人际关系健康。所以，成熟的人处理亲密关系的方式也是健康的。

首先，有能力处理个人情绪。一段亲密关系中，因为彼此靠近，总会难免的出现摩擦。成熟的人内心是强大的，在面对关系中产生的不满、愤怒、悲伤的时候，不太会沉浸其中，也不会因此而内疚、自责，而是利用自己的能力有效的去排解，不让情绪留在心里。

其次，尊重对方。在与亲密的人接触时，也要懂得尊重对方。在交往中，要允许爱人表达自己的思想和情绪，允许爱人有自己的隐私。良好的亲密关系应该是流动的，而不是固定的，两个人之间的人生观和价值观是不断的相互吸收，不断的相互弥补的。如果你固执的觉得对方应该无条件的服从自己，那这段感情无疑是无法长久的。

然后，要有界限。有的人很喜欢去干涉对方的生活，对方理什么样的头发，穿什么样的衣服也要加以干涉，认为既然是亲密的人，自己就有权利这么做。但即使是亲密的人，彼此之间也应该有界限，让对方有“呼吸”的空间，过自己想过的生活。

最后，能接受对方的不完美。很多人总是幻想自己的另一半是个完美的人，在相处时，也不断要求对方去做到你希望的那样，比如体贴，浪漫，风趣等等。但生活不是电视剧，不可能人人都很完美，成熟的人是要能够接受对方的缺点，也愿意接受对方的吐槽。让彼此慢慢的槽点变成生活的乐趣。

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一个人成熟与否，很大程度上可以从一个人的行为处事看出来。思想成熟的人懂得用平等的探讨态度去交流，让对方受益匪浅的同时，也绝不会表现出一副骄傲自大的肤浅像。

这也就是为什么有时候你可以发现为什么有些人与别人之间相处得十分融洽的原因。他们懂得始终如一地待人以谦逊。用礼貌谦和的态度，不会居高临下，指手画脚。

人的成熟无非来源于两个方面，一个见识，另一个是知识。行万里路和读万卷书就是我们开阔眼界、提高自我认知，从而内心成熟的最有效途径。

不轻易打扰别人，每个人都有自己的生活和节奏，不打扰就是最好的礼貌，少点烦躁，多点温柔，毕竟谁也不懂谁的苦，就是最好的相处方式。

不管情况多糟糕，总要换位思考，而不是忙于争辩。将心比心，能站在对方的角度，设身处地地感受与体谅，才能得到最亲密的关系。

感情变淡了，想要维系，需要多联系，多走动。但并不代表要理所当然地麻烦别人。人与人之间有恰当的关系，超越了那个分寸，就是给别人舔麻烦了。这个时候你处理关系的方式就适得其反了。

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一提到亲密关系，人们往往立刻想到爱情，没错，爱情是最为人熟知的亲密关系之一。爱情分几类，首当其冲的是“激情之爱”，它往往发生在爱情初期，伴有狂喜、兴奋、焦虑和痛苦。陷入“激情之爱”的人只专注于自己的爱人，情绪起伏比较大，忽而兴高采烈，忽而愁容满面。尽管激情之爱让人爱得热火朝天，但最终还是会平静下来。研究显示，一段关系维持的时间越长久，它所引发的情绪波动就会越少，如果一段亲密的关系能经得住时间的考验，走过“激情之爱”，那么它最终会成为一段稳固而温馨的感情，我们称之为“伴侣之爱”。

第一个因素是公平。在人际交往中，如果不考虑对方，只追求个人需求的满足，这种自私的表现势必会导致关系的结束，这被心理学家定义为“吸引的公平原则”，也就是，你和伴侣从感情中所得到的，应该和你们各自投入的成正比，否则，其中的一方会觉得不公平。当然，有人会说“爱是不求回报的，”真正的友谊关系也是如此，那些持续时间长的人际关系里，比如爱人之间、室友之间，则并不会追求完全相同的利益交换，而是更随意地通过一些不同利益的交换来达到公平。处于长期公平关系中的人并不在乎短期的公正，甚至会努力避免斤斤计较。而一旦认为关系不平等，人们往往会觉得不舒服：占了便宜的一方会觉得内疚，而被占便宜的一方会感到愤怒。

举个最简单的例子，很多夫妻在蜜月期很少吵架，一旦进入哺乳期后，便会因为家务、照顾孩子的问题频繁争吵，很多妻子觉得自己为家庭付出的多，而丈夫对家里的付出少，而大部分丈夫却觉得他们做的比妻子认为的要多得多。夫妻双方感受到的不公平导致婚姻紧张，进一步加强了不公平感，容易导致恶性循环，如果双方觉得相互关系是平等的，他们的付出和回报是成比例的，那么伴侣之爱就能更持久。

第二个因素是自我表露。研究发现，我们愿意向自己喜欢的人敞开胸怀，而且在自我表露之后，我们会更加喜欢这些人，研究者将其称为“表露互惠效应”，也就是说，一个人的自我表露会引发对方的自我表露。而合适的亲密关系的发展过程就像跳舞一样，你表露一点，我表露一点，然后你再表露一点，而我也会做出进一步的回应。心理学家认为，在人际交往中，尤其在两性交往中，女性更善于让人敞开心扉，她们会认真倾听，并且表现出很乐意倾听的样子，将他人的自我表露当作是对自己的信任，这样的做法可以让人们之间的交往更加愉快。我们回想一下自己和好朋友在一起时的样子，是不是也是想说什么就说什么，毫无顾忌呢？

女性比男性更重视亲密关系，女性的“共情”能力和非言语表达情绪的能力也都好于男性。举个例子，女性和朋友的打电话聊天时间要长于男性；再比如，女性会花更多的时间照顾孩子和老人，这就能解释为什么当需要别人共情和理解时，男性和女性都倾向于向女性倾诉。也许，女性与生俱来就拥有更强的理解他人情绪的能力，简单说，就是“察言观色”的能力，温柔、敏感、温情这些传统上属于女性的特点，对亲密关系的维系有重要作用。不论是丈夫还是妻子，其中一方或者双方拥有了以上特点，那么他们的亲密关系的满意度会更高。

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人与人之间，除了有无血缘关系之外，其实还有很多关系，比如同事、朋友、亲人、恋人，处理好这些关系，尤其是亲密关系，你就是人生的一大赢家，那到底怎样处理好这些关系呢？下面我就给大家总结了一些。

1、互相尊重

尊重，是一个人素养的体现，是人交往的前提，你不尊重别人，别人也不会尊重你，对于朋友，我们尊重她，能收获友谊。对于恋人，我们尊重她，能收获爱情。尊重身边每一个人，这不仅会改善你的人际关系，而且你还会觉得世界是如此美好。

对于亲密关系的人，尤其是恋人，我们不能总粘在一起，要给对方足够的个人空间。我们都有可能遇到烦心事，有时候就想一个人静静地待着，想清楚一些事，或整理情绪，或好好休息下，不想被打扰。

3、敏感度

这个敏感度就是你要学会察言观色，能发现对方的情绪变化,并付出行动。比如，你因为最近太忙，没时间陪女朋友，她开始闹情绪了，你就要赶紧行动起来，哄哄就好。或者，你因为无心的一句话，伤了朋友的心，那你要及时解释了。

4、宽容

人非圣贤，孰能无过，谁都会犯错，重要的是我们对待错误的态度，对于一些无意的事，我们可以原谅，我们可以包容对方的小缺点，同时，也应改正自己的小毛病。

5、绅士

绅士，是一个人的优良表现，和一个绅士的人在一起，你会感到被呵护，被照顾，他的体贴，他的一举一动，都能打动你，感觉心中暖暖的，和这样的人在一起很舒服，感觉生活品质也提高了很多。

6、安全感

对于恋人来说，两个人很久没联系了，可能会产生猜疑，这时你就要想办法给足对方安全感，让对方明白，你心里只有她，你可以向她说明你最近的情况，让她安心，让她试着去理解你。

但是，很重要的一件事就是不能欺骗对方，即使有时候你出于好意，但有什么事情是两个人不能一起解决的呢。

生活中，我们真的会遇到很多人，处理好亲密关系，也需要一门艺术，但只要你足够用心，善于观察，以及宽容和理解，那你的生活会顺意很多，你的前方也会更宽更远更辽阔。

——END——

你的生活中，你最满意的亲密关系是什么样的呢？欢迎在下方留言讨论哦。

霸王课

我是江祎，国家二级心理咨询师，华大应用心理研究院签约心理咨询师

在这个问题里，我们首先得明白两个概念：成熟的人和亲密关系。

什么是成熟的人？一个成熟的人不只是生理上的成熟，同时也是心理上的成熟。包括他（她）的人格是相对稳定的，对主、客观世界也形成独立的认知，能很好的控制调整自己的情绪。

亲密关系本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在一般指夫妻关系。亲密关系是人类所有关系里最核心一部分，处理得好能给人带来极大的快乐，处理得不好则会造成重大创伤，因此科学地认识亲密关系，关系着我们每个人的幸福。 心理学家Kelly（1983）认为，关系是指二个人彼此能互相影响对方，并且互相依赖。也就是说，只有当两个人之间互相影响与依赖的时候，我们才能认定他们之间存在着关系。而亲密关系就是两人有长时间频繁互动，在这种关系中包含着许多不同种类的活动或事件，共享很多共同的活动及兴趣，并且彼此的影响力都很大。

而真正成熟的人是如何处理亲密关系的呢？

首先，在亲密关系里的两个人是独立平等的两个人，他们彼此影响对方，但不是控制或依附对方。

这一点，看似简单，但是在生活中却很难做到。很多时候我们都希望对方桉照我们的意愿来行动，无论对方是否愿意，只为达到自己的目的，这其实就是一种控制。在控制的背后，一方必定压抑自己或者反抗，这都会严重破坏亲密关系。而一段依附的关系里，它的出发点就是不平等的，随着一方的成长，而另一方的止步不前，只会让矛盾升级。《我的前半生》里罗子君和陈俊生就是依附关系的典型代表。

其次，接纳和包容，是亲密关系的基础，是幸福的根源。

没有一个十全十美的人，我们必须去接纳对方的不完美，去包容它。在亲密关系中，由于距离近了，很容易把对方的缺点放大，甚至眼里只有缺点。这样我们就会把对对方的不满意带入到这段关系中，会在无意间伤害到对方。《欢乐颂》里赵医生和曲筱绡这对CP，赵医生就是很好的接纳包容了曲筱绡不爱学习。

第三，尊重与信任对方，给予一定的私人空间，这是亲密关系稳定的基础。

在这段关系里，只有尊重与信任对方，我们才会给予彼此更多的私人空间，不会过多的侵入对方的生活中，使双方保持着独立与完整性。有一个很经典的关于沙子的故事：当我们手握一捧沙子的时候，你害怕失去，于是手心就握得更紧，可是沙子慢慢的从指缝间溜走；然而，当我们用手轻轻托着，手心里的沙子依然很多。对于我们爱的人，何尝不是如此：如果你需要时时刻刻关注对方的行踪，甚至查看手机来让自己放心，那么亲密关系只会加速瓦解。

第四，关心和支持，这是亲密关系最大的作用。

当我们的生活不如意，失败伤心的时候，有我们最爱的人在身边陪伴你，关心你，照顾你，支持你。良好的亲密关系就是我们最好的社会支持系统，能让我们更快的度过难关，重新出发。

第五，理解和良好的沟通。

良好的沟通就是：先从学会倾听开始，然后理解，最后才是表达自己的想法。一旦冲突发生的时候，我们又该如何去做呢？人与人的交往，冲突是不可避免的。在冲突发生以后，当双方都比较冷静的时候，我们需要坦诚的表达出自己的想法与感受，尤其是冲突发生时的感受，这样双方才能彼此更好的理解对方真正生气的点在哪里。而无效的沟通就是在不停的指责与埋怨对方，申诉自己的伟大与无私，这样只会让冲突再次爆发，从而进一步的破坏亲密关系。

一段好的亲密关系，能带给你足够的安全感，让你放松与自在，可以在这里展示真实的自我。我们坐在那，不用说一字一句，却能感觉爱在流动，我想这就是对亲密关系最好的描述吧。

江祎 女 国家二级心理咨询师 华大应用心理研究院签约心理咨询师

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真正成熟的人往往在言行上说得，做得都恰到好处。让人无可挑剔。

成熟的人一般思维体系极其健全，不仅能掌控大局，对于细节的伸缩舒展也能安排的井然有序。

所以成熟地人在处理亲密关系的时候，往往极其尊重对方，特别注重对方的感受。他会营造各种温馨的氛围，不会让对方紧张，有丝毫的尴尬情绪产生。

成熟的人会极其绅士。在大场合会主动为对方开门，拿外套， 进餐时会为对方拉开椅子，常以一种礼貌，绅士的姿态让对方觉得跟他在一起极其有地位，有品味， 有面子。

成熟的人知道疼人，体贴人，知道关心对方 。知道投其所好，自己如何做，对方才会满意。所以办事周到。不仅常有锦上添花之举，更会有雪中送碳。让人和他在一起心中暖暖的，对未来有着美好地憧憬。

成熟的人在自我激励的同时还会鼓励对方让对方和自己共同进步。他们知道人生没有终点，所以，若想生活的幸福美满，必须彼此肩并肩一同奔向明天。

成熟得人，会大度，会宽容，不会揪着对方的错误不放手，他会告诉你问题所引发的后果，而不会一味地指责，批评你。

成熟的人，不会乱发脾气。即使你做得事情有些出格，甚至无理取闹也会寻得时机才会晓之以理动之以情，或是在生活实点处点醒你，让你自己体会，醒悟，而不是对你冷漠，不予理睬。

所以，你和成熟的人在一起，不仅安心，顺心，开心，还充满着幸福感。

關鍵字: 亲密关系 足够 心理