三個撈崽媽咪
我那算不上婆婆，因為還沒結婚，剛開始和他交往時他媽媽就很強勢的對我挑三揀四，我上班曬的皮膚黑也不行，嫌我黑，我嘴唇顏色深一些，非說我腎有問題讓我去檢查，有次我生病她騙我去醫院，開始我還心暖覺得是關心我，結果是怕我不會生給我做B超檢查子宮，我特別氣憤，一個大姑娘家的沒結婚沒生過孩子，對我懷疑這個懷疑那個，一點尊重都沒有，因為我是北方人，他們南方人，我開始聽不懂他們方言，他們說話時我自然不會和他們暢聊，他媽媽就說我沒讀過書。。
他們家要啥沒啥，婚房都買不起，還厚臉皮的說他們那邊不興父母準備婚房，說到底就是窮，心知肚明的事非要裝，搞得還像我圖他們家錢一樣，看不起我們北方的，但好歹我城市人有房，父母醫社保養老不用擔心，他爸媽養老得全靠兒子貼，不懂他家人的優越感從哪來。
他媽總說有辦法早晚要發財，呵呵，五年了，我只是看他對我好，條件沒什麼改善，他媽表面也那麼刻薄了，可是之前那些傷害我就是忘不了，耿耿於懷，他總說都過去了，但事情發生過傷害已造成，我不知道今後怎麼和他家人相處，這也是我不願意結婚的一個重要原因，一想起他們家人我就想分手，我也不知道該怎麼辦。
迷路的羊駝駝
和婆家鬧僵後是很傷心的，婆家可能沒有一個人站在你這方替你說話。他們有很多不理解，甚至是侮辱你。這是讓你很難過的事情。但是作為結婚的你，一定要學會堅強，不要為這些困難嚇倒，都是家務事，不同的觀點，不同的想法，你都要努力的接受，就把他們做的事當成是和你不同的處世方式，沒什麼大不了的。他們永遠是他們不是你。你一定把他們同你自己區分開，正是因為你和他們不一樣，才把事情鬧僵，不要把自己的想法強加於人，他們也是需要時間來接受你的想法的。同樣你也需要時間接受理解他們的想法。你只能管好你自己，管不了他人。把自己該做的事情做好，做對就可以了。學習做一個厚道的人，也就是寬容的人。不管發生什麼事情，都看作是一場浮雲。你要證明你自己做的沒有錯。你是為了這個家過的越來越好才這樣做的。分析這個事情到底與他們有哪些不同？如果自身有缺點及時改正，如果是他們錯了也沒必要抓住他們的錯不放。吵過了，鬧過了事情就過去了。不要糾結這些難過的事情不放。學會放下也是對自己的寬容，也是增長自己力量的一種方式。不管發生的不愉快事情是什麼？都不要去想，自己先平靜下心情。即使見到他們家人，也不要提這些事情，就像沒發生過一樣。每當這個難受的事情湧到心頭，都要剋制自己不去想。時間長了淡忘了就好了。一家人在一起過日子，哪有舌頭不碰牙的，想想你愛人的好，想想他們都是你愛人的至親，就不要追究起沒完沒了了。昨天發生的事情就給它留給昨天。怎樣過好今天才是你需要考慮的。祝你好運。
長春富島
我想通過我媽媽的真實經歷，希望給你一些啟發：
1 我媽媽年輕時人美，能力突出，性格外向，我爸爸內向不會說話，沒什麼本事，只會出力幹活，可以說家裡基本是我媽媽在支撐，但那個年代的婆婆都是女皇般的存在，我奶奶重男輕女，由於我家三個女兒，她從來沒有看上過我媽媽，給臉色，故意為難都是家常便飯，小姑子也經常指桑罵槐，我爸又是“愚孝”類型，所以我媽媽都是顧全大局，一直忍讓。
2 那一次，我姥姥去世，媽媽回孃家，把我放奶奶家呆一天，我奶奶一直罵我，中午飯也沒讓我吃，等到晚上媽媽來接我時，我就哭了，媽媽瞭解情況後質問奶奶，奶奶卻說我撒謊，為了這，媽媽心中不悅，但也沒說什麼。
3 後來，媽媽逐漸轉變了態度，不再一味忍讓，誰知，爸爸也不理解，有一次，媽媽在奶奶家，由於瑣事口角，竟然被叔叔打了巴掌，奶奶在旁邊無動於衷，還笑嘻嘻……後來，更可笑的是，奶奶把爸爸媽媽告上了法庭！因為我爸爸媽媽每月給的錢沒有她女兒給的多，哎，這些事我都看在了眼裡，當時就覺得媽媽實在是太委屈了……
4 媽媽是個太能忍讓的人了，為了家為了我們子女，她一生都在委屈自己，前幾年，奶奶已經不認得人了，整天坐在床上胡言亂語，她的女兒們，我其他的叔叔們沒有一個把她接回家照顧，我爸爸媽媽卻每週去看一次，買些吃的用的，我媽媽還經常與奶奶說會話……
5 爺爺身體不錯，也表示想和爸爸媽媽一起生活。但媽媽說，曾經你們的一切都給了其他的子女，給我們的只是傷害，為何現在卻來找我們？之後爺爺再沒有談起這個話題……
6 年前我也回去看奶奶，說實話，我的心裡仍然在“討厭”她，但是從媽媽爸爸那裡學到的為人孝道驅使我去看她，我在超市買東西時，媽媽說：“你別買太硬的，你奶吃不了，買些軟和的，奶粉之類的……”我心裡一陣酸楚，媽媽對奶奶，到底是怎樣一種情感？
……
我想說的：其實，在現在這個年代，已經沒有這些過分的事情和傷害了，如果有，那麼我們做到心中無愧，保留一分應有的孝道就好。家就是各種情感的聚集地，哪有永遠和和美美的呢？所以，放下該放下的，記得該記得的，做好自己，將來不必嘆息就好！
遇見蕭小姐
我生二胎的時候，整個孕期都是我一個人，還要照顧大寶，快過年了，公婆來我家過年，一直到我分娩前3天，一日三餐的飯菜都是我煮的，菜也是我買的。我就想在我還沒生之前，好好待公婆，坐月子的時候，婆婆也好用心的照顧我。可是，我錯了，我太高估自己的情商了。
生完孩子後，坐月子中，我一天吃3餐，和他們一起吃 ，婆婆早上9點出門買菜，（我家出門買菜步行15分鐘）不到11點是不會回來的，家裡就剩下我和孩子，孩子拉了哭了都是我自己弄，自己起床給孩子倒水洗屁股，孩子哭了，我抱著她在客廳走來走去。
記憶最深刻的是在我出院幾天後的一個上午，傷口還沒有好 ，但孩子拉便便後，一直哭，我就一個人強忍著傷口的疼痛，一隻手抱著孩子，另一隻手拿著盆子倒水，什麼叫做舉步艱難，那一刻，我是真切的體會到了，當時，多想身邊有個人幫忙，可是！沒有！一個人也沒有!!!婆婆一天就吃飯和睡覺的時候在家，其他時間都在外面，上午逛菜市場，15分鐘的路程，她要逛2個多小時，買點青菜，買2條黃骨魚熬湯，吃了午餐，就跑下來找別人聊天，在小區曬太陽。
如果說婆婆一次兩次是無意晚煮飯，那麼四次五次呢？不想照顧可以直說，小動作真沒必要做。
我挺著那麼大的肚子為他們做飯，人家就是這樣回報的，看透了，我也會經常想這些事情，想那麼艱難的日子自己是怎麼熬過來的，直到有一次，我送完大寶上學，回家在車庫裡面分神了，和別人相撞了，我才意識到想那些破事幹嘛，為那些破事丟掉自己的小命不划算。
心語夜之星
之前我跟你一樣也是覺得備受折磨，剛生完孩子有點抑鬱，我媽走之前跟我婆婆說了我的情況希望她能照顧點我，可是我媽前腳剛走他們一家人就欺負我，那段時間和行屍走肉沒什麼區別每天都想自殺，本來帶孩子就睡眠不足白天給他們洗碗身體都打晃，我從一百多斤瘦到了九十斤後來生病住院瘦到了八十多斤我一米六九，我老公在家跟不在家他們是兩個樣子，那時候我沒有跟我老公抱怨過也沒有跟他說他爸媽對我做了什麼，後來撐不下去了每天和神經病一樣，對什麼事情都特別恐懼特別容易哭覺得好想去死死了就解脫了，我媽又過來了帶我去醫院跟我老公說了，你家人這麼欺負我要麼離婚要麼自己住你跟你爸媽談，我老公跟他們談了所以現在他們不敢說我什麼而且現在他們生意不好需要我們幫襯，總結男人的態度很重要，我老公知道他爸媽很過分所以對我愧疚，我之前也是邁不過去這道坎但是你要好好想想生活是你自己的不要拿別人的錯誤懲罰自己，儘早走出來你會發現糾結這些事情太浪費時間和精力太不值得了，做人要學會遺忘不開心的事情，人要向前看，多跟你老公溝通，如果你老公態度不好向著自己爸媽不理解你的感受那還是離婚吧
過猶不及219582551
我一輩子也不會忘記那倆老東西的嘴臉，孩子一天沒看天天看他閨女的，他閨女還睡著我們的婚床，有次我和老公吵了幾句嘴，全家來數落我，我抱起孩子要走，倆老東西搶我孩子說是他們的孫子，把我關門外面，全家對我嗷嗷的罵我滾，沒想到現世報了，用了沒有半年查出來肺癌晚期，太好了，另一個也趕緊的
檸檬185147687
別人對你的傷害，已經把你傷得遍體鱗傷，這已經是很悲催的事情了。
更可悲的是，你把那些不堪回首的傷害，一次次過電影一樣來回重播重放。
這好比別人給你一碗砒霜，騙你喝下去，對你造成傷害，你卻捨不得把這碗砒霜倒掉，一次次地熬了重喝。
而且你還不可抑制地對這種砒霜湯的味道產生了上癮跡象，所以你一遍遍地不停地喝著那碗原本給你帶來毒害的砒霜湯，不可自撥。
而那些原本給你帶來傷害的人早已忘記了自己的所做所為，只有你，還在用那碗砒霜湯一次次地對自已自相殘殺。
表面上，是你放不下過往，放不下那些曾經帶給你傷害的人，其實，你潛意思裡是在不放過自己。
對傷害你的人，你不原諒，大可以遠離，甚至可以老死不相往來。對傷害你的人，你做到把他們當作空氣就是最好的報復了。因為只有你不在乎的人，無論他們怎麼樣跳大神，都傷不到你。
所以，請題主放過自己，多想些開心的事情，少想那些不開心的人，這樣的人生才更有意義和質量。
春江水月傾落星河
每次看到這種標題就想寫點什麼，太多了不知從何開始，現在我兒子快兩歲了，每天晚上我都睡不著，一幕幕像放電影一樣在腦子裡迴盪，頭髮白了大半，我還不到30歲頭髮就白了大半了，身體和心裡的煎熬可能是我自己內心不夠強大，在懷孕初期我吐的太嚴重什麼都吃不下就辭職了，公婆看我不上班了家裡就什麼都不管了，吃飯洗碗洗衣服什麼都讓我做，下午我在睡覺就把我喊醒讓我摘菜，在我孕快三個月的時候小姑子帶著她兒子回來了，那時候孕吐好了點家務都是我做，她把兒子丟這裡自己去上班小孩也都是我管吃喝拉撒，就是晚上沒給他洗澡，晚上睡覺跟著我們睡，我不同意他跟我睡，我老公就帶著他睡另外一個房間，結果他媽媽回來就說我什麼都不管，一個六七歲的小孩把我的婚房搞得亂七八糟，牆上用筆劃滿，沙發墊裡塞的都是鍋巴餅乾片，瓜子花生殼吐一地，我買了點花生核桃孕期吃都被婆婆拿走給她外甥，關鍵我還單獨買一堆零食給他吃，買的水果根本輪不到我吃，炒菜只能吃青菜，肉在鍋裡婆婆就會挑出來放她外甥碗裡，魚給我吃魚尾巴，關鍵都是我買我做的，
楊家四妞
一個女人最難的時候就是懷孕生子，懷孕堅持上班，不想麻煩別人，大著肚子做家務，買房子傾盡自己所有，只想到時候生完孩子能夠受到厚待，畢竟她想著她是付出所有付出了真心。坐月子剖腹產，傷口疼，手腕因吊瓶滴完水，沒有及時關，腫脹淤青，使不上勁，孩子一個人起夜無數次化奶粉換尿布拍嗝，剖腹產傷口疼的睡不著，好不容易快睡著了，孩子又哭，那種缺覺的絕望。一隻右手腫了使不上勁，用另外一隻左手慢慢起來化奶粉。住院無人清洗感染尿道炎發作的疼……幾天家裡沒人，每每想起，情緒就失控……某些人的嘴臉兩面三刀，兒子在家一副嘴臉，不在家又是一副嘴臉。唯一辦法，不去想，另外讓自己強大。其實怎麼可能不想呢？思想不想去想，身體上的傷痛無法抹去。月子消耗太甚，孩子四歲多了，仍舊不能碰冷水，碰了那種鑽心刺骨的冷彷彿就在跟她訴說當初的種種，還有那變天就不舒服的腰，時不時尿道炎發作的整夜整夜疼得睡不著。她只能跟自己說，強大，只怪自己真心錯付。她也開始隨性，想罵就罵，只要自己出了氣，不管其他。
一個真正疼孫輩的人，肯定是不會在明知無人照料小孩的情況下，跑了吧。好在日久見人心，基本都知道某些人醜惡的嘴臉，嘴上一套，做起事來稀爛。
她只知道有些事還是得放下，但無法忘記。努力生活，努力讓自己優秀。共勉。加油＾０＾~
好好育兒經
很多痛寫不出，太傷...自己獨自帶大兩個寶寶，我和老公因工作兩地分居，其中心酸只有自己知道！身體也是各種的問題。父親查處癌症到走7個月時間，我帶著兩個孩子奔赴於學校和醫院之間，每每回家看到大寶給小寶做的半生不熟的飯淚奔。。。那一刻我明白，我是孩子唯一，孩子是我的唯一！只要我活著我就要好好愛我自己和孩子，不去依賴誰不去怨恨誰，不值得的！當你經歷了一邊絕望一邊希望之後，你就是一次重生。不要用那些不值得的人和事情來給自己的人生添堵，好好愛自己，好好照顧孩子，給他們指引正確的方向，告訴他們要活的有溫度，有情有義，依然要善良。我相信所有的虧欠裡都會有福報的！兒子今年15歲了就讀初三，學習一直在前🔟，學習從不讓我操心，也是一個善良的暖男。女兒今年一年級，活潑開朗學習也用功。我們一直相擁相愛努力過好每一天！週末也會去看望老人，做點好吃的。親愛的女人們，讓陽光☀️照進心裡將陰影縮小，好好愛自己，用自己的能量將生活點亮，一生只活一次！
