特纯奶人

我是一个两岁多宝宝的母亲。从孕到生到育，我对孩子的感觉也一直在变。

孕期的孕吐和不适，让我对孩子的到来没有特别大的喜悦，只是平静的做着自己喜欢的事。也没有特别关注胎教，只是偶尔听听轻音乐。生完孩子才感觉自己当了妈妈。看着孩子一点点长大，责任感越来越强，对孩子的爱也越来越深，真正体会到捧到手里怕摔了，含在嘴里怕化了的感觉。时时刻刻心里想的都是孩子，觉得孩子对我来说就意味着全世界。

再后来，孩子慢慢会走路、会说话，开始淘气顽皮，还有两岁期的小叛逆，让我对他又爱又烦，无理取闹，任性，哭闹，我会对他失去耐心，我会吼他打他，带孩子的疲惫让我越来越焦躁烦闷。于是我又开始抽空看书，为了能褪去浮躁，平心静气。慢慢的，我开始享受孩子睡后一个人的时间和空间，我可以看书、思考，做着喜欢的事情，我又找回了丢失的自我，思想不再被孩子捆绑。我的生活和精力不再全部放在孩子身上，我也要对自己的人生负责。此时，孩子对我来说是非常重要的具有独立性的个体，是我最爱的人！

我想等孩子越来越大，在不同阶段都会让我和他共同成长，他会成为我的良师益友，会给我带来更多的感悟和思考！

自媒体妈妈说

孩子对一个母亲意味着什么？

还是说一件真事吧。

二十几年前了，妇产急诊收治了一位阴道持续出血的患者，患者很年轻，不到20岁，尽管看上去很憔悴，还是掩盖不住其秀美。一检查，怀孕已经9个多月了，胎心不好，情况紧急，需要马上做剖腹产手术，让家属签字，没有人，是她自己一个人来的，身上只有300多元，怎么办?

跟领导请示，领导皱了皱眉说，先把孩子生出来再说吧。

剖腹产时也遇到了很多状况，产后出血不止，又输了400CC的血，最后好在母子平安，是个漂亮的男孩子，大大的眼睛，一看就很机灵。

产妇由于来的匆忙，什么都没有准备，奶水也不足，本人又没有经验，产房里几个人看着她孤零零一个人可怜，又帮这帮那的，费了不少劲儿。

几天下来，她的医疗费已经6000多元了，把缴费单给她，她只是低着头，没有什么表示。下午，她找到我，说，不想要这个孩子，想让我们帮助找个好人家。

她是一个四川来的妹子，在一个私营饭店工作，一年前，和饭店的领班偷吃了一次禁果，谁知就有了孩子，半年前，领班辞职，到南方发展了，也没有再联系，家里的父母在老家务农，也根本没钱，再说，要是知道她在这里未婚生了孩子，感情上根本接受不了。

当时，这种事情经常有。正好我们医院承包小卖部的老张，夫妻两个在北京打拼十几年了，钱挣了不少，就是没有孩子，一直在托我们找孩子，当事人见了面，签署了一个简单的协议，老张拿出了1万元钱，作为营养补助，把孩子就抱走了。最后，交清了医院的费用，还剩下几千元钱，她也离开了医院。

老张夫妻把这个抱养的孩子，真的当做了心尖肉，什么好玩的，好吃的，好穿的，都给了孩子，有时候，上班路过小卖部，还能听到老张和孩子的嬉笑声。过了5年后，我们医院取消了承包，老张一家人也就离开了医院，没有了联系。

又过了几年，一天上午，我正在医生值班室写着病历，一个女士闪了进来，她看着我，问：你还认得我吗？8年前，我在生过孩子

我看着面熟，但是真的没印象了。

她又补充说，后来，小卖部的老张抱养了孩子。

这时，我才记起是她，人没有什么变化，还是很漂亮，就是脸上有了细小的皱纹，她长大了。

她手里还拿着一大包水果、礼盒什么的给我，说，这次来，想看看孩子，刚才路过小卖部，没看到老张。

我说：“几年前，老张一家人就走了。”

听完我的话，她脸上全是失望。她跟我说，这几年，一直在北京打工，结了2次婚，头一次，因为怀孕流产，老公知道了她未婚生子的事情，就离婚了，第二回，感情不好，丈夫很粗暴，又搞婚外情，也离婚了。

第二任丈夫离婚时给她留下了点钱，她决定回家，在四川开个小店，平静的生活了。

就是这8年来，她一直魂牵梦挂的就是孩子，临回老家时，想看看孩子，生活的这么样？她低声说，父母都去世了，现在我在世界上唯一的亲人就是他了。

我无从劝慰，只好尽我所知道的，把孩子的情况告诉他，点点滴滴的，孩子很好，她不用太挂念。

她一边静静的听着，一边静静的流着眼泪。最后，说了声谢谢，离开了值班室。我正好有病人，也顾不上送她。

等到忙完了，中午休息时，打开她拿给我的一大包水果、礼盒，看到里面还有一把孩子玩的滋水枪，一套闪闪亮的小军服。

望着窗外，午后的阳光刺得人眼睛发酸，直想流眼泪。她现在已经坐上了回老家四川的火车了吧？感情无所寄托的她将要飘向哪里呢？谁又来见证这些不为人知的思念和亲情呢？或许在她未来的梦里，会经常出现一个七八岁的调皮的小男孩，在午后的夏日的阳光下，拿着滋水枪在快乐的打闹吧？

孩子在母亲眼中意味着什么，意味着一切！

小红姐的产房故事

孩子对母亲来说意味着一切，孩子不单单是母亲生命的延续，他更是母亲的希望和精神的寄托……

个人经历

我的小儿子常常是个超早产儿，早产儿中也分为几种，普通的早产儿（围产期32-37周）和超早产儿（围产期不足32周）。我亲爱的常常提前了两个月来到人世，所以又被称之为超早产儿。

回想起常常的意外出生，往事历历在目，一切就好像是在昨天刚刚发生过一样，我实在没有办法控制住自己，当初那触目惊心的一幕又一幕仿佛电影一般在头脑中翻开。

人生的回忆就是这样，有痛苦，有甜蜜，有辛酸，有挣扎，有起起落落，有大风大浪，但是每次当你回忆的时候，你都有不同的感悟，人，可以被命运击倒，但是不可以趴下，因为生活这辆动车还要不停地持续下去。哪怕有些人是坐在车上风光无限，但是依旧不能预测前途的风险叵测；哪怕有些人已经被这车卷在了车轮底下，被碾压的一塌糊涂，但是依旧含着泪叫喊着也要笑着活下去。

提前出生

那是九月的一天，我刚巧在家休息，羊水毫无征兆地破裂了，我马上躺在床上一动不动。下体一阵接一阵的流水实在吓坏我了，在床上的每一分每一秒都是一种煎熬，我不清楚自己的命运会如何，更不清楚孩子会怎样。我忽然觉得压力倍增，因为不确定的因素太多太繁杂了，我只能一次又一次地欺骗自己，羊水破了也很正常，不要太害怕了，可是我还是止不住地浑身颤抖，打着冷战。从羊水忽然破裂的那一刻开始，我的命运就发生了改变，我奔赴的是一场未知的前途，也许坎坷，也许压根儿就是一场虚惊。

没有见红，但提前破水了，而且宫缩的频率又是这么的频繁，既然事情已经到了这样的地步，那么孩子自然早产了。而常常一出生，就是一场持久的分别，正如他的提前到来是一场意外一样。

我曾经无比期待着常常的出生，期待着他的降临，挺期待着他像花一样的慢慢绽放，却没有想到他突如其来的一下子就跳了出来。他出生的那一刻，我简直不忍相看，我害怕我的孩子是一个可怕的怪物，更害怕那么年幼那么娇弱那么瘦小的他不能承受眼前的一切。

可是我终究按捺不住好奇心，远远的瞥了一眼常常。常常，和我的长子，澄澄几乎都是一样的，他们刚出生的时候像一个红皮老鼠，身体绵绵小小细细弱弱的，脸是模糊不清的一团！不过常常出生的时候，并没有发出清亮悦耳的哭声，他的声音又细弱，而且体重过轻，又有危险，一出生就被带去了NICU（即新生儿重症监护室）——专门为一出生就有缺陷或是提前出生的小宝宝们准备的救助病房。

我只是远远的看了他一眼，看到他小小的脑袋，看到他细弱的身躯，看到他轻轻轻轻地颤动着的身形，看到他几乎像鸡爪一般大小的手指，就被迫和我亲爱的常常分开了！

被迫分开

对于一个刚刚生产结束却不得不与孩子分开的母亲来说，这意味着什么？简直就是心神俱碎，肝胆欲焚！在病床上的我，每天都揪着心。孩子的外婆外公，每天都在一直不停的祈祷，希望天上的诸天神佛，希望宁波普陀山最厉害的观世音菩萨，能够帮助常常战胜病魔，早日回到我们的身边！

都说生孩子，带来的是希望是幸福是欢乐，因为孩子的出生给这个家庭带来了希望，更让我们见证下一代的诞生，但是我没有想到人生会有这么多的意外，而这些意外交织的结果就可能是你无法接受的结果。

新生儿重症监护室，基本上来说就是医院最消耗金钱的最大的一个坑。其实在里面住院的不单单有刚出生的小孩，还有年纪比较大的一些重症的患者，比如有三四岁的孩子，还有差不多七八岁的莫名其妙得了重症的孩子。里面很多孩子基本上金石无药，得了不治之症啊，唯一庆幸的是常常在里面的情况还不算危重。

伤心到底是什么滋味呢？是心脏又酸又软，又如同乱麻，是心好像被狠狠的戳了几刀吗？其实都不是，我所体验到的伤心，是一种绝望与无力，是你眼睁睁的看着他却无能为力，是你完全不知道自己能做什么而且压根都帮不上忙的一种无知与无助。原来伤心伤到最痛的时候，不是心，会痛，会疼，会觉得沉甸甸的，而是你根本都没有力气去疼去痛，整个心好像被裹了紧紧的，一层又一层的保鲜膜，完全没有感觉了。

时乖命蹇

我设想过了一千种一万种的可能，如果孩子真的出生了，因为提前了太久导致孩子发育不完全，所以体质特别差，身体不太行的话，那么我不能接受呢？如果孩子因为提前出生而导致智力不健全不健康，从而变成了一生的负累，我能不能坚持到底养大他呢？第一个答案是肯定的，我是一定能够养活一个身体并不算太好的孩子，可是第二个答案我就犹豫了。我好怕他是个不健全的孩子，好怕他因为天生的智力不够被同学被朋友被老师们嘲笑，更害怕自己一辈子要被这样的孩子拖累着。虽然我自私我贪心，我希望孩子乖巧伶俐，希望他拥有辉煌灿烂的人生，但是我更希望自己能过得平静如意，希望这样可怕的事情千千万万不要降临在我自己的身上。

我还记得曾经读过周国平的《妞妞》，他曾经在书里详细地讨论了哲学家们所探讨的一个问题，为什么父母对于子女的爱远远超过了子女对于父母的爱。他的解释非常的学术，说那是因为付出比获得更加能够激发爱。可是我却不这么认同，其实最初父母对于孩子的情感并不深厚，是在之后慢慢抚养的过程过，在共同生活经历了无数的事情、细节之后才慢慢堆积累加起来的。父母在子女身上耗费的时间精力心思都是一种又一种的经历，这样共同的经历之后，父母怎么会对自己的这个孩子不上心呢？那个孩子在我的肚子里呆了一段时间，我没有仔细看过他的脸，没有好好地拥抱和触摸过他的肌肤，甚至都没有来得及好好地听他的啼哭声。这样的母亲对于自己的孩子能有多少的感情呢？即便他是我身上的一块肉，是我的骨，是我的血，可是我对于他有种天生的温暖，却并没有太多的喜爱之情啊。

就因为这样自私的理由，我甚至无数次地想要放弃，如果若干年后真的发现那个孩子是个无法教导智力低下的孩子，我都怀疑自己会带着他共赴黄泉，我不想自己在人世间受苦，也不希望这个孩子呆在世上受尽磨难。不过这些都是最坏的情况和最糟糕的打算，虽然我一想到孩子就感叹时乖命骞，对于未来无计可施，对于日后无从把握，但提及大儿子和我的父母双亲，我肩负的重担时，我还是不得不强打起精神，一点点努力起来。

孩子到底意味着什么

可是再绝望的时候都会有希望，再悲恸的时候都有令人开怀的一刻，从绝望中翻出新的一页，原来人生并没有那么可悲与凉薄。那段时间我连日不眠，整日整夜都瞪大了眼睛发呆，我流着泪对身边的人说，“孩子不知道怎么样了，我能去看看他好吗？”是啊，世界上没有什么东西能隔断母子的骨肉亲情，连疾病痛苦死亡都不能，即便生死有命富贵在天，即便孩子不在身边，牵挂总是一团绵长的线，静静地把母子二人联系在了一起，穿透壁垒，穿越高山大海，来到心田。明明知道不能够来看你，明明知道你就在病房里，却始终牵挂着你，就像惦记着一个远行的游子，担忧着他的种种不顺。

我在床上辗转反侧，一日接一日地失眠，我的脑子每一天都乌糟糟的，分不清楚现实和想象的虚幻。孩子，你到底怎么样了？没有妈妈在身边，你一定非常可怜，非常悲伤。你住在保温箱里，一定很不舒服，不能转身也不能扭来扭去，你一定觉得是被人抛弃了。孩子，你现在到底好不好呢？医院里肯定有很多很多的检查，一会儿要抽血，一会儿要测量心电图做个B抄，你和那么多的孩子都呆着，是不是觉得很吵，很头痛啊？重症监护室的空间那么小，还住了那么多的孩子，你是不是被挤得受不了了？你每天都在睡觉吗，有没有做梦呢，在你的梦中是不是有妈妈出现呢？如果你知道妈妈每一天都痛苦悲伤得不得了，你是不是也觉得难受呢？你会不会原谅妈妈的粗心，因为一时的馋嘴所以你并不太舒服，因为身体并不太好，所以导致你提前出生了呢？……

不，还是回到现实来吧。隔壁添了个大胖小子，他们每天喜笑颜开的。临床马上也要生孩子了，她每天喜滋滋地说要生个漂亮得像白雪公主一样的女孩子。可是我亲爱的常常，我的小儿子，你到底在哪里呢？你就在楼下的病房吗？明明只有几十米的距离，我们却被生生隔离开来了。你不能睡在妈妈的旁边，我也不能去看你，只能每天躺着任由泪水洗礼。算了，我还是不要多想了？想得再多，哭得再多也是于事无补，因为你的眼泪不会滋养出娇媚的花朵，只能增加心理的沉重，你的言语多么无助也改变不了目前的一切。

孩子的出生自然有他的天命，我相信每一个人的诞生都是有使命的。有的人是带来欢乐的，有的人是带来了苦痛的，但更多的人带给家长和父母的是一种成长，孩子让我们学会了如何去爱，如何去成长，他让我们清楚地意识到，这个世界原来还有这样的磨难，还有这样一些的苦痛。在生命面前一切都轻如鸿毛，钱还有什么用？神仙也罢妖怪也罢，医生也罢，郎中也好，只要能有办法帮助我的儿子，只要能够赐予他健康的生命，那么我就此生无怨无悔了。

所以从那一刻开始，外婆给常常取了一个小名，常常的小名不是长短的长，不是说我们大家希望他以后能够长得高高大大长长壮壮的。而是寄托了我们对他最朴素最单纯的祝愿，我们希望常常日后能够做一个平平常常的孩子，我们对他的要求不希望他出类拔萃，也不希望他以后能够远走高飞，只希望他是一个平平常常的和大家一样，是一个健康活泼快乐开心的孩子，这样就足够了。外婆说，孩子，是生命的寄托，孩子是未来的方向，只希望他平常平安。

对于命运，我们无能为力，只能束手无策坐以待毙。

对于孩子，我只有祝福，只能在心底许下最美的愿望。

孩子到底意味着什么？

他，意味着母亲的一切，一切的笑与泪，一切的心酸苦楚，一切的包容安慰，一切的无奈焦灼，一切的付出与守望……

回家后的希望

在无限忐忑不安的等待中，常常终于出院，回到了我的身边！他的脸比巴掌还小，眼眶深陷着，看起来没精打采的，他的身体巨瘦巨小巨紧，我轻轻地抱在怀里，完全感觉不到分量！

可事实上，他是我生命中最珍惜的宝贝，如珠如玉，令人疼惜，他的笑是天边最美的云彩，他的闹是午后的绿荫中的蝉鸣，虽然喧闹依旧庆幸。

对于常常的希望我却是那样的淡泊轻巧，我只希望他健康平安。如果能够在佛前许愿就立刻实现，那我只希望常常长得结实，活得幸福从容。常常的出生这样的艰苦又让我明白了生命和生活的苦痛，所以对于常常我是要求多过希望。也许这是一种偏爱，但是没有办法，我实在没有办法对着他硬起一点点儿的心肠，毕竟他一出生就受尽折磨，吃尽苦头，遭遇了那么多的磨难。

亲爱的孩子，因为你们的存在，曾经我熟悉到了熟视无睹的一切都变得那么重要，曾经我满满追求的唾弃的毫不在乎的事物更是因为你们的出现而令我漠然相视了，所有的一切加起来和你们相比都是微不足道的，所有的喜悦和你们的笑容在一起只能让我更加心驰神往意醉神迷。人生是由不同的阶段组合而成的，一个女人成为了一位母亲，本身就具有里程碑式的意义，本身就带着不一样的光环，因为你们，我忘记了我自己，因为爱你，我更加爱惜自己。

人生是不可能回转的，我不可能再回到曾经无忧无虑的单身生活，也不可能回到不曾生下你们的那种简单生活中去了，即便有魔法，即便时光可逆，我也不会选择再回去。因为孩子，你们并不是插曲，你们本身就是我生命中的旋律，是一首加一首的凯歌，时间证明了我们的亲密，岁月会抚平曾经的苦痛。

孩子对于母亲意味着什么？意味着今生的血缘之亲和心底最深沉的一切。

大澄小澄故事多

用我身边的真实事件来说说孩子对母亲来说有多重要吧。

同村的一个婶婶，她有四个女儿。三女儿在外打工，与外地男友相恋，并义无反顾的嫁到大山里。男方家条件不好，她孕期吃点花生，婆婆都说她好吃，这倒没什么，最大的问题是，生下女儿之后，不受婆婆待见，这也不是很严重的事，让大家想不到的是，男方竟然在她月子期间强行与她同房，落下严重月子病，男方家也不好好为她治疗。

从这件事看，对母亲来说，孩子意味着她的生命，她的灵魂，她的期盼。她们和孩子一损俱损，一荣俱荣，是命运共同体。

女孩长成记

我是两个孩子的母亲，生老大时，刚刚20岁，什么都不懂，孩子带到四个月大时，就放在老家给婆婆带，别人都说我这妈当得真容易，可我内心的苦没人知道，每次走在外面看见别人牵着或抱着孩子，多想自己的孩子也在身边。

大儿子五岁那年，弟媳生了二胎，我跟老公说，妈一个人带两个小孩，还要伺候月子，挺辛苦的，要不就把孩子接出来吧。从那时开始再也没让孩子离开我的身边，对于我来说孩子就意味着幸福，看着自己的下一代在努力的成长，是一件很甜蜜的事。

生二胎时，婆婆说年纪大了，身体也不好，不能帮我带孩子，我说没关系的，我自己带，在生之前我就跟自己说，一定不能再错过孩子的婴幼儿成长时期。

每个孩子都是妈妈的天使，都是来教你如何成为一个好妈妈，让我明白生命的不易，让我知道怎样去爱自己的父母，我爱你们，我的天使们！

木蓝育儿

不当家不知柴米油盐贵，不养儿不知父母恩，孩子对母亲来说意味着什么，只有做了母亲你才能真切地体验到。

孩子对母亲来说意味着爱

因为爱一个男人 ，女人心肝情愿为他生孩子，孩子是他们爱的结晶。

身边有这样一个真实的故事：男子结婚前一天死于交通事故，悲伤的准新娘此时已有孕在身。

悲痛之余女方决定把孩子生下来，女方所有的亲朋好友都反对她的决定，要知道女人独自抚养孩子长大是多么坚辛的事！

女方却坚持要把这个孩子生下来，她说那是她的爱，也是他的爱，是他们的爱留在这个世上的唯一证明。

为爱的人不顾一切生孩子的女人不在少数，日前41岁的大S怀上第三胎，因发育不良，不得不终止妊娠。

大S 怀孕生子的过程真不是一般的艰辛。放弃了坚持多年的吃素习惯，完全不顾保持多年的身材不说，生儿子的时候，一度在重症加强护理病房接受治疗，差点下不了手术台。

女人生养一个孩子就像被剥了一层皮。别说三胎，连二胎甚至一胎都不想生。

爱美如命的大S为什么愿意接二连三地生小孩，原因只有一个，为爱人我愿意！汪晓菲是爱她的人，也是她心甘情愿付出的人。

孩子对母亲来说意味着希望

有太多的孩子承载着母亲的希望，在女性不够独立的年代。孩子，特别是儿子就是母亲的尊严、希望和依靠。

“母凭子贵”“养儿防老”曾是多少女性的目标和安慰。在我们农村，每逢办大事特别是喜事，请人帮忙，一定要请对方有子嗣的，以图个好彩头。

那些没生下儿子的妇女基本不被看重，曾经村里还发生过因为没有生下一儿半女，遭人嘲讽挤兑而上吊自杀的事件。

在当今，很多母亲有意识地去培养孩子某项爱好，引导他们选择某个行业，或希望与什么样的人组成家庭……凡此种种基本都是母亲自己未了的心愿，期望孩子帮忙实现她的希望。

孩子对母亲来说意味着牵挂

曾经在网上看到这么一刚消息：一位母亲因为与孩子的父亲生意失败面临破产，承受不了生活的压力，选择消失。

她把自己仅剩的2万多元一分不留转给在读大学的独生女，嘱咐女儿去买点好东西。监控画面她的身影最后消失在河道边。

我泪流满面，我明白这位善良又走投无路的母亲：女儿是她最后的牵挂，这么多的债务，如果她要苟活，这最后的2万多元势必留不住，倒不如自己死了干净把钱留给女儿。

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。”更是道尽了母亲对孩子的牵挂。为了孩子，母亲从来都是在所不惜的。

曾经有人说，儿女都是前世的债，今生是来讨债的。

而我却认为，养孩子也是修行，我们在养育孩子的过程中参悟人生，与孩子共同成长。互相陪伴，互不亏欠。

幸生

孩子对于一个母亲来说，意味着什么？

对于夫妻恩爱的家庭来说

孩子对于一个母亲来说，就是爱，无尽的爱！

对我而言，老公上班早出晚归，陪伴我左有的只有孩子，不管你要做什么，他都陪着你，你给他穿什么吃什么他都愿意，有时候想想真的，孩子就像是自己心爱的玩具一样，会说会笑，会哭会闹。。。真的好神奇！孩子健康快乐的伴我左右，我就拥有爱护世界的能量！

对于夫妻关系不和的家庭来说

孩子对于一个母亲来说，孩子就是她在这个家，继续生活下去的希望！

有很多夫妻关系并不是很好的家庭，母亲往往会为了孩子，选择隐忍退让，目的只是想让孩子拥有一个完整的家！有的母亲生气时，无数次想过轻生，但是又无数次放弃，就是因为想到孩子如果没有了妈妈，该多可怜！谁给他擦鼻涕？谁给他做喜欢吃的红烧鸡爪？谁给他买心爱的水果蛋糕🎂？谁会帮她梳头发？他伤心了生病了，谁会无微不至的照顾他？。。。。

对于单亲家庭来说

孩子对于一个母亲来说，孩子就是她得全部！

单亲妈妈坚强勇敢，会把自己所有的一切都献给孩子，内心时常对孩子充满愧疚，总想弥补，感觉给孩子再多的爱都不够。。。。。孩子就是她的一切，就是她生活下去的动力！
对于一个女人来说，有了孩子，人生才算完整！

摩羯也温柔

刚刚经过一场难过的心理纠结，眼泪一直在眼眶里打转，最终没忍回去，自己悄悄擦掉了。

我人到中年，但在母亲面前，跟弟弟妹妹一起，总是有种被嫌弃，被厌烦的感觉。是被自己母亲厌烦嫌弃。当姐弟三人一起，她会极端明显地反感我。我每次都忍不住揪心地难受，每次都忍不住落泪。

小的时候，我就明显有这种感觉。我怀疑自己是不是亲生的。但我确实是亲生的。只是不幸正在了老大的位置，又是女儿生。

重男轻女的思想让母亲迫不及待地想要二胎，想要男孩。

弟弟就和我相差一岁多。命运注定我的位置很尴尬。母亲认为我是老大应该为家里着想。小小年纪的我没有享受过母爱的滋味，早早就开始洗衣做饭。做不好就会迎来母亲的呵斥和狂揍！小时候我被拖进小黑屋里挨打是常有的事情。可惜的是我为什么会挨打？做错什么了？一点都不知道。

长大后，我就远嫁他乡，离开那个根本不爱我的妈妈。

人到中年了，我带着孩子回娘家，还是被嫌弃。虽然我回去次数越来越少。

我说什么都是错的。我好心提醒点事情也被认为瞎说，同样的事情，我说了召来母亲的恶言恶语，弟弟妹妹说了就认为正确好意的提醒。

我这样的孩子对母亲来说意味着什么？是不是我就不该来？是不是只比弟弟大一岁多的我就应该神通广大，什么事情不需要母亲教就该会，我作为大姐就应该为这个家庭，为母亲分忧解难。我应该像一个妈妈一样去关爱她，而不是她回头来照顾我？

俩宝好妈

我的女儿对于我这个母亲来说意味着生命全部。我女儿出生时患上新生儿肺炎，因治疗不及时，迸发败血症，腹泻。在医院住了将近两个月，才留住一条小命。现在是中度智力残疾。我的月子是在家和医院的路上过的。出院后，我曾对着女儿脑袋上无数的针眼发誓，就是再怎样，此生不会让女儿受半点委屈。我食言了。女儿出院后，我放弃了工作，放弃了一切，开始了漫长的治疗，跑遍了大小医院，中药，西药，针灸，按摩，所有医生推荐的治疗手段，都让女儿尝了个遍，女儿小小的身体怎么能承受如此巨大的灾难？家中不多的存款花光了，生存又成了问题。背上女儿，蹬上三轮车，进货去，风里雨里，女儿跟着我，在大街上摆摊。天好时，女儿在三轮车上，吃，睡，天太冷，实在不敢再带着出来，就锁在屋里，晚上回家床上，地上，身上屎尿混合在一起是常有的事，给孩子洗干净，喂完饭，抬头看看表，己经半夜十二点了，我都奇怪自己，怎么当时一滴眼泪都没有？有时晚上收摊回到家，孩子太困就躺在冰冷的地上睡着了。有一次，孩子把我忘收起的几百元钱撕了个纷纷碎，我粘了大半宿，第二天到银行去换，银行的工作人员拉着脸，教训起我来，直到这吋，压抑的情绪再也止不住的爆发了，眼泪止不住的流啊流……

唉，不写了，三天三夜也写不完。我现在还在拼命，不敢停下半步，常常想以后，又不敢想，谁能像妈妈这般疼爱你？谁能忍受你发脾气时摔，打，砸？没有了妈妈的日子你怎么过？有时侯，我会暗暗祈求上苍，带我走时，也带上你，别把我们分开，让我在天堂能继续照顾你。

伊莲758

孩子是妈的一块心头肉。

我还记得孩子一岁的时候，有一天家里聚餐去饭店吃饭，我吃的快就带孩子在楼下玩。我女儿看到一辆小孩的车就去玩，这是来了一个小男孩，大概也就3-4岁的样子，跑过来要车然后上去一下把我女儿脸抓了。我当时看到以后心疼到哆嗦，但是又不能打人家孩子，说了他几句让他走了，我抱着女儿真的在抖。

有了孩子以后，就不敢看那些关于孩子被虐的负面新闻，太残忍太没人性，没办法理解也不能忍受有这种行为的人，都是孩子没有任何还手能，怎么下得去手😡

孩子，不管她未来能成为怎样一个人，有没有事业或者成就，我只希望她是平安快乐的😘

關鍵字: 母亲 育儿 心理