特純奶人

我是一個兩歲多寶寶的母親。從孕到生到育，我對孩子的感覺也一直在變。

孕期的孕吐和不適，讓我對孩子的到來沒有特別大的喜悅，只是平靜的做著自己喜歡的事。也沒有特別關注胎教，只是偶爾聽聽輕音樂。生完孩子才感覺自己當了媽媽。看著孩子一點點長大，責任感越來越強，對孩子的愛也越來越深，真正體會到捧到手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了的感覺。時時刻刻心裡想的都是孩子，覺得孩子對我來說就意味著全世界。

再後來，孩子慢慢會走路、會說話，開始淘氣頑皮，還有兩歲期的小叛逆，讓我對他又愛又煩，無理取鬧，任性，哭鬧，我會對他失去耐心，我會吼他打他，帶孩子的疲憊讓我越來越焦躁煩悶。於是我又開始抽空看書，為了能褪去浮躁，平心靜氣。慢慢的，我開始享受孩子睡後一個人的時間和空間，我可以看書、思考，做著喜歡的事情，我又找回了丟失的自我，思想不再被孩子捆綁。我的生活和精力不再全部放在孩子身上，我也要對自己的人生負責。此時，孩子對我來說是非常重要的具有獨立性的個體，是我最愛的人！

我想等孩子越來越大，在不同階段都會讓我和他共同成長，他會成為我的良師益友，會給我帶來更多的感悟和思考！

自媒體媽媽說

孩子對一個母親意味著什麼？

還是說一件真事吧。

二十幾年前了，婦產急診收治了一位陰道持續出血的患者，患者很年輕，不到20歲，儘管看上去很憔悴，還是掩蓋不住其秀美。一檢查，懷孕已經9個多月了，胎心不好，情況緊急，需要馬上做剖腹產手術，讓家屬簽字，沒有人，是她自己一個人來的，身上只有300多元，怎麼辦?

跟領導請示，領導皺了皺眉說，先把孩子生出來再說吧。

剖腹產時也遇到了很多狀況，產後出血不止，又輸了400CC的血，最後好在母子平安，是個漂亮的男孩子，大大的眼睛，一看就很機靈。

產婦由於來的匆忙，什麼都沒有準備，奶水也不足，本人又沒有經驗，產房裡幾個人看著她孤零零一個人可憐，又幫這幫那的，費了不少勁兒。

幾天下來，她的醫療費已經6000多元了，把繳費單給她，她只是低著頭，沒有什麼表示。下午，她找到我，說，不想要這個孩子，想讓我們幫助找個好人家。

她是一個四川來的妹子，在一個私營飯店工作，一年前，和飯店的領班偷吃了一次禁果，誰知就有了孩子，半年前，領班辭職，到南方發展了，也沒有再聯繫，家裡的父母在老家務農，也根本沒錢，再說，要是知道她在這裡未婚生了孩子，感情上根本接受不了。

當時，這種事情經常有。正好我們醫院承包小賣部的老張，夫妻兩個在北京打拼十幾年了，錢掙了不少，就是沒有孩子，一直在託我們找孩子，當事人見了面，簽署了一個簡單的協議，老張拿出了1萬元錢，作為營養補助，把孩子就抱走了。最後，交清了醫院的費用，還剩下幾千元錢，她也離開了醫院。

老張夫妻把這個抱養的孩子，真的當做了心尖肉，什麼好玩的，好吃的，好穿的，都給了孩子，有時候，上班路過小賣部，還能聽到老張和孩子的嬉笑聲。過了5年後，我們醫院取消了承包，老張一家人也就離開了醫院，沒有了聯繫。

又過了幾年，一天上午，我正在醫生值班室寫著病歷，一個女士閃了進來，她看著我，問：你還認得我嗎？8年前，我在生過孩子

我看著面熟，但是真的沒印象了。

她又補充說，後來，小賣部的老張抱養了孩子。

這時，我才記起是她，人沒有什麼變化，還是很漂亮，就是臉上有了細小的皺紋，她長大了。

她手裡還拿著一大包水果、禮盒什麼的給我，說，這次來，想看看孩子，剛才路過小賣部，沒看到老張。

我說：“幾年前，老張一家人就走了。”

聽完我的話，她臉上全是失望。她跟我說，這幾年，一直在北京打工，結了2次婚，頭一次，因為懷孕流產，老公知道了她未婚生子的事情，就離婚了，第二回，感情不好，丈夫很粗暴，又搞婚外情，也離婚了。

第二任丈夫離婚時給她留下了點錢，她決定回家，在四川開個小店，平靜的生活了。

就是這8年來，她一直魂牽夢掛的就是孩子，臨回老家時，想看看孩子，生活的這麼樣？她低聲說，父母都去世了，現在我在世界上唯一的親人就是他了。

我無從勸慰，只好盡我所知道的，把孩子的情況告訴他，點點滴滴的，孩子很好，她不用太掛念。

她一邊靜靜的聽著，一邊靜靜的流著眼淚。最後，說了聲謝謝，離開了值班室。我正好有病人，也顧不上送她。

等到忙完了，中午休息時，打開她拿給我的一大包水果、禮盒，看到裡面還有一把孩子玩的滋水槍，一套閃閃亮的小軍服。

望著窗外，午後的陽光刺得人眼睛發酸，直想流眼淚。她現在已經坐上了回老家四川的火車了吧？感情無所寄託的她將要飄向哪裡呢？誰又來見證這些不為人知的思念和親情呢？或許在她未來的夢裡，會經常出現一個七八歲的調皮的小男孩，在午後的夏日的陽光下，拿著滋水槍在快樂的打鬧吧？

孩子在母親眼中意味著什麼，意味著一切！

小紅姐的產房故事

孩子對母親來說意味著一切，孩子不單單是母親生命的延續，他更是母親的希望和精神的寄託……

個人經歷

我的小兒子常常是個超早產兒，早產兒中也分為幾種，普通的早產兒（圍產期32-37周）和超早產兒（圍產期不足32周）。我親愛的常常提前了兩個月來到人世，所以又被稱之為超早產兒。

回想起常常的意外出生，往事歷歷在目，一切就好像是在昨天剛剛發生過一樣，我實在沒有辦法控制住自己，當初那觸目驚心的一幕又一幕彷彿電影一般在頭腦中翻開。

人生的回憶就是這樣，有痛苦，有甜蜜，有辛酸，有掙扎，有起起落落，有大風大浪，但是每次當你回憶的時候，你都有不同的感悟，人，可以被命運擊倒，但是不可以趴下，因為生活這輛動車還要不停地持續下去。哪怕有些人是坐在車上風光無限，但是依舊不能預測前途的風險叵測；哪怕有些人已經被這車卷在了車輪底下，被碾壓的一塌糊塗，但是依舊含著淚叫喊著也要笑著活下去。

提前出生

那是九月的一天，我剛巧在家休息，羊水毫無徵兆地破裂了，我馬上躺在床上一動不動。下體一陣接一陣的流水實在嚇壞我了，在床上的每一分每一秒都是一種煎熬，我不清楚自己的命運會如何，更不清楚孩子會怎樣。我忽然覺得壓力倍增，因為不確定的因素太多太繁雜了，我只能一次又一次地欺騙自己，羊水破了也很正常，不要太害怕了，可是我還是止不住地渾身顫抖，打著冷戰。從羊水忽然破裂的那一刻開始，我的命運就發生了改變，我奔赴的是一場未知的前途，也許坎坷，也許壓根兒就是一場虛驚。

沒有見紅，但提前破水了，而且宮縮的頻率又是這麼的頻繁，既然事情已經到了這樣的地步，那麼孩子自然早產了。而常常一出生，就是一場持久的分別，正如他的提前到來是一場意外一樣。

我曾經無比期待著常常的出生，期待著他的降臨，挺期待著他像花一樣的慢慢綻放，卻沒有想到他突如其來的一下子就跳了出來。他出生的那一刻，我簡直不忍相看，我害怕我的孩子是一個可怕的怪物，更害怕那麼年幼那麼嬌弱那麼瘦小的他不能承受眼前的一切。

可是我終究按捺不住好奇心，遠遠的瞥了一眼常常。常常，和我的長子，澄澄幾乎都是一樣的，他們剛出生的時候像一個紅皮老鼠，身體綿綿小小細細弱弱的，臉是模糊不清的一團！不過常常出生的時候，並沒有發出清亮悅耳的哭聲，他的聲音又細弱，而且體重過輕，又有危險，一出生就被帶去了NICU（即新生兒重症監護室）——專門為一出生就有缺陷或是提前出生的小寶寶們準備的救助病房。

我只是遠遠的看了他一眼，看到他小小的腦袋，看到他細弱的身軀，看到他輕輕輕輕地顫動著的身形，看到他幾乎像雞爪一般大小的手指，就被迫和我親愛的常常分開了！

被迫分開

對於一個剛剛生產結束卻不得不與孩子分開的母親來說，這意味著什麼？簡直就是心神俱碎，肝膽欲焚！在病床上的我，每天都揪著心。孩子的外婆外公，每天都在一直不停的祈禱，希望天上的諸天神佛，希望寧波普陀山最厲害的觀世音菩薩，能夠幫助常常戰勝病魔，早日回到我們的身邊！

都說生孩子，帶來的是希望是幸福是歡樂，因為孩子的出生給這個家庭帶來了希望，更讓我們見證下一代的誕生，但是我沒有想到人生會有這麼多的意外，而這些意外交織的結果就可能是你無法接受的結果。

新生兒重症監護室，基本上來說就是醫院最消耗金錢的最大的一個坑。其實在裡面住院的不單單有剛出生的小孩，還有年紀比較大的一些重症的患者，比如有三四歲的孩子，還有差不多七八歲的莫名其妙得了重症的孩子。裡面很多孩子基本上金石無藥，得了不治之症啊，唯一慶幸的是常常在裡面的情況還不算危重。

傷心到底是什麼滋味呢？是心臟又酸又軟，又如同亂麻，是心好像被狠狠的戳了幾刀嗎？其實都不是，我所體驗到的傷心，是一種絕望與無力，是你眼睜睜的看著他卻無能為力，是你完全不知道自己能做什麼而且壓根都幫不上忙的一種無知與無助。原來傷心傷到最痛的時候，不是心，會痛，會疼，會覺得沉甸甸的，而是你根本都沒有力氣去疼去痛，整個心好像被裹了緊緊的，一層又一層的保鮮膜，完全沒有感覺了。

時乖命蹇

我設想過了一千種一萬種的可能，如果孩子真的出生了，因為提前了太久導致孩子發育不完全，所以體質特別差，身體不太行的話，那麼我不能接受呢？如果孩子因為提前出生而導致智力不健全不健康，從而變成了一生的負累，我能不能堅持到底養大他呢？第一個答案是肯定的，我是一定能夠養活一個身體並不算太好的孩子，可是第二個答案我就猶豫了。我好怕他是個不健全的孩子，好怕他因為天生的智力不夠被同學被朋友被老師們嘲笑，更害怕自己一輩子要被這樣的孩子拖累著。雖然我自私我貪心，我希望孩子乖巧伶俐，希望他擁有輝煌燦爛的人生，但是我更希望自己能過得平靜如意，希望這樣可怕的事情千千萬萬不要降臨在我自己的身上。

我還記得曾經讀過周國平的《妞妞》，他曾經在書裡詳細地討論了哲學家們所探討的一個問題，為什麼父母對於子女的愛遠遠超過了子女對於父母的愛。他的解釋非常的學術，說那是因為付出比獲得更加能夠激發愛。可是我卻不這麼認同，其實最初父母對於孩子的情感並不深厚，是在之後慢慢撫養的過程過，在共同生活經歷了無數的事情、細節之後才慢慢堆積累加起來的。父母在子女身上耗費的時間精力心思都是一種又一種的經歷，這樣共同的經歷之後，父母怎麼會對自己的這個孩子不上心呢？那個孩子在我的肚子裡呆了一段時間，我沒有仔細看過他的臉，沒有好好地擁抱和觸摸過他的肌膚，甚至都沒有來得及好好地聽他的啼哭聲。這樣的母親對於自己的孩子能有多少的感情呢？即便他是我身上的一塊肉，是我的骨，是我的血，可是我對於他有種天生的溫暖，卻並沒有太多的喜愛之情啊。

就因為這樣自私的理由，我甚至無數次地想要放棄，如果若干年後真的發現那個孩子是個無法教導智力低下的孩子，我都懷疑自己會帶著他共赴黃泉，我不想自己在人世間受苦，也不希望這個孩子呆在世上受盡磨難。不過這些都是最壞的情況和最糟糕的打算，雖然我一想到孩子就感嘆時乖命騫，對於未來無計可施，對於日後無從把握，但提及大兒子和我的父母雙親，我肩負的重擔時，我還是不得不強打起精神，一點點努力起來。

孩子到底意味著什麼

可是再絕望的時候都會有希望，再悲慟的時候都有令人開懷的一刻，從絕望中翻出新的一頁，原來人生並沒有那麼可悲與涼薄。那段時間我連日不眠，整日整夜都瞪大了眼睛發呆，我流著淚對身邊的人說，“孩子不知道怎麼樣了，我能去看看他好嗎？”是啊，世界上沒有什麼東西能隔斷母子的骨肉親情，連疾病痛苦死亡都不能，即便生死有命富貴在天，即便孩子不在身邊，牽掛總是一團綿長的線，靜靜地把母子二人聯繫在了一起，穿透壁壘，穿越高山大海，來到心田。明明知道不能夠來看你，明明知道你就在病房裡，卻始終牽掛著你，就像惦記著一個遠行的遊子，擔憂著他的種種不順。

我在床上輾轉反側，一日接一日地失眠，我的腦子每一天都烏糟糟的，分不清楚現實和想象的虛幻。孩子，你到底怎麼樣了？沒有媽媽在身邊，你一定非常可憐，非常悲傷。你住在保溫箱裡，一定很不舒服，不能轉身也不能扭來扭去，你一定覺得是被人拋棄了。孩子，你現在到底好不好呢？醫院裡肯定有很多很多的檢查，一會兒要抽血，一會兒要測量心電圖做個B抄，你和那麼多的孩子都待著，是不是覺得很吵，很頭痛啊？重症監護室的空間那麼小，還住了那麼多的孩子，你是不是被擠得受不了了？你每天都在睡覺嗎，有沒有做夢呢，在你的夢中是不是有媽媽出現呢？如果你知道媽媽每一天都痛苦悲傷得不得了，你是不是也覺得難受呢？你會不會原諒媽媽的粗心，因為一時的饞嘴所以你並不太舒服，因為身體並不太好，所以導致你提前出生了呢？……

不，還是回到現實來吧。隔壁添了個大胖小子，他們每天喜笑顏開的。臨床馬上也要生孩子了，她每天喜滋滋地說要生個漂亮得像白雪公主一樣的女孩子。可是我親愛的常常，我的小兒子，你到底在哪裡呢？你就在樓下的病房嗎？明明只有幾十米的距離，我們卻被生生隔離開來了。你不能睡在媽媽的旁邊，我也不能去看你，只能每天躺著任由淚水洗禮。算了，我還是不要多想了？想得再多，哭得再多也是於事無補，因為你的眼淚不會滋養出嬌媚的花朵，只能增加心理的沉重，你的言語多麼無助也改變不了目前的一切。

孩子的出生自然有他的天命，我相信每一個人的誕生都是有使命的。有的人是帶來歡樂的，有的人是帶來了苦痛的，但更多的人帶給家長和父母的是一種成長，孩子讓我們學會了如何去愛，如何去成長，他讓我們清楚地意識到，這個世界原來還有這樣的磨難，還有這樣一些的苦痛。在生命面前一切都輕如鴻毛，錢還有什麼用？神仙也罷妖怪也罷，醫生也罷，郎中也好，只要能有辦法幫助我的兒子，只要能夠賜予他健康的生命，那麼我就此生無怨無悔了。

所以從那一刻開始，外婆給常常取了一個小名，常常的小名不是長短的長，不是說我們大家希望他以後能夠長得高高大大長長壯壯的。而是寄託了我們對他最樸素最單純的祝願，我們希望常常日後能夠做一個平平常常的孩子，我們對他的要求不希望他出類拔萃，也不希望他以後能夠遠走高飛，只希望他是一個平平常常的和大家一樣，是一個健康活潑快樂開心的孩子，這樣就足夠了。外婆說，孩子，是生命的寄託，孩子是未來的方向，只希望他平常平安。

對於命運，我們無能為力，只能束手無策坐以待斃。

對於孩子，我只有祝福，只能在心底許下最美的願望。

孩子到底意味著什麼？

他，意味著母親的一切，一切的笑與淚，一切的心酸苦楚，一切的包容安慰，一切的無奈焦灼，一切的付出與守望……

回家後的希望

在無限忐忑不安的等待中，常常終於出院，回到了我的身邊！他的臉比巴掌還小，眼眶深陷著，看起來沒精打采的，他的身體巨瘦巨小巨緊，我輕輕地抱在懷裡，完全感覺不到分量！

可事實上，他是我生命中最珍惜的寶貝，如珠如玉，令人疼惜，他的笑是天邊最美的雲彩，他的鬧是午後的綠蔭中的蟬鳴，雖然喧鬧依舊慶幸。

對於常常的希望我卻是那樣的淡泊輕巧，我只希望他健康平安。如果能夠在佛前許願就立刻實現，那我只希望常常長得結實，活得幸福從容。常常的出生這樣的艱苦又讓我明白了生命和生活的苦痛，所以對於常常我是要求多過希望。也許這是一種偏愛，但是沒有辦法，我實在沒有辦法對著他硬起一點點兒的心腸，畢竟他一出生就受盡折磨，吃盡苦頭，遭遇了那麼多的磨難。

親愛的孩子，因為你們的存在，曾經我熟悉到了熟視無睹的一切都變得那麼重要，曾經我滿滿追求的唾棄的毫不在乎的事物更是因為你們的出現而令我漠然相視了，所有的一切加起來和你們相比都是微不足道的，所有的喜悅和你們的笑容在一起只能讓我更加心馳神往意醉神迷。人生是由不同的階段組合而成的，一個女人成為了一位母親，本身就具有里程碑式的意義，本身就帶著不一樣的光環，因為你們，我忘記了我自己，因為愛你，我更加愛惜自己。

人生是不可能迴轉的，我不可能再回到曾經無憂無慮的單身生活，也不可能回到不曾生下你們的那種簡單生活中去了，即便有魔法，即便時光可逆，我也不會選擇再回去。因為孩子，你們並不是插曲，你們本身就是我生命中的旋律，是一首加一首的凱歌，時間證明了我們的親密，歲月會撫平曾經的苦痛。

孩子對於母親意味著什麼？意味著今生的血緣之親和心底最深沉的一切。

大澄小澄故事多

用我身邊的真實事件來說說孩子對母親來說有多重要吧。

同村的一個嬸嬸，她有四個女兒。三女兒在外打工，與外地男友相戀，並義無反顧的嫁到大山裡。男方家條件不好，她孕期吃點花生，婆婆都說她好吃，這倒沒什麼，最大的問題是，生下女兒之後，不受婆婆待見，這也不是很嚴重的事，讓大家想不到的是，男方竟然在她月子期間強行與她同房，落下嚴重月子病，男方家也不好好為她治療。

從這件事看，對母親來說，孩子意味著她的生命，她的靈魂，她的期盼。她們和孩子一損俱損，一榮俱榮，是命運共同體。

女孩長成記

我是兩個孩子的母親，生老大時，剛剛20歲，什麼都不懂，孩子帶到四個月大時，就放在老家給婆婆帶，別人都說我這媽當得真容易，可我內心的苦沒人知道，每次走在外面看見別人牽著或抱著孩子，多想自己的孩子也在身邊。

大兒子五歲那年，弟媳生了二胎，我跟老公說，媽一個人帶兩個小孩，還要伺候月子，挺辛苦的，要不就把孩子接出來吧。從那時開始再也沒讓孩子離開我的身邊，對於我來說孩子就意味著幸福，看著自己的下一代在努力的成長，是一件很甜蜜的事。

生二胎時，婆婆說年紀大了，身體也不好，不能幫我帶孩子，我說沒關係的，我自己帶，在生之前我就跟自己說，一定不能再錯過孩子的嬰幼兒成長時期。

每個孩子都是媽媽的天使，都是來教你如何成為一個好媽媽，讓我明白生命的不易，讓我知道怎樣去愛自己的父母，我愛你們，我的天使們！

木藍育兒

不當家不知柴米油鹽貴，不養兒不知父母恩，孩子對母親來說意味著什麼，只有做了母親你才能真切地體驗到。

孩子對母親來說意味著愛

因為愛一個男人 ，女人心肝情願為他生孩子，孩子是他們愛的結晶。

身邊有這樣一個真實的故事：男子結婚前一天死於交通事故，悲傷的準新娘此時已有孕在身。

悲痛之餘女方決定把孩子生下來，女方所有的親朋好友都反對她的決定，要知道女人獨自撫養孩子長大是多麼堅辛的事！

女方卻堅持要把這個孩子生下來，她說那是她的愛，也是他的愛，是他們的愛留在這個世上的唯一證明。

為愛的人不顧一切生孩子的女人不在少數，日前41歲的大S懷上第三胎，因發育不良，不得不終止妊娠。

大S 懷孕生子的過程真不是一般的艱辛。放棄了堅持多年的吃素習慣，完全不顧保持多年的身材不說，生兒子的時候，一度在重症加強護理病房接受治療，差點下不了手術檯。

女人生養一個孩子就像被剝了一層皮。別說三胎，連二胎甚至一胎都不想生。

愛美如命的大S為什麼願意接二連三地生小孩，原因只有一個，為愛人我願意！汪曉菲是愛她的人，也是她心甘情願付出的人。

孩子對母親來說意味著希望

有太多的孩子承載著母親的希望，在女性不夠獨立的年代。孩子，特別是兒子就是母親的尊嚴、希望和依靠。

“母憑子貴”“養兒防老”曾是多少女性的目標和安慰。在我們農村，每逢辦大事特別是喜事，請人幫忙，一定要請對方有子嗣的，以圖個好彩頭。

那些沒生下兒子的婦女基本不被看重，曾經村裡還發生過因為沒有生下一兒半女，遭人嘲諷擠兌而上吊自殺的事件。

在當今，很多母親有意識地去培養孩子某項愛好，引導他們選擇某個行業，或希望與什麼樣的人組成家庭……凡此種種基本都是母親自己未了的心願，期望孩子幫忙實現她的希望。

孩子對母親來說意味著牽掛

曾經在網上看到這麼一剛消息：一位母親因為與孩子的父親生意失敗面臨破產，承受不了生活的壓力，選擇消失。

她把自己僅剩的2萬多元一分不留轉給在讀大學的獨生女，囑咐女兒去買點好東西。監控畫面她的身影最後消失在河道邊。

我淚流滿面，我明白這位善良又走投無路的母親：女兒是她最後的牽掛，這麼多的債務，如果她要苟活，這最後的2萬多元勢必留不住，倒不如自己死了乾淨把錢留給女兒。

“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。”更是道盡了母親對孩子的牽掛。為了孩子，母親從來都是在所不惜的。

曾經有人說，兒女都是前世的債，今生是來討債的。

而我卻認為，養孩子也是修行，我們在養育孩子的過程中參悟人生，與孩子共同成長。互相陪伴，互不虧欠。

幸生

孩子對於一個母親來說，意味著什麼？

對於夫妻恩愛的家庭來說

孩子對於一個母親來說，就是愛，無盡的愛！

對我而言，老公上班早出晚歸，陪伴我左有的只有孩子，不管你要做什麼，他都陪著你，你給他穿什麼吃什麼他都願意，有時候想想真的，孩子就像是自己心愛的玩具一樣，會說會笑，會哭會鬧。。。真的好神奇！孩子健康快樂的伴我左右，我就擁有愛護世界的能量！

對於夫妻關係不和的家庭來說

孩子對於一個母親來說，孩子就是她在這個家，繼續生活下去的希望！

有很多夫妻關係並不是很好的家庭，母親往往會為了孩子，選擇隱忍退讓，目的只是想讓孩子擁有一個完整的家！有的母親生氣時，無數次想過輕生，但是又無數次放棄，就是因為想到孩子如果沒有了媽媽，該多可憐！誰給他擦鼻涕？誰給他做喜歡吃的紅燒雞爪？誰給他買心愛的水果蛋糕🎂？誰會幫她梳頭髮？他傷心了生病了，誰會無微不至的照顧他？。。。。

對於單親家庭來說

孩子對於一個母親來說，孩子就是她得全部！

單親媽媽堅強勇敢，會把自己所有的一切都獻給孩子，內心時常對孩子充滿愧疚，總想彌補，感覺給孩子再多的愛都不夠。。。。。孩子就是她的一切，就是她生活下去的動力！
對於一個女人來說，有了孩子，人生才算完整！

摩羯也溫柔

剛剛經過一場難過的心理糾結，眼淚一直在眼眶裡打轉，最終沒忍回去，自己悄悄擦掉了。

我人到中年，但在母親面前，跟弟弟妹妹一起，總是有種被嫌棄，被厭煩的感覺。是被自己母親厭煩嫌棄。當姐弟三人一起，她會極端明顯地反感我。我每次都忍不住揪心地難受，每次都忍不住落淚。

小的時候，我就明顯有這種感覺。我懷疑自己是不是親生的。但我確實是親生的。只是不幸正在了老大的位置，又是女兒生。

重男輕女的思想讓母親迫不及待地想要二胎，想要男孩。

弟弟就和我相差一歲多。命運註定我的位置很尷尬。母親認為我是老大應該為家裡著想。小小年紀的我沒有享受過母愛的滋味，早早就開始洗衣做飯。做不好就會迎來母親的呵斥和狂揍！小時候我被拖進小黑屋裡捱打是常有的事情。可惜的是我為什麼會捱打？做錯什麼了？一點都不知道。

長大後，我就遠嫁他鄉，離開那個根本不愛我的媽媽。

人到中年了，我帶著孩子回孃家，還是被嫌棄。雖然我回去次數越來越少。

我說什麼都是錯的。我好心提醒點事情也被認為瞎說，同樣的事情，我說了召來母親的惡言惡語，弟弟妹妹說了就認為正確好意的提醒。

我這樣的孩子對母親來說意味著什麼？是不是我就不該來？是不是隻比弟弟大一歲多的我就應該神通廣大，什麼事情不需要母親教就該會，我作為大姐就應該為這個家庭，為母親分憂解難。我應該像一個媽媽一樣去關愛她，而不是她回頭來照顧我？

倆寶好媽

我的女兒對於我這個母親來說意味著生命全部。我女兒出生時患上新生兒肺炎，因治療不及時，迸發敗血症，腹瀉。在醫院住了將近兩個月，才留住一條小命。現在是中度智力殘疾。我的月子是在家和醫院的路上過的。出院後，我曾對著女兒腦袋上無數的針眼發誓，就是再怎樣，此生不會讓女兒受半點委屈。我食言了。女兒出院後，我放棄了工作，放棄了一切，開始了漫長的治療，跑遍了大小醫院，中藥，西藥，針灸，按摩，所有醫生推薦的治療手段，都讓女兒嚐了個遍，女兒小小的身體怎麼能承受如此巨大的災難？家中不多的存款花光了，生存又成了問題。背上女兒，蹬上三輪車，進貨去，風裡雨裡，女兒跟著我，在大街上擺攤。天好時，女兒在三輪車上，吃，睡，天太冷，實在不敢再帶著出來，就鎖在屋裡，晚上回家床上，地上，身上屎尿混合在一起是常有的事，給孩子洗乾淨，喂完飯，抬頭看看錶，己經半夜十二點了，我都奇怪自己，怎麼當時一滴眼淚都沒有？有時晚上收攤回到家，孩子太困就躺在冰冷的地上睡著了。有一次，孩子把我忘收起的幾百元錢撕了個紛紛碎，我粘了大半宿，第二天到銀行去換，銀行的工作人員拉著臉，教訓起我來，直到這吋，壓抑的情緒再也止不住的爆發了，眼淚止不住的流啊流……

唉，不寫了，三天三夜也寫不完。我現在還在拼命，不敢停下半步，常常想以後，又不敢想，誰能像媽媽這般疼愛你？誰能忍受你發脾氣時摔，打，砸？沒有了媽媽的日子你怎麼過？有時侯，我會暗暗祈求上蒼，帶我走時，也帶上你，別把我們分開，讓我在天堂能繼續照顧你。

伊蓮758

孩子是媽的一塊心頭肉。

我還記得孩子一歲的時候，有一天家裡聚餐去飯店吃飯，我吃的快就帶孩子在樓下玩。我女兒看到一輛小孩的車就去玩，這是來了一個小男孩，大概也就3-4歲的樣子，跑過來要車然後上去一下把我女兒臉抓了。我當時看到以後心疼到哆嗦，但是又不能打人家孩子，說了他幾句讓他走了，我抱著女兒真的在抖。

有了孩子以後，就不敢看那些關於孩子被虐的負面新聞，太殘忍太沒人性，沒辦法理解也不能忍受有這種行為的人，都是孩子沒有任何還手能，怎麼下得去手😡

孩子，不管她未來能成為怎樣一個人，有沒有事業或者成就，我只希望她是平安快樂的😘

關鍵字: 母親 育兒 心理