西瓜味小姐_
会把曾经对他的眷恋通通抹杀掉，因为发现与他的三观，性格和喜好差异很大。
反正他刷新了你对他的认知，自己不喜欢的通通在他身上出现。比如以前以为他很独立，后来发现他是一个妈宝男，多大了还依赖妈妈，在他心里妈妈永远比恋人重要，只要妈妈一个电话，他就抛下你奋不顾身去找妈妈；这样的男人太不可靠了。
对你不闻不问，需要你的时候才会想起你，朋友永远比恋人重要。在他心里你可有可无，妈妈和哥们儿才是他的全部，你不过只是他的床伴，寂寞的时候才需要你。
对自己特别小气，怕你乱花他的钱。什么都要AA制，在金钱上看的紧，对你做的事情指指点点，看不到你的付出。当然也不会心疼你，在他看来是你离不开他，不是他离不开你。
原来发现在网络上那个光鲜亮丽，特立独行的他生活中是一个很邋遢，很依赖妈妈的男人。说实话真心接受不了，因为你的三观不允许你这么做。
不喜欢他了，代表他不优秀，没有理由再和他生活下去。妈宝男太可怕了，什么都听妈妈的，这样的人像巨婴一样，完全没有自制能力。
烦，把以前对他的喜欢通通掐死。看到他就感觉很烦，会质疑自己的眼光？自己为何以前喜欢过那样的人？真是瞎了眼，希望以后不要再遇到那样奇葩不可理喻的妈宝男了！
镇远大仙来了
“做了一个与人共度余生的梦，醒来后发现是南柯一梦，有些怅然。等到了中午，这梦，就已经只是个记不清的梦。”
――
八月二十六，在网上第一次遇到你，金融大群里，你的备注是呆子，这也是我，进班群的时间，再然后，你套路了我。
九月十七号下午，建树楼门口，我第一次见你。那时候，人群中我谁也没看到，就只看到了一个穿白T恤的你。那天，你问我，你是不是四班的，叫什么。
那一天，再多比你高，比你好看的人，都没入过我的眼。
你记不记得后来你自己说过一些话，所以你也觉得，一见钟情，并不太可能。
其实啊，我对你，就是一见钟情。
呵，一见钟情。
九月二十三日，临近中午，发书的那天。这应该是你印象中第一次见我，却不是我印象中第一次见你。
你又问了我一次，我叫什么。
如果我没记错，那天，也是你加我的一天。
什么原因，大概，和我的原因，差不多，也有所区别。
你那天说了很多话，我大抵记得，也是你，第一次做媒婆。
再接下来你见我的那次，你问我，有没有对象，然后，第二次做媒婆，你第一次说，你也是单身。
然后就是会议那天，我和Y来的晚了些。唯一的想法就是，还好她夹在你我中间，不然，我肯定要被你闹个大红脸。这也是你，第三次做媒婆。
你唯一不知道的就是，二零一七年八月七号，我跟初恋六十多天的近乎柏拉图式恋情，由我，单方面宣告结束了。
各个组织来班里宣传的那天，也应该是选班委的那天。
你，给了我一个红色气球。
我粘在墙上，放了很多天，后来一个多月后有一天写作业，它真的炸了。
后来我想啊，那天，就不该接过你的气球。
追溯根源，那天，也是齿轮咬合的一天，这条路的延续，注定要绞着我的心往前。
再接着，发说说也习惯了你的评论，习惯了你的油腔滑调。
然后某一天，小挑。
那是我，最痛恨的开端，也是最庆幸的开端。
你喝醉酒的那天晚上，我刚忙完我那部分的规划，要睡觉，你就开始了耍酒疯。
你那句语音我迄今记得。
你说，“星星，你为什么还不睡觉。”
语调像极了一个孩子，特别傻，特别可爱。日后我多想让那天重现，都不曾有过。
唯一让我后悔的是，当时，我还没有现在那么在乎你。
可是那句话和那两张表情包，却成了日后困住我日日夜夜的囚笼。
再接着，就是你那句“mmp,怎么什么都让你做。”
其实我当时是懵的，可是我却听到了自己的心跳声，一下又一下。
当初答应你做小挑，不是因为我想，是因为你想。我真的特别懒，不是肢体上的，是心理上的。
对于我而言，比赛，拿奖，还有其他，我都不知道有什么诱惑力，也不是因为我胆子小，不小的，只要我想做，便是装，也能装出来。
唯一的原因，是因为来找我的，是你，便连拒绝都做不到。就是不忍心，看你被拒绝了还要再废口舌奔波。
你想，我便做。
就这么可笑的原因。
跟C面基那天，本来跟你是嘻嘻哈哈而过的，只是去了图书馆便恍惚知晓，自己因为压着的郁气，做了什么。
那天，还是跟你说了。
你说，心里添堵为什么不跟你说。
那天，忽地就止不住泪了。
原来，我还有感情这东西啊，还会哭啊。
从分手那天起，我就不会哭了。一直到那天跟你说话，像是打开了某种阀门，止不住的落泪。
我为什么对谈恋爱如此畏惧啊，因为他曾经对我说我爱你，他说他很可怜，我便因为他的自认可怜，剪断了翅膀，呆在他身边，可是他觉得不够，拔了我的羽毛，砍伤了我的爪子，拿链子栓着我，最后想要挖开我的心。
我曾经把最深的伤疤示与人看，那人只让我忍着疼。
可你不过看到了我表层的伤疤，就问我疼不疼。
这让我难过，却也让我心生欢喜。
我生日那天，你给我带了个烤红薯，我只觉得那烤红薯沉甸甸的，应该是我这辈子吃过最好吃的东西了。
可惜它不能放，不然，它应该会成为，既我那只小破熊跟大耳朵驴之外的我的第三件宝贝。
这三件宝贝的共同之处就是，都不是我主动要的，都是别人想要给我才给我的。
第二天你那五斤的零食，都比不过那一个烤红薯。或者说，再后来，你便，只给了我伤心与绝望，再没有之前纯粹的欢喜了。
元旦回家，给你带了一些东西回来，那天，那天没等来你。
后来第二天去图书馆自习回来，路上听歌没看手机，才知晓你去楼下没等到人回去了。也没关系，你伸出一只手来我便去寻你。
再后来，你每天都在试探我，于是我便想，要不就告诉你吧。可是我，后来的每天都在后悔，你看，平生造孽太多，我喜欢的人，装傻听不懂。
你不知道吧，那天，我哭了很久，哭到岔气，给基友打过电话，最后跟男闺蜜打了电话。
你知道他们跟我说什么吗？
一个让我做好准备。
一个对我说，早就跟你说过，当不得真的。他说，你看我对你，对她们，不都也是这样的吗？他跟我说，以后该怎么聊怎么聊，就只是个玩伴，仅此而已。
真TM讽刺。
我那时候想，平生救赎那么多人的感情，可是，谁来救救我。
那是我，第一次要放弃你。
我让别人做过的事，放到我自己身上，怎么就这么难呢。
第二天，你一找我，我的决心，就土崩瓦解了。
我那时想，你不喜欢我，我再努努力，会有那么一天的吧。
于是每天就靠这点儿东西撑着，慢慢的，我也就乏力了，别人是靠感性撑着，而我，靠理性撑着。
我的感性对我说，太累了，好累啊。我的理性对我说，是你，在喜欢他。
平生不会相思，便害相思，才会相思。
说的是我。
我之前，是被人喜欢着的，所以，从小到大，他们爱我，念着我。相思是他们，愧疚是我，越愧疚，越生纠葛。
我基友和我，一个寡情，一个多情。
可是旁人说我俩，本性相同。
她的寡情是表象，喜欢同她玩的人不多，可是她在乎的人她知道。
我的多情也是表象，我对谁都好，不跟人耍心眼，仿佛把赤诚都掏给了人家。所以旁人视我如知己，我内疚，对人更好。我在乎的人，我也知道，其他的都能割舍的比人洒脱。
在郑州补课晚上我和室友去看电影的那天，是我第二次动念头要放弃你。
她对我说，我跟你说，他这样不行。喜欢你的人不会这样无动于衷的，他这样吊着你有意思吗？
可是，你的消息一来，我便被分了神。
你说你忙了一天了快累死了。
我想，那就不要再多说了，让他赶紧睡吧。
你说很久没看过电影了。
我想，要不要请你看电影。
你说很晚了赶紧回去吧。
……
于是我回，嗯，好。晚安。
第二天，你没等我说就提了电影的事。
其实，我特别开心。
所以，开头有多开心，之后就有多难过，多生气。
第二次，我下决心，不要再喜欢这个人了。
我的气只撑了三天。
自己生气，还没等来一句道歉，自己眼巴巴的跑上去和好了。
我觉得自己像个笑话。
这件事我谁也没说，我知道少有的知道这件事的三个人会怎么想。
因为，换位思考这件事，我一直都会。
可他们还是知道了，连句话都不想给予评价。
于是我对他们说你的好，可是，你有什么好？我惯会杜撰，不过是我一厢情愿的看法。你有什么好？
你不过仗着我喜欢你。
你有什么好。
朋友自己猜出来我的火花是你，我没承认，他也要祝99。
我的学长对你念念不忘，说我是鳄鱼的眼泪，明明有还不承认。
全世界都说我有对象，都说那人是你。
我有吗？
可笑的是有天晚上说到这个你说女生的直觉很准。
准？
准什么？
你让我说什么？
直觉告诉我你喜欢我你哪里喜欢我？
根据已知求证，我喜欢你你不喜欢我。
根据已知求证，我不喜欢你你喜欢我。
根据已知求证，我喜欢你你也喜欢我。
根据已知求证，我不喜欢你你也不喜欢我。
你证的出来吗？
你都证的出来你也都证不出来。
我等不来你一句，你也听不到我一句。
无所谓，继续。
戊戌年大年三十到正月初一，二十三点五十八分至零点三分。
你和我，跨年。
然后，没有然后了。
如果这次你没有伸手抓住我，我就默认你不喜欢我。
那我也没办法了，因为，我已经给了你我全部的努力。
你不喜欢我，就是真的不会喜欢我了。
那我便走了。
――
几天前写了很长很长的话，想要哪天有机会能告诉他，或者写进我的小说里，因为暗恋这件事，实在太过美妙，又太过苍凉。
――
昨天早上，我问他。
你是不是，从前没有，以后也不会，喜欢我。
他说，
我其实还没睡醒呢，你这给我吓一跳，其实我感觉大家都是好朋友，咱们也是玩的很好，也没有不喜欢你啊，但这种喜欢有点不一样，你知道
吧。
这是他的回答。
我当时特别平静，我都不知道自己为什么不伤心不难过，或许是当初他的谎言也太过拙劣，我心里早就有所准备了。
他越过那条线，那条本来我给他划好的，属于朋友的线，而一只脚踏在了男朋友的位置上。于是我一步步的退让，一步步，看他玩的一手拙劣的暧昧。
我一边去随着他沉溺，一边又清楚的知道危险逼近。无所谓，给的起，便任由你这样。
后来别人对我说，你要庆幸，你没跟他在一起，他撩的人太多了。
我忽然想问问，他有没有心。
如何能，一边不喜欢一个人，一边去撩一个人呢。
可是我也早就知道了。
知君用权谋，甘为池中物。
不过因为当初，我贼心不死。
套用被这个话题下被点赞最多的那段话吧。
他本来浑身是光，后来发现，不过是第一次见到他时，我眼里的光。知道真相的那一刻，我喜欢的人就已死，世上绝无第二个他。这次，是真的再见了。从前我也想过，与这个人共度余生的，但所有的事都是点到为止。最后再当一次他口中的疯子。就祝他早晚要为着那么一个人，一件事，而变得小心翼翼，抓耳挠腮，然后之前所造的孽也成为他追求的阻碍，爱而不得，求之不得。 ABCDEFG阿宅
我写的应该是他对我的感觉 我知道我们不会和好了 当初在一起的时候 我说我脾气不好 他可能会受不了 还是不要在一起了 他说没关系 只要能在一起 我脾气不好他都能忍受 能哄我 让我 宠我 后来我们在一起了 现在已经快三年了 那天我问他是不是觉得现在的我特别烦 他说是啊 前几天我问他是不是不想跟我在一起了 我以为他会斩钉截铁的说 不是 可是并没有 他说 你总问我这个干嘛 后来我问了他很多遍 他说 不是不是不是 满意了吗 我知道他已经忍受不了我的脾气 其实我也有在改 可是他并不觉得 所以这可能就是不喜欢了 喜欢的时候 我怎么样都可以 不喜欢了 我怎么样都是在闹 很心酸啊 到底是为什么 能让两个人变成现在这样 我到底有多糟糕 才能让一个男孩子两年多就厌倦了 我还爱他 可是我们没办法在一起了 曾经被一块钱难住的日子已经不会再有了 如果让我选择 我还是愿意陪他度过那些最艰难的日子 尽管等他一切都好起来的时候 他就有更多的选择了 也不会再把我当宝贝了 就这样 以后的路我自己走 希望他能遇到一个比我对他好的女孩 希望他能长大 成熟 别再错过 我就陪你到这儿了
gaogaogoo
就在今天早上 我一觉醒来突然不知道还爱那个人吗初恋 热恋8个月 分手后纠缠异地到现在3年我一个很讲仪式感和浪漫的人 这3年从来没过过纪念日 生日 节日从来没主动给我买过东西我这人也不物质 但是精神上 也都是刺痛和折磨我突然清醒 觉得自己这三年 在做什么呐爱吗 不知道 突然的 不知道自己爱他吗是不是不爱了突然不知道自己爱他什么温柔体贴 宠爱包容 都是没有的哪怕我拜金 他也没什么好值得我拜金的而且 我那时候先工作 都是我买东西付账 甚至开房都是我给钱哈哈想想自己倒贴了好几年心疼我自己这些年他也没有了解过我喜欢什么 也没有迁就过我什么并且分手伤害冷暴力了很多次我就在今天早上突然觉得 自己在做什么？为什么爱他？
烈火雄兵连
小学五年级的时候有个姑娘特别好玩，长得也特别漂亮，和我一起不仅是班级迎新会的主持人，还一起在新东方学英语，也是一个班。那时候我对她有特别强烈的好感，动不动喜欢追问她到底喜欢谁，喜欢班上的哪个同学，她也迟迟没有告诉我。后面有一次一起在新东方补课，她给我写了份很长很长的信件，里面告诉我最喜欢的人其实是我，上课的时候看到这封信的我激动不已。你以为我们会牵手成为青梅竹马吗？不不不。那天她穿了件漏胳膊的衣服，我从她的腋下，看到了她的浓密腋毛………瞬间不喜欢了。我觉得喜欢不喜欢都是一种感觉。瞬间发生瞬间失去而已。可能是因为发生了一件小的不能再小的事情，但那时候的感觉，就已经不喜欢了。
我吃的鲸鱼
我过生日那天，朋友在我家，他半夜一点到家，朋友要我等他一起过。结果朋友作为客人在忙活，他主人在那玩手机。看不下去，把他说了，发生以下对话。
一句生日快乐没说，我没回家，说只等到半夜十二点，我找到住的地方，回了我要睡了，他问在哪，我当时洗脸没看到，刚要回给我拉黑了。
limengtingnice
每次吵架都是难受的我从来没哄过我每次我要反思自己反思他反思感情问题所在想要好好走下去不知道的是分手之前他已经在追别人了可以说被分手14号情人节告诉我不要纠缠他找他想要的爱了两年的感情荡然无存我怒我气我问那个女孩子什么时候我就被莫名其妙绿了那个女孩子给我讲我不配要打电话骂我吧那个男的给的电话那个男的害怕我说什么话赶紧求我说不要搅合他俩他很爱她我没有接电话第二天她又拿着男的电话给我打我挂断拉黑扔掉了他所有的照片和去见他的车票我俩同学一年异地一年我对他的忍耐也到了极限一年2月因为撩妹我发现生气他还要和我分手理由：我一直喜欢前女友不甘心嚎啕大哭像是被耍他在网易云音乐上说因为前女友转校因为她怎么怎么样很多人安慰他去说专一痴情讽刺说出他爱她不让纠缠那一刻心如死灰，再见不爱了真好，再也不用每次吵架反思两个人的感情问题了愿你们喜欢的都喜欢你♥️
大大程二爷
某天突然爆发了一次吵架，理由是之前吵过多次的没什么新鲜，可是吵架过后却再也没有患得患失、生气失望，也不会再盼望他来联系我，反而有一种说不出的轻松。过了几个月再次看到他的照片，心里依然会感慨：这个人真的好帅啊！！！可是心里再也不会想去联系他。因为每次想到在一起的时候那种难受委屈愤怒甚至心底我自己都不曾察觉的那些轻视瞧不起和失望，会全部都来提醒我：看看就好了，千万别再傻了！这种突然之间的不喜欢，之前必然经历了漫长的纠结和煎熬、失望和痛苦，然后对这个人的感情就在不知不觉之中，一天一天的被消耗掉了。挺好的，起码不会有不甘心，不会吃回头草，断的干干净净的，这是我最喜欢的一种分手！也谢谢他再也没有来找我。虽然刚分手的时候他在朋友圈各种卖惨，老把戏，希望我心软，希望我会主动重修旧好。可就在跨完年的那个瞬间，和闺蜜看完烟火表演，我习惯性的打开他的fb，发现他把已经拉黑的前女友的闺蜜又加回了好友之后，我就把他微信删掉了，一秒钟，没有任何犹豫。把那些曾经有过的不舍和难过，都扔掉了，say goodbye！他再也没有了伤害我的能力，因为，我不允许。这，就是最直接的，和过去的一切说再见！
花的寓意i
不会数次的翻她空间
不会早晨一醒来就看看她昨晚回我了没
不用打个字都删了又打，生怕她不喜欢
不会看个爱情文艺片都把主人公想象成我和她
不会拍下好看的树，云，景就分享给她
不会每个星期都分享歌给她
不想把生活中好玩有趣的事情分享给她
不会看见她之后目光就不在移动
不会看见其他男生和她的接触就有些难过
不会梦里梦到她
不会看见她时候心跳增倍
原来你也就这样啊！哈哈哈
真TM开心
我希望我不这么想
阿狸爱吃梨
突然对他就没有心动的感觉了大概是懂了些什么这个年纪谁都不会是谁的一生还未在一起的时候，我是偷偷的暗恋会因为他的一举一动心情变化当某天我突然知道他也暗恋我的时候喜悦涌上心头，脸是通红的后来顺理成章的在一起每天会写日记记录与他在一起的一点一滴你知道吗，喜欢是藏不住的你就算捂着嘴不说出来，也会忍不住的想要去看他就连睡觉也会笑着醒来他对我超级好，超级温柔的一个人放假了，一个月见不到他了刚开始，我天天都超级想他但是不知怎么的我突然在某一瞬间感觉累了和他没有共同话题，聊天聊不到一起去曾以为两个人互相喜欢便足矣现在才发现太天真就可能喜欢的人并不适合你也发现现在的恋爱大多都不会有结果喜欢的越久，到最后越难过突然不喜欢一个人大概就是你努力回想你原先和他在一起最最开心的事却发现你没有当时的那种感觉了也许你并没有你想象中的那样喜欢他.
