西瓜味小姐_
會把曾經對他的眷戀通通抹殺掉，因為發現與他的三觀，性格和喜好差異很大。
反正他刷新了你對他的認知，自己不喜歡的通通在他身上出現。比如以前以為他很獨立，後來發現他是一個媽寶男，多大了還依賴媽媽，在他心裡媽媽永遠比戀人重要，只要媽媽一個電話，他就拋下你奮不顧身去找媽媽；這樣的男人太不可靠了。
對你不聞不問，需要你的時候才會想起你，朋友永遠比戀人重要。在他心裡你可有可無，媽媽和哥們兒才是他的全部，你不過只是他的床伴，寂寞的時候才需要你。
對自己特別小氣，怕你亂花他的錢。什麼都要AA制，在金錢上看的緊，對你做的事情指指點點，看不到你的付出。當然也不會心疼你，在他看來是你離不開他，不是他離不開你。
原來發現在網絡上那個光鮮亮麗，特立獨行的他生活中是一個很邋遢，很依賴媽媽的男人。說實話真心接受不了，因為你的三觀不允許你這麼做。
不喜歡他了，代表他不優秀，沒有理由再和他生活下去。媽寶男太可怕了，什麼都聽媽媽的，這樣的人像巨嬰一樣，完全沒有自制能力。
煩，把以前對他的喜歡通通掐死。看到他就感覺很煩，會質疑自己的眼光？自己為何以前喜歡過那樣的人？真是瞎了眼，希望以後不要再遇到那樣奇葩不可理喻的媽寶男了！
鎮遠大仙來了
“做了一個與人共度餘生的夢，醒來後發現是南柯一夢，有些悵然。等到了中午，這夢，就已經只是個記不清的夢。”
――
八月二十六，在網上第一次遇到你，金融大群裡，你的備註是呆子，這也是我，進班群的時間，再然後，你套路了我。
九月十七號下午，建樹樓門口，我第一次見你。那時候，人群中我誰也沒看到，就只看到了一個穿白T恤的你。那天，你問我，你是不是四班的，叫什麼。
那一天，再多比你高，比你好看的人，都沒入過我的眼。
你記不記得後來你自己說過一些話，所以你也覺得，一見鍾情，並不太可能。
其實啊，我對你，就是一見鍾情。
呵，一見鍾情。
九月二十三日，臨近中午，發書的那天。這應該是你印象中第一次見我，卻不是我印象中第一次見你。
你又問了我一次，我叫什麼。
如果我沒記錯，那天，也是你加我的一天。
什麼原因，大概，和我的原因，差不多，也有所區別。
你那天說了很多話，我大抵記得，也是你，第一次做媒婆。
再接下來你見我的那次，你問我，有沒有對象，然後，第二次做媒婆，你第一次說，你也是單身。
然後就是會議那天，我和Y來的晚了些。唯一的想法就是，還好她夾在你我中間，不然，我肯定要被你鬧個大紅臉。這也是你，第三次做媒婆。
你唯一不知道的就是，二零一七年八月七號，我跟初戀六十多天的近乎柏拉圖式戀情，由我，單方面宣告結束了。
各個組織來班裡宣傳的那天，也應該是選班委的那天。
你，給了我一個紅色氣球。
我粘在牆上，放了很多天，後來一個多月後有一天寫作業，它真的炸了。
後來我想啊，那天，就不該接過你的氣球。
追溯根源，那天，也是齒輪咬合的一天，這條路的延續，註定要絞著我的心往前。
再接著，發說說也習慣了你的評論，習慣了你的油腔滑調。
然後某一天，小挑。
那是我，最痛恨的開端，也是最慶幸的開端。
你喝醉酒的那天晚上，我剛忙完我那部分的規劃，要睡覺，你就開始了耍酒瘋。
你那句語音我迄今記得。
你說，“星星，你為什麼還不睡覺。”
語調像極了一個孩子，特別傻，特別可愛。日後我多想讓那天重現，都不曾有過。
唯一讓我後悔的是，當時，我還沒有現在那麼在乎你。
可是那句話和那兩張表情包，卻成了日後困住我日日夜夜的囚籠。
再接著，就是你那句“mmp,怎麼什麼都讓你做。”
其實我當時是懵的，可是我卻聽到了自己的心跳聲，一下又一下。
當初答應你做小挑，不是因為我想，是因為你想。我真的特別懶，不是肢體上的，是心理上的。
對於我而言，比賽，拿獎，還有其他，我都不知道有什麼誘惑力，也不是因為我膽子小，不小的，只要我想做，便是裝，也能裝出來。
唯一的原因，是因為來找我的，是你，便連拒絕都做不到。就是不忍心，看你被拒絕了還要再廢口舌奔波。
你想，我便做。
就這麼可笑的原因。
跟C面基那天，本來跟你是嘻嘻哈哈而過的，只是去了圖書館便恍惚知曉，自己因為壓著的鬱氣，做了什麼。
那天，還是跟你說了。
你說，心裡添堵為什麼不跟你說。
那天，忽地就止不住淚了。
原來，我還有感情這東西啊，還會哭啊。
從分手那天起，我就不會哭了。一直到那天跟你說話，像是打開了某種閥門，止不住的落淚。
我為什麼對談戀愛如此畏懼啊，因為他曾經對我說我愛你，他說他很可憐，我便因為他的自認可憐，剪斷了翅膀，呆在他身邊，可是他覺得不夠，拔了我的羽毛，砍傷了我的爪子，拿鏈子栓著我，最後想要挖開我的心。
我曾經把最深的傷疤示與人看，那人只讓我忍著疼。
可你不過看到了我表層的傷疤，就問我疼不疼。
這讓我難過，卻也讓我心生歡喜。
我生日那天，你給我帶了個烤紅薯，我只覺得那烤紅薯沉甸甸的，應該是我這輩子吃過最好吃的東西了。
可惜它不能放，不然，它應該會成為，既我那隻小破熊跟大耳朵驢之外的我的第三件寶貝。
這三件寶貝的共同之處就是，都不是我主動要的，都是別人想要給我才給我的。
第二天你那五斤的零食，都比不過那一個烤紅薯。或者說，再後來，你便，只給了我傷心與絕望，再沒有之前純粹的歡喜了。
元旦回家，給你帶了一些東西回來，那天，那天沒等來你。
後來第二天去圖書館自習回來，路上聽歌沒看手機，才知曉你去樓下沒等到人回去了。也沒關係，你伸出一隻手來我便去尋你。
再後來，你每天都在試探我，於是我便想，要不就告訴你吧。可是我，後來的每天都在後悔，你看，平生造孽太多，我喜歡的人，裝傻聽不懂。
你不知道吧，那天，我哭了很久，哭到岔氣，給基友打過電話，最後跟男閨蜜打了電話。
你知道他們跟我說什麼嗎？
一個讓我做好準備。
一個對我說，早就跟你說過，當不得真的。他說，你看我對你，對她們，不都也是這樣的嗎？他跟我說，以後該怎麼聊怎麼聊，就只是個玩伴，僅此而已。
真TM諷刺。
我那時候想，平生救贖那麼多人的感情，可是，誰來救救我。
那是我，第一次要放棄你。
我讓別人做過的事，放到我自己身上，怎麼就這麼難呢。
第二天，你一找我，我的決心，就土崩瓦解了。
我那時想，你不喜歡我，我再努努力，會有那麼一天的吧。
於是每天就靠這點兒東西撐著，慢慢的，我也就乏力了，別人是靠感性撐著，而我，靠理性撐著。
我的感性對我說，太累了，好累啊。我的理性對我說，是你，在喜歡他。
平生不會相思，便害相思，才會相思。
說的是我。
我之前，是被人喜歡著的，所以，從小到大，他們愛我，念著我。相思是他們，愧疚是我，越愧疚，越生糾葛。
我基友和我，一個寡情，一個多情。
可是旁人說我倆，本性相同。
她的寡情是表象，喜歡同她玩的人不多，可是她在乎的人她知道。
我的多情也是表象，我對誰都好，不跟人耍心眼，彷彿把赤誠都掏給了人家。所以旁人視我如知己，我內疚，對人更好。我在乎的人，我也知道，其他的都能割捨的比人灑脫。
在鄭州補課晚上我和室友去看電影的那天，是我第二次動念頭要放棄你。
她對我說，我跟你說，他這樣不行。喜歡你的人不會這樣無動於衷的，他這樣吊著你有意思嗎？
可是，你的消息一來，我便被分了神。
你說你忙了一天了快累死了。
我想，那就不要再多說了，讓他趕緊睡吧。
你說很久沒看過電影了。
我想，要不要請你看電影。
你說很晚了趕緊回去吧。
……
於是我回，嗯，好。晚安。
第二天，你沒等我說就提了電影的事。
其實，我特別開心。
所以，開頭有多開心，之後就有多難過，多生氣。
第二次，我下決心，不要再喜歡這個人了。
我的氣只撐了三天。
自己生氣，還沒等來一句道歉，自己眼巴巴的跑上去和好了。
我覺得自己像個笑話。
這件事我誰也沒說，我知道少有的知道這件事的三個人會怎麼想。
因為，換位思考這件事，我一直都會。
可他們還是知道了，連句話都不想給予評價。
於是我對他們說你的好，可是，你有什麼好？我慣會杜撰，不過是我一廂情願的看法。你有什麼好？
你不過仗著我喜歡你。
你有什麼好。
朋友自己猜出來我的火花是你，我沒承認，他也要祝99。
我的學長對你念念不忘，說我是鱷魚的眼淚，明明有還不承認。
全世界都說我有對象，都說那人是你。
我有嗎？
可笑的是有天晚上說到這個你說女生的直覺很準。
準？
準什麼？
你讓我說什麼？
直覺告訴我你喜歡我你哪裡喜歡我？
根據已知求證，我喜歡你你不喜歡我。
根據已知求證，我不喜歡你你喜歡我。
根據已知求證，我喜歡你你也喜歡我。
根據已知求證，我不喜歡你你也不喜歡我。
你證的出來嗎？
你都證的出來你也都證不出來。
我等不來你一句，你也聽不到我一句。
無所謂，繼續。
戊戌年大年三十到正月初一，二十三點五十八分至零點三分。
你和我，跨年。
然後，沒有然後了。
如果這次你沒有伸手抓住我，我就默認你不喜歡我。
那我也沒辦法了，因為，我已經給了你我全部的努力。
你不喜歡我，就是真的不會喜歡我了。
那我便走了。
――
幾天前寫了很長很長的話，想要哪天有機會能告訴他，或者寫進我的小說裡，因為暗戀這件事，實在太過美妙，又太過蒼涼。
――
昨天早上，我問他。
你是不是，從前沒有，以後也不會，喜歡我。
他說，
我其實還沒睡醒呢，你這給我嚇一跳，其實我感覺大家都是好朋友，咱們也是玩的很好，也沒有不喜歡你啊，但這種喜歡有點不一樣，你知道
吧。
這是他的回答。
我當時特別平靜，我都不知道自己為什麼不傷心不難過，或許是當初他的謊言也太過拙劣，我心裡早就有所準備了。
他越過那條線，那條本來我給他劃好的，屬於朋友的線，而一隻腳踏在了男朋友的位置上。於是我一步步的退讓，一步步，看他玩的一手拙劣的曖昧。
我一邊去隨著他沉溺，一邊又清楚的知道危險逼近。無所謂，給的起，便任由你這樣。
後來別人對我說，你要慶幸，你沒跟他在一起，他撩的人太多了。
我忽然想問問，他有沒有心。
如何能，一邊不喜歡一個人，一邊去撩一個人呢。
可是我也早就知道了。
知君用權謀，甘為池中物。
不過因為當初，我賊心不死。
套用被這個話題下被點贊最多的那段話吧。
他本來渾身是光，後來發現，不過是第一次見到他時，我眼裡的光。知道真相的那一刻，我喜歡的人就已死，世上絕無第二個他。這次，是真的再見了。從前我也想過，與這個人共度餘生的，但所有的事都是點到為止。最後再當一次他口中的瘋子。就祝他早晚要為著那麼一個人，一件事，而變得小心翼翼，抓耳撓腮，然後之前所造的孽也成為他追求的阻礙，愛而不得，求之不得。 ABCDEFG阿宅
我寫的應該是他對我的感覺 我知道我們不會和好了 當初在一起的時候 我說我脾氣不好 他可能會受不了 還是不要在一起了 他說沒關係 只要能在一起 我脾氣不好他都能忍受 能哄我 讓我 寵我 後來我們在一起了 現在已經快三年了 那天我問他是不是覺得現在的我特別煩 他說是啊 前幾天我問他是不是不想跟我在一起了 我以為他會斬釘截鐵的說 不是 可是並沒有 他說 你總問我這個幹嘛 後來我問了他很多遍 他說 不是不是不是 滿意了嗎 我知道他已經忍受不了我的脾氣 其實我也有在改 可是他並不覺得 所以這可能就是不喜歡了 喜歡的時候 我怎麼樣都可以 不喜歡了 我怎麼樣都是在鬧 很心酸啊 到底是為什麼 能讓兩個人變成現在這樣 我到底有多糟糕 才能讓一個男孩子兩年多就厭倦了 我還愛他 可是我們沒辦法在一起了 曾經被一塊錢難住的日子已經不會再有了 如果讓我選擇 我還是願意陪他度過那些最艱難的日子 儘管等他一切都好起來的時候 他就有更多的選擇了 也不會再把我當寶貝了 就這樣 以後的路我自己走 希望他能遇到一個比我對他好的女孩 希望他能長大 成熟 別再錯過 我就陪你到這兒了
gaogaogoo
就在今天早上 我一覺醒來突然不知道還愛那個人嗎初戀 熱戀8個月 分手後糾纏異地到現在3年我一個很講儀式感和浪漫的人 這3年從來沒過過紀念日 生日 節日從來沒主動給我買過東西我這人也不物質 但是精神上 也都是刺痛和折磨我突然清醒 覺得自己這三年 在做什麼吶愛嗎 不知道 突然的 不知道自己愛他嗎是不是不愛了突然不知道自己愛他什麼溫柔體貼 寵愛包容 都是沒有的哪怕我拜金 他也沒什麼好值得我拜金的而且 我那時候先工作 都是我買東西付賬 甚至開房都是我給錢哈哈想想自己倒貼了好幾年心疼我自己這些年他也沒有了解過我喜歡什麼 也沒有遷就過我什麼並且分手傷害冷暴力了很多次我就在今天早上突然覺得 自己在做什麼？為什麼愛他？
烈火雄兵連
小學五年級的時候有個姑娘特別好玩，長得也特別漂亮，和我一起不僅是班級迎新會的主持人，還一起在新東方學英語，也是一個班。那時候我對她有特別強烈的好感，動不動喜歡追問她到底喜歡誰，喜歡班上的哪個同學，她也遲遲沒有告訴我。後面有一次一起在新東方補課，她給我寫了份很長很長的信件，裡面告訴我最喜歡的人其實是我，上課的時候看到這封信的我激動不已。你以為我們會牽手成為青梅竹馬嗎？不不不。那天她穿了件漏胳膊的衣服，我從她的腋下，看到了她的濃密腋毛………瞬間不喜歡了。我覺得喜歡不喜歡都是一種感覺。瞬間發生瞬間失去而已。可能是因為發生了一件小的不能再小的事情，但那時候的感覺，就已經不喜歡了。
我吃的鯨魚
我過生日那天，朋友在我家，他半夜一點到家，朋友要我等他一起過。結果朋友作為客人在忙活，他主人在那玩手機。看不下去，把他說了，發生以下對話。
一句生日快樂沒說，我沒回家，說只等到半夜十二點，我找到住的地方，回了我要睡了，他問在哪，我當時洗臉沒看到，剛要回給我拉黑了。
limengtingnice
每次吵架都是難受的我從來沒哄過我每次我要反思自己反思他反思感情問題所在想要好好走下去不知道的是分手之前他已經在追別人了可以說被分手14號情人節告訴我不要糾纏他找他想要的愛了兩年的感情蕩然無存我怒我氣我問那個女孩子什麼時候我就被莫名其妙綠了那個女孩子給我講我不配要打電話罵我吧那個男的給的電話那個男的害怕我說什麼話趕緊求我說不要攪合他倆他很愛她我沒有接電話第二天她又拿著男的電話給我打我掛斷拉黑扔掉了他所有的照片和去見他的車票我倆同學一年異地一年我對他的忍耐也到了極限一年2月因為撩妹我發現生氣他還要和我分手理由：我一直喜歡前女友不甘心嚎啕大哭像是被耍他在網易雲音樂上說因為前女友轉校因為她怎麼怎麼樣很多人安慰他去說專一痴情諷刺說出他愛她不讓糾纏那一刻心如死灰，再見不愛了真好，再也不用每次吵架反思兩個人的感情問題了願你們喜歡的都喜歡你♥️
大大程二爺
某天突然爆發了一次吵架，理由是之前吵過多次的沒什麼新鮮，可是吵架過後卻再也沒有患得患失、生氣失望，也不會再盼望他來聯繫我，反而有一種說不出的輕鬆。過了幾個月再次看到他的照片，心裡依然會感慨：這個人真的好帥啊！！！可是心裡再也不會想去聯繫他。因為每次想到在一起的時候那種難受委屈憤怒甚至心底我自己都不曾察覺的那些輕視瞧不起和失望，會全部都來提醒我：看看就好了，千萬別再傻了！這種突然之間的不喜歡，之前必然經歷了漫長的糾結和煎熬、失望和痛苦，然後對這個人的感情就在不知不覺之中，一天一天的被消耗掉了。挺好的，起碼不會有不甘心，不會吃回頭草，斷的乾乾淨淨的，這是我最喜歡的一種分手！也謝謝他再也沒有來找我。雖然剛分手的時候他在朋友圈各種賣慘，老把戲，希望我心軟，希望我會主動重修舊好。可就在跨完年的那個瞬間，和閨蜜看完煙火表演，我習慣性的打開他的fb，發現他把已經拉黑的前女友的閨蜜又加回了好友之後，我就把他微信刪掉了，一秒鐘，沒有任何猶豫。把那些曾經有過的不捨和難過，都扔掉了，say goodbye！他再也沒有了傷害我的能力，因為，我不允許。這，就是最直接的，和過去的一切說再見！
花的寓意i
不會數次的翻她空間
不會早晨一醒來就看看她昨晚回我了沒
不用打個字都刪了又打，生怕她不喜歡
不會看個愛情文藝片都把主人公想象成我和她
不會拍下好看的樹，雲，景就分享給她
不會每個星期都分享歌給她
不想把生活中好玩有趣的事情分享給她
不會看見她之後目光就不在移動
不會看見其他男生和她的接觸就有些難過
不會夢裡夢到她
不會看見她時候心跳增倍
原來你也就這樣啊！哈哈哈
真TM開心
我希望我不這麼想
阿狸愛吃梨
突然對他就沒有心動的感覺了大概是懂了些什麼這個年紀誰都不會是誰的一生還未在一起的時候，我是偷偷的暗戀會因為他的一舉一動心情變化當某天我突然知道他也暗戀我的時候喜悅湧上心頭，臉是通紅的後來順理成章的在一起每天會寫日記記錄與他在一起的一點一滴你知道嗎，喜歡是藏不住的你就算捂著嘴不說出來，也會忍不住的想要去看他就連睡覺也會笑著醒來他對我超級好，超級溫柔的一個人放假了，一個月見不到他了剛開始，我天天都超級想他但是不知怎麼的我突然在某一瞬間感覺累了和他沒有共同話題，聊天聊不到一起去曾以為兩個人互相喜歡便足矣現在才發現太天真就可能喜歡的人並不適合你也發現現在的戀愛大多都不會有結果喜歡的越久，到最後越難過突然不喜歡一個人大概就是你努力回想你原先和他在一起最最開心的事卻發現你沒有當時的那種感覺了也許你並沒有你想象中的那樣喜歡他.
