國椦
我算是離開一座城市到另一座城市比較多的人吧，趁機回顧一下當時的一些感受。
我11歲時離開了自己出生長大的伊豆半島，從靜岡縣到山梨縣。那時主要是全家配合父親的工作搬家。我們離開了原來生活的家鄉，但家庭沒有分散，所以，沒有寂寞也沒有悲傷，更多的感受是大家一起努力開始新的生活，適應新的城市。
我18歲時離開了日本這個自己的祖國，來到了完全陌生的中國北京。那是從零開始新的生活，是一個人的離開和抵達，與上一次截然不同。當時全家人陪我到成田機場，乘坐中國東方航空公司的航班前往北京，記得，在飛機上讀者母親親自遞給我的信，我哭了。感覺很寂寞，很孤單。那一次從東京到北京的空中是我至今最為感到寂寞的時間。
27歲時離開了留學生活了9年的北京，來到了上海。那次離開和抵達倒沒什麼感覺，畢竟是中國國內的搬家和移動，而且，那段時間我也經常到國內不同的地方參加活動，進行演講什麼的，雖然北京和上海給人的感覺和狀態有所不同，我也很享受了復旦大學校園內所生活的時光，但那次搬家和移動確實沒那麼深刻和沉重，而相對輕鬆和自然。
28歲時離開了奮鬥了將近10年的中國，來到了美國波士頓。那次離開和抵達對我來說十分重大和意味深長。無論是離開中國，還是抵達美國，都很深刻和沉重。對於離開中國這件事情，我也沒有感到寂寞或悲傷，但心裡很明白那是重大的，有可能影響整個人生的一件事。對於抵達美國這件事情，畢竟從小“暗戀”的地方，我內心覺得“新的挑戰即將開始”，很有狀態，連自己都能感覺到一種殺氣。不過，與18歲時離開日本的時候有所不同，經過十年的經歷和時光，我也有所成長吧，28歲這一次比10年前更加自信和淡定。
30歲時離開波士頓，來到華盛頓。畢竟是美國國內的搬家和移動，感覺也沒那麼沉重。但波士頓畢竟是生活了2年的地方，也是離開了中國以後來到的第一目的地，所以，離開波士頓還是有所感覺吧。確實有“我要離開了”的感覺。但那次離開很溫暖，畢竟和家人在一起收拾行李，搬走，前往波士頓機場，飛往和抵達華盛頓，然後開始新的生活。
先說到這裡吧。總之，每一次離開和抵達均有不同的意義和感覺，有的沉重，有的輕鬆，有的寂寞，有的淡定。人生就是這樣不斷地離開和抵達的過程。我相信，它是能夠豐富人生，令人成長，挖掘自己的過程。
加藤嘉一
我的故鄉在江蘇江陰，在我的骨子裡始終說自己是江陰人，而且我在故鄉度過了整個童年。12歲的時候，公公（爺爺）在無錫火車站，把我託付給一箇中年男人，就這樣我一個人來開了生活了12年的城市，要去一個完全陌生的城市——河南洛陽市。我有一種期待、一種緊張、一種前途黑茫茫的感覺，畢竟待我最親的爺爺在故鄉江陰，他越來越老了，沒人陪伴怎麼辦？我故鄉的親戚們可能人生中再也難以看到我，因為那時候乘坐火車要2天2夜，遙遠的不得了的距離。我將失去哪些朝夕相處了10多年的小夥伴了，當時，我的眼中真的掉淚了。
12歲，我完成了人生中距離最長的遷移，然後在洛陽城平靜地生活了28年，漸漸與這座城市融為一體。40歲的時候，由於工作的緣故，我被集團總部派到南陽市鎮平縣工作，這是我成年後第一次離開洛陽到外地長時間工作，非常不捨得，因為已經習慣了早上喝一碗洛陽牛肉湯。但是還是去了，在鎮平縣工作之餘，去了南陽市轄區風景區淅川縣丹江水庫、內鄉縣縣衙、南召縣寶天曼、鎮平縣石佛寺、鄧州編外雷鋒團展覽館等等景區參觀，也算是留下了一段美好的回憶。
但是，還是懷念洛陽的湯啊！
2017年5月-2017年12月，老胡又去南陽市工作半年，內心特別想念洛陽，終於在年底的時候回到了洛陽，能在洛陽喝一碗牛肉湯，就是幸福的！
老胡寫實
頭條是“成精”了吧！昨天（3月10號）剛剛離開東莞來了深圳。
20個月之前，我獨自一個人拉著行李箱，頭也沒回的走出大學校門，坐火車從湖南出發，晚上11點多到了東莞這座全國“聞名”的城市，偌大的城市裡，沒有親戚朋友，沒有容身之所，真正的要完全靠自己的時候了。
好在從小作為“留守兒童”，我早已習慣了一個人的生活，慢慢的也在東莞紮下根來。但當初在大學裡混吃等死，畢業後找的工作自然也不咋的，錢少事也少，啥也學不到，想走又沒有底氣，只好混一些可笑的工作經驗哄哄自己。
在東莞待了20個月之後，終於忍不住要來深圳逛逛了，離開東莞有什麼感受呢？
我並沒用覺得有什麼留戀 或者惆悵的感覺，因為自我第一天到東莞，我就深深的明白，這座城市於我而言就是“他鄉”，我就是這座城市裡最不起眼的一朵“小浪花”，終究只是個“過客”，早晚有一天，我還得再次漂泊。
而且對於我這種從小就獨立生活的人來說，相遇或者分別，在我的生活中再也平常不過了，已經不需要我再去“矯情”一番了。
再說我一個“死宅”，從來就沒有真正的熟悉過東莞這座城市，如果沒有導航，離開住處5公里我就會迷路，坐車離開東莞的時候路都不認得，有什麼值得我去懷念的呢？
叮噹貓大戰藍胖子
從讀大學到進一步深造，到工作，三個城市，不同心境，要說離開一座城市到另一座城市的改變，有幾個層次的想法：
1.求學
高中畢業到心儀的大學，這個是很重要的階段。心情是晴朗，基調是有些憂慮自己是否能適應，遇到一些家人不在身邊的問題，和宿舍相處的問題，和同學相處和朋友相處的問題，總體上很開心，因為父母的束縛會少很多，而自己安排自己的時間會多，大學期間社群多，活動多，學習壓力小，好很多。
2.研究生
在讀碩士也好博士也好，逐漸成熟，有自己求學期間成熟的東西，有想要的，有生活壓力，有未來去哪裡工作的壓力，不過研一研二會好很多，有師兄撩妹，有師姐照料，可以和同學遊山玩水，可以指點江山，各種少年輕狂。父母這個階段會給你很多支持，信任你很多想法。
博士階段開始憂傷，我的師兄師姐沒有幾個讀博期間不抑鬱的。
3.工作
工作換一個城市，對於個人而言是放棄掉所有你求學期間的人脈，重新適應社會環境，這涉及到兩個心理轉變
1⃣️學生到社會人的轉變
求認可的心態，學生較真的心態，求公平的心態都要被很多磨礪
2⃣️同事關係轉變
不再像同學一樣，人需要安全距離
3⃣️城市人脈
共同經歷一些事情，你才能知道有誰可以依靠有誰不能，或者度在哪裡。
城市的感情，主要是對這個城市人的感情。
喜歡徐佳瑩的身騎白馬，有一種風姿瀟灑恣意走天涯的豪情萬丈
年少時我們總是希望別人認可，
現在更多是堅信，無論在哪裡，堅守內心的本我，遇天涯有緣人。
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醫學lemo茶
我來自偶然，一顆塵土，在重慶的土地上飄揚了六個春秋。曾走過熱鬧的解放碑，在那裡沿著四個方向，延伸出去不同的風景，欣賞過歷史氣息濃郁的十八梯，徜徉過波瀾壯闊朝天門，遊玩過魔幻欣喜的洪崖洞，那些記憶的種子在重慶的山山水水中交匯，痴迷。不經意間的一座城，不經意間的一個人，說著已呆的足夠久，但離去時，還是忍不住的滿含淚水，隨著列車駛出重慶站，在重慶經歷過的種種夢幻般播放，那些熟悉的場景，在平淡中演繹真情、真性、真切的回憶。
重慶大學城，四年的記憶，從陌生到熟悉，那些零碎的記憶串成我的大學，只屬於我的記憶。曾幾何時，在三春湖畔默默的哭泣，說不清楚是因為第一次在遠離父母，也不清楚是否是第一次感情受挫，哭的一塌糊塗，感謝三春湖的深秋記憶，感謝老師的大愛寬容，那個秋天，在低落中度過，但是也在淚水中銘記。風吹亂了我的頭髮，我仍舊懷念她。三春湖的記憶漸漸模糊，情人坡上的吹著啤酒，訴說著曾經的往事，一個忘我的訴說，一個默默的聆聽，很美好的一個午後，活在記憶中的遠方的你，還好麼？穿著學士服，走在熟悉的校園裡，已經升級為一個看客般看著過往的學弟學妹，他們的身影演繹著我們曾經的故事，只是已失去了搭訕的勇氣，在溼潤的眼眶中，轉身離去。
觀音橋，那座據說有橋的繁華商圈，在旁邊生活了兩年，高興的時候踏著輕快的步子逛一逛觀音橋，周圍都是熱鬧的，沮喪時逛一逛觀音橋，周圍的人也都是愁苦的面容，心裡會平衡些，過節時也會習慣的去逛一逛觀音橋，看著周圍的人成雙成對，自已一個人默默走過，熱鬧是人家的，我什麼都沒有。走吧，走吧，睡一覺，那些惹人煩的節日就那樣過了。離開重慶，離開了熟悉的團隊，曾記得，一起奮戰到午夜，只為了項目上線，曾記得，嚴厲的批評，讓我的成長加速。再見，那些可愛、可敬的夥伴，一直都慶幸，在最無助最一無所有的的年紀可以遇見你們。
擁有的時候不知道珍惜，失去的時候才知道曾經的可貴，選擇離開，無助而惆悵，說著再見，也許就是再也不見，那些時光記憶中的人兒，在歲月中熠熠生輝，讓我的心收穫滿滿。重慶，一座記憶中的魔幻的城，一群相識相遇的可愛的人，傻傻的留戀，傻傻的離開，傻傻的在遠方回憶或許你已不曾記得的過往。
夕陽雨晴
小時候，故鄉是一片無憂無慮的淨土，
它在這頭，我也在這頭，
有家人的呵護，有朋友的陪伴，
快樂，寧靜，祥和，
溫暖，伴隨著每一天。
幾年後，故鄉成了一個僅供停泊的港灣，
它在這頭，我要奔向那頭，
背起書包，提起行囊，走進大學，
朋友的歡笑遠去，父母的叮囑縈繞不斷，
在另一個城市的角落裡，
要自己生活，完成學業，
內心多有不捨，更多是激動和期待。
畢業後，故鄉成了無法觸及的奢望，
它在這頭，我在那頭，
背起行囊，輾轉他鄉，尋找夢想，
遠方的城市似乎很精彩，
內心雖有留戀，卻是更多無奈，
同學把酒暢談，父母叮囑不再，
自此一別，不見熟悉的臉，天涯獨自入眠。
多惆悵，多彷徨，
那陌生的地方是否真有希望。
自此一別，故鄉只有冬，不見春夏秋，
那些熟悉的面龐，何時才能再見。
多少年後，故鄉成了最親近的懷抱，
它在這頭，我也正趕來這頭，
離開了那座繁華的都市，
霓虹喧囂，忙碌奔走，
從此與我告別，
是期待，是喜悅，
還是暴風雨後重歸寧靜的渴望，
內心就是這麼難以言喻。
家人的等待，朋友的呼喚，
似乎早已成為牽動內心的韁繩。
心累了，是該找個地方歇歇了，
故鄉，回來真好。
阿波的旅行日記
誠邀回答
離開一座城會很失落，很想哭。
因為她，我喜歡上西安，也是因為她，我很怕再去西安,那裡有太多的回憶，有太多的不捨。
愛上一座城只因某個人.
忘不了在大雁塔音樂噴泉牽手、擁抱、接吻，忘不了一起吃遍回民街，忘不了賽格國際一起吃各種美味的莜麵，忘不了鐘樓合照，忘不了夜晚的擼串、、、可惜那些一切都成回憶了，願餘生各自安好！
擇一城終老，遇一人白首，挽一簾幽夢，許一世傾城
“北方有佳人，遺世而獨立，一顧傾人城，再顧傾人國”可惜有緣無分!
那天晚上她說想我了，第二天早上，我買了武漢到西安的高鐵票，經過7個小時的輾轉，出現在她公司的門口。
看見可愛的她，“聽說，你想我了”
在西安陪了她11天，離開時我問她，你會等我嗎？她回答：會
我以為那是我愛情故事的開始，原來那是我們故事的結束。
再見，西安！再見，我愛的你！
你的世界我來過。
有一句很美的話：擇一城終老，遇一人白首，挽一簾幽夢，許一世傾城。
愛上一座城，只因某個人；離開某座城，也因那個人！
不後悔，我愛過！
你好周先生
世界上只有一個地方叫故鄉，只有一個人是初戀
我現在已經記不起決定離開一座城市到另外一座城市時的感受了，我只記得我4歲時候離開北京，離開父母，到姥爺支教教書的西寧時的樣子。
媽媽在站臺上哭得眼淚稀里嘩啦，而我隔著火車的窗子看著外面覺得無比新鮮和好奇。我一點都沒哭。只是在車上睡著，又在轟轟的火車震動中，發呆，不知道自己在哪裡，那時有一種特別奇怪的惆悵、迷茫和驚慌。
好吧，我想說，從那以後，我再沒有覺得離開或者回歸有什麼驚奇。我不知道在座的讀者是不是和我一樣，我想說，你們千萬別想太多，太深，什麼感受。
今天的我們，註定要從一座城市到達另外一座城市，甚至從一個國家到達另外一個國家。
現在我想想，年輕時候的我為什麼會有一種強烈要抓住一個地方的不安全感呢？我大學畢業就在留學的加拿大找到了一份工作，然後就覺得這份工作不錯，大公司，Paid很好……然後就決定留下來了。
為什麼沒有去美國看看呢？為什麼沒有去歐洲看看呢？
以至於我在加拿大生活8年後再回到中國的北京，有了強烈的外國人的感覺，然後覺得自己是“第二次文化衝擊”，於是採訪了30多位在中國的外國人，寫成了一本《他們眼中的中國》才算找回自己。
現在我反而覺得，地球是平的，除了你出生成長的地方叫做故鄉，你第一個親吻過的人叫做初戀，剩下的地方就是城市或者鄉村，剩下的那些帥小夥叫做戀人。
相反，如果你在年輕的時候，沒有從一個城市到一個城市，沒有從一個國家到另一個國家，才是要擔心的。
因為行走，才會帶來認知的發育，帶來多元化多角度的觀察。
不要守住一個城市的安全感，定居感，而是要守住一個行走者的自信和自我。
席越
這麼說吧！從一個生活了很久的城市離開，去另一座城市，其實心裡是很複雜的，我有兩次這樣的經歷。第一次是離開了讀了四年大學的省會，回到家鄉工作，當時在省會待久了，其實很不願意回來的，尤其是當你的家鄉是個十八線小縣城的時候，回去之後很長時間不適應，在大學寢室我是最後走的，看著寢室的朋友一個個離去，心裡是百感交集，最後就剩我了，一個人把整個寢室全部打掃了一遍，躺在床上一個小時，然後看遍了寢室每個角落，仔仔細細的看，生怕有遺漏的一樣。戀戀不捨的離開，在校園裡漫無目的的走了一遍，離開校園，登上去火車站的車，一路上不停的往窗外看，好像要把整個城市裝進心裡一樣。回到家後半個月都沒完全緩過勁來，晚上做夢都夢到校園生活，夢到曾經的朋友和同學。之後幾年，再次離開家，到另一個更加人生地不熟的城市工作，沒有親人，沒有朋友，下班之後無處可去，心裡只想回家，到最後還是熬過去了，現在在這裡買了房，娶了老婆，生了兒子，又有了新朋友。人生就是如此，不斷的前行，不斷的改變和適應，但最終回味的還是曾經無憂無慮的日子。
紅色小兵哥
唯一的感受就是思念。真的，以前從未想過自己會如此的想這座城市，總想著自己能夠逃離就是幸福。卻不知走了之後，才發覺自己如此愛它。
這座城市我沒有生活二十多年，但是也有十八年了。我離開的時候真的是悄無聲息的，不帶走任何人，卻帶走了很多想念的。我以為自己會很勇敢，很堅強，不會輕易掉眼淚，卻不知道原來自己也是如此的不堪一擊。
以前在家那會兒，總是在想，自己如何才能快速的逃離這個城市，從小到大，我就想離開，我想的是自己要去外面看看。所以選擇大學的的時候，我一股勁的選擇了外省，連省內都沒有考慮一下，儘管自己的分數比較低，也沒有很多選擇的地方。但是還是選擇了一個遠方，從南邊一路北上，達到最北邊的大學。
我新生報到的時候，特意選擇了最後一天到。一來，我覺得沒必要那麼早去，反正還得待四年。二來，想在家把該訪問的人都訪問完，該做的事情做完再走。我去學校的時候，是我姑姑和姑爺領我去的，他們買的票是當天到當天回去了，早上到了沒多久，幫我收拾了一下寢室，然後晚上吃完飯就走了。
我還記得那天，我悄悄的哭了。離別總是悲傷的，那天，我們一起吃完飯，然後出門之後，他們就打車去火車站了，我就一個人打車回去了。人生地不熟的，又是第一天，連方向都找不著，心裡一股落寞以及孤獨席捲而來。我一個人走在陌生的校園，然後悄悄的掉著眼淚回到了寢室。
在這之前，我從未感受到這種想念，這種想念家。一直以來，我覺得自己一個人才外面，會生活的自由自在，無拘無束的，再也沒有了爸媽的安排以及管束，自己想幹嘛就幹嘛。所以義無反顧的選擇離開這座城市，如今才知道自己當時的想法，是多麼的可笑。
從那天以後，我連續一個星期水土不服，每天晚上我都偷偷的想家，我又不敢給爸媽打電話，因為一打電話就想哭。我獨自適應著，熬過來一個月，真的熬不住了。然後利用國家假期，不論怎麼折騰，如何的遠，我也回去了一次，見到了自己生活多年的城市。
離開，是讓你更好的想念這座城市。你會多它有著深深的眷戀，你會想念它，想回去找它，想和它再次生活。
