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源靖
人的言行是內心的信號，人是因它來自我認識和認識他人的。但有些人，未必真能通過自己的言行認識自己，比如愛抱怨的人，她只從表象上看到對方的“不好”故而認為該埋怨他，但她絕不會認識到，其實是她的心眼太小，容納不了差異的敏感個性的使然。愛抱怨的人，跟嚷嚷著缺愛的人一樣，都是缺愛的人，嚷嚷也是一種抱怨，區別在嚷嚷者是直接抱怨自己缺愛，而抱怨的人，是指責別人，從不說自己有問題。
為何說抱怨者缺愛？是因為，抱怨是一種（態度和語言上的）攻擊性行為，攻擊的背後自然有因受傷而積壓的怨怒。至於傷和怨從何處來，又如何要積壓怨怒？很複雜，說下去，就成為講課了，還是省略吧。我們可以簡單理解，一個人，無論是身體還是精神上缺什麼，要麼是他出生後沒獲得，要麼是後來喪失了。所以，缺愛的人也大有人在。那些自覺到缺乏愛的人，應該說加強自身學習，尤其是愛的功課的學習很重要。因我們已無法回到過去，但可以選擇從現在開始“學習愛”，從兩方面學，一是學習愛自己：即不再嫌棄自己缺愛，不再埋怨自己命運不好；二是學習愛身邊的人：即不再抱怨他人做得不好，多多給予他人的關愛。記住，抱怨只會傷人，而不會換來愛。
那種因缺愛變得疑心狂的人，的確體現出他們控制性和佔有慾的愛，這是前面已經提到過的一種人，屬於有偏執或自戀人格障礙的表現，如果他們的控制和佔有傷害到對方，他們亦是無意識的。與他們相處的戀人，首先可理解到這點，可減輕對他們個性特質的憤怒，如果跟他們長期相處，那麼設置一種邊界很重要，需要對他們頑固的“一廂情願”“以己度人”等做法，溫柔的拒絕，或堅持不配合。
相信，以下幾句話對“自稱缺愛的人”是很有幫助的：唯有寬宥別人，你才能體會到自己被寬宥；唯有給出愛，你才會感受到自己是被愛的；唯有尊重別人，才會感受到自己的尊嚴。
熊玲心理諮詢
首先我們來看看缺愛的人具有的一些共性！
第一：缺乏安全感！一個沒有被極度寵愛的人，內心是乾澀的。童年也好、婚姻中也罷，缺愛的人最典型的是安全感不足。容易焦慮、擔心、惶恐，害怕，這樣的情緒很容易產生。
那麼安全感不足在每個人身上的行為表現是不同的，有人會表現出很歇斯底里，有人會非常非常的努力，有人則會很憂鬱。
第二：自卑！
總覺的自己不夠好，有些人在外人看來已經很優秀了，但在內心卻總認為還不夠，有些人因為自卑，在生活中很多地方都不夠勇敢，甚至關閉心靈不與外界接觸，內心不夠強大，總是在內心深處找不到力量感。
第三：不懂得愛自己，但願意討好他人。缺愛的人很容易想要向別人乞討愛，因為他們認為自己不夠好，但每個人內心深處又都希望能獲得他人的愛、希望得到別人的認同。往往就會學會討好他人，而迷失了自我。
行為表現為：不懂得向他人表達自己的感受，很願意委屈自己去成全他人，就算很討厭一個人也裝作很喜歡，身體和心靈都很累卻依舊願意為他人付出等等。這裡講了三個點，還有其它就不詳談，那麼，怎麼辦呢？我相信有些人已經意識到了，只是不知道怎麼辦。
首先要學會自我成長，根據自身的行為表現去察覺自己內心真正需要的什麼，找回那個迷失的自我，重新連接自己的感受，以生活中最小的改變開始來成長自己。然後要學會愛自己、學會取悅自己。在這個世上真正愛你的人只有自己，只有通過取悅自己才能真正懂得如何去愛他人，試問一個自己都不愛的人，怎麼會有能力會愛他人呢？
你要去覺察你想向別人要什麼就自己給予自己、努力滿足自己，當你懂得滋養自己，缺失的愛就得到補充，當自己不向別人乞討愛時，任何人和你相處都是愉快的。最後，也許你還是不知道怎麼做，就算你知道怎麼做也發現自己根本就做不到。為什麼呢？因為這是學習和不學習的差距，自我的成長需要學習、需要老師的指導、需要堅持的勇氣。
有些知識你不學就不會知道，有些改變沒有信念做支撐就很難堅持，有些情緒不處理就難以突破。親，來學會自我成長，來通過學習獲得力量，來獲取知識讓自己的內心強大起來。沒有誰是天生的強者，都是靠努力學習和實踐才得來的，你願意勇敢的跨出第一步嗎？
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比熊控
缺愛的表現是什麼？
沒有安全感，需要人陪，建立親密關係之後，會想要對方時刻的陪伴，表現的比較粘人，害怕孤單的感覺，常常會問對方愛不愛自己，需要被對方肯定的感覺，害怕被拋棄，這些都是缺愛的表現。
為什麼會缺愛？
缺愛的初步診斷是在小時候，父母的長期忽視，或者是沒有在身邊，導致從小就有一種自己不值得被愛，或者是自己是不被父母疼愛的心理，內心關於愛的箱子從小就沒有滿足過，這樣的情況下，就像是貧瘠的土地，乾枯太久，等到長大，你需要拼命的往裡面澆灌。
那麼，缺愛的人該怎麼辦？
對於缺愛的人來說，需要做的第一步就是建設自我，因為缺愛的人其實內心是敏感脆弱的，他們往往不知道愛自己，以為愛是被人給予的，自己是沒有能力做這件事情的，所以他們總在被人身上渴求，從而變得依賴而不獨立。
首先缺愛的人就要明白，愛是每個人的本能，如果不能夠建設自我的認知，永遠都跳不出別人給予愛的這個事件，就無法做到愛自己。
不懂得愛自己的人，愛箱就總會空。
當學會愛自己以後，愛箱會被自己一點點填滿，還伴隨自信自立自強，所以，內心所有的性格養成都要從愛自己開始。
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無月情感
面對女人長期缺愛，通常從言語、性格、體態、交友等方面，會發現她通常與有愛的女人有區別，從我們日常生活中見到過的這些與眾不同的現象，與大家展示一下： 1、 長期缺愛的女人，一般與人交往時，在言語上都比較刻薄、表情包式的斜眼、蔑視、撇嘴、翻白眼等是她的標誌性動作，朋友很少，對家人也很冷淡。 這種女人，平常大家都能在生活中見到過，他們這些人大多：有些無男友，無老公，離異、喪偶、寡居、有老公不被愛，有家人不被親等的經歷；把自己總是關閉在一個狹小的天地裡，不願與喧囂的世界有過多的交往，把自己主動封閉起來；有些是自視清高；有些是自認為看破紅塵；有些把世上所有人都設為假想敵，擔心外人知道自己的隱私，就主動把自己與大家隔離開。其實，這樣的結果，只能讓這個女人越來越孤立，越來越沒有朋友靠近，沒有男人喜歡，連女朋友都不會有了。 2、 長期缺愛的女人，一般從儀表、儀態、妝容上會表現的很突出。 如果這種女人身邊長期沒有男友，老公、親人的關心和呵護，她們這種人對自己分外的自戀，一種是格外的講究儀表，穿衣、打扮、裝飾品尚都分外的引人注目，愛穿名牌，LOGO顯眼，讓這些貴重物品替她說話；一種是格外的邋遢，自己也沒人愛，穿給誰看啊，都他媽壞人一個，我才不打扮的光線靚麗，養你們的眼！這種女人通常都有些性格扭曲，生活一團糟。 3、 長期缺愛的人，敏感、善變，善於編造各種幸福狀，蠱惑眾人眼睛，人前笑人後哭，是她們的寫照。 這種女人，一般自尊性超強，不願別人看透自己，似所有對她的關心似為憐憫，她們覺得自尊性受挫，於是會編造各種有愛的橋段，會講與她交往的男性要麼是28歲以下的小鮮肉，高大帥，和她都是韓劇式的浪漫；要麼都是40歲以下的成功男；講的這些令人垂涎的主角男士們永遠都在遙遠的城市，跨國牽手，讓周圍朋友一個個羨慕不已，但她編造的這個人永遠都不會在出現朋友的視線裡，而後她階段性的橋段穿幫，讓大家自己明白，原來，她根本沒有戀愛，只是她自編自導罷了。 4、 長期缺愛的女人，一般都有一套自愈系的治療手法，通常在自媒體上、雙微上曬各種獨自一人的健身、美圖、美食，寵物和雞湯秀。 這種女人相對還算正常，儘管她們是各種理由的單，但她們一般能夠很好的管理自己的情緒，為自己找到一個解壓的路徑，讓缺愛的自己並不孤單。 其實，以上說的這些，只是缺愛女人的冰山一角，並不是有了男人，你這個女人就有愛了；有了男友，你就幸福無比了；每個人的情況不一樣，對幸福的標準不一樣。重要的是要讓自己在世界上的每一天，要活出質量，活出快樂，活出精彩，每個人都是自己人生路上的主角，缺愛的女人要想不孤單，要勇敢的管理自己、駕馭自己，讓愛照亮你的生活！不再為愛遮遮掩掩，不再為缺愛望而卻步，人生是自己的，讓缺愛的女人high起來！
鄭彥英
沒有缺愛的人。只有不接受愛的人。
鴉雀有聲\n
要走向獨立成熟，都必須學會處理“不被愛”，所以缺愛不但不是壞事，相反還是人生必經的功課。
缺愛並不可怕，也不可悲，相反是那才是人生的常態，所以別給自己貼“缺愛”的標籤。
（關注心靈健康相關主題）
別假定別人有“愛的義務”
有許多動物從來沒有享受父母的照顧，它們從卵中孵化出來就要開始完全獨立的“人生”了。
有些動物夫妻只做一年，下一年的配偶還不知道是哪個。
小狗從小被送出去長大了，回到原主人的家裡，親生狗媽媽還會衝它吼叫，根本不認它（限部分品種）。
可見世上本來就不存在絕對的“ 愛的義務”，那隻不過是人類社會的一種設定。
所以，女性不要無休止地查問或考驗男人是否愛你；夫妻不要相互指責和索求；孩子不要去比較父母究竟愛哪個孩子多一些，這樣世界就和平多了。
不苛求完美的愛
其實每個人在本質上都是缺愛的，因為上天沒有保護我們脫離生老病死，各種苦痛。
天地不仁，以萬物為芻狗。——《道德經》這個混亂的世界本來就沒有提供完美的愛，就連父母的愛也是有限的、狹隘的、含有自私的。
沒有索求，就不會有失望
所以要避免自憐、抱怨等負面情緒，因為沒有任何用處，相反，苛求愛常常是矛盾衝突的根源 。
要明白沒人有義務愛我們，就好像沒人有義務給我們讓座一樣，愛是恩惠，不愛也是正當的。
所以，只要別人沒有故意來相害，就該滿足了。
廬山心靈療愈
缺愛的人，像是美麗世界的孤兒，傾其一生，都在尋找著失落的愛。
缺愛的雅倩身上，是否有你的影子？
倩雅在外人面前，是溫暖，懂事又體貼的姑娘。只有他的愛人大雷才知道，那是表象。
雅倩很敏感，超級沒有安全感，大雷去哪兒沒有及時回她的信息，她就會控制不住地胡思亂想，有時候還有默默掉眼淚。
雅倩整個人很緊繃，就算兩個人因為一點點小事吵了架，她也會擔心兩個人的關係會崩盤。
雅倩會不斷地索取更多，要大雷寵著他，要大雷遷就他，要大雷像一個“24小時愛的水龍頭“一樣，不斷給她溫暖的愛，稍微有一點不能滿足，她就會不高興。
大雷說：“我很累”。而雅倩也感覺到心裡有一個怎麼填也填不滿的黑洞。
如果你也想雅倩一樣，在愛裡充滿了緊張、不安、索取，也許，你內心也有一個缺愛的孩子。
為什麼我總感覺缺愛？
有句話說：“如果你認識從前的我，也去就會懂得現在我”。
小時候的雅倩飽受“寄人籬下”之苦，爸爸媽媽在他很小的時候就去外地工作，把他放在大姨家裡住。大姨一直嫌棄雅倩是個拖累，雅倩小時候印象最深的一幕，就是悄悄躲在被窩裡哭。
長大了之後，小時候的創傷還壓在心底。
按照心理學家弗洛姆的觀點，我們在成長過程中，需要獲得無條件的愛，才能無礙地發展出自愛和愛人的能力。
無條件的愛是什麼呢？
我愛你，是因為你是你，而不是因為你做了什麼。即使你脆弱地無法獨立生存，即使你不夠強大、不夠懂事、不夠優秀，但僅僅因為你是我的孩子，我就愛你，無條件地包容和接納你。
如果沒有這種愛的體驗的孩子，長大了內心會生出一個大窟窿：我是天生不值得愛的。除非我強大、懂事、優秀，才有人愛我，如果失去了這些，我就會被拋棄。
心理學家Hazan和Shaver發現，我們在戀愛中，往往不不自覺地重複童年和父母的相處模式。
“我不值得愛”、“沒有人會愛上真正的我” 像一個詛咒一樣，讓這個孩子一方面特別渴望無條件的愛，不斷地試探愛的人。另一方面又特別害怕，總是有刻骨銘心的脆弱，會不自覺地收集對方不愛自己的證據，強迫性地重複。
他們終其一生，好像都在尋找失落的愛。
如何走出“不被愛”的詛咒，進行自我救贖呢？
第一步——接納。那個在角落哭泣的孩子，讓我把你抱進懷裡
痛苦和創傷，因為自我壓抑、自我否認、自我攻擊，而變得痛上加痛了。而痛苦一旦被接納和看見，毒性就會大大減弱了。
我們的內心，住著一個小孩，那是在成長的過程中被傷害，被遺棄的自我。 試著去接納和理解這部分的自己吧。
對他說：“我知道這一路走來，你很不容易。沒有人比我更能體會你的痛苦了，每次在愛裡受挫，死去活來的時候，我都多麼希望，有個人能真正心疼你。”
讓自己深埋在心底的失落、委屈、憤怒，甚至是怨恨，都首先被自己接納。通過哀悼，讓負面的情緒和感覺得到疏通。
第二步——轉變，不再做受害者，改變自己的鑰匙別人手裡沒有。
現代自我心理學之父 阿德勒認為： 童年經歷本身不會決定什麼，是我們賦予童年經歷的認知，決定了我們是誰。
很多人把自己的不幸遷怒於 童年的缺失，活在怨恨或者是無助裡，告訴自己，我是個受害者。
其實，我們是誰，取決於我們如何看開我們的過去和未來。改變自己的鑰匙，終究在自己手上。
現在，請你放鬆，跟著我讀：
我沒有一個完美的童年，父母能給我的是有限的，雖然殘酷，但是事實，我需要接受。放下自憐、放下怨恨、放下不甘。
嘗試著去覺察自己的不安全感，和自己害怕不被愛的恐懼。
第三步——不再跟隨內心那個指責的聲音，愛，從自愛開始
沒有被溫柔相待過的孩子，內心缺乏“如何愛自己和如何愛別人”的榜樣，於是，常常用錯誤的方式對待自己和別人。
他們的心裡，往往住著一個差評師，不斷地攻擊和指責自己，好像自己無論做得再好，也不會讓他滿意。
你要做的，就是當你再不安、恐懼的時候，遇到挫敗的時候，學會安撫和鼓勵自己。
你可以像好媽媽一樣，對自己說：“一次做不好，不代表什麼，你本來就很好啊，不需要靠外界的這些去證明。看看自己好的地方，你這麼努力，這麼善良，為什麼要苛責自己呢？“
你可以像好爸爸一樣，對自己說：“保持冷靜，彆著急，想一想，如果從中學習，下一次變得更好呢？ 要知道，磨礪對你來說可不是件壞事！”
慢慢，一點一滴地，建立起對自己的自愛。自愛的人，在愛裡，才不會恐慌。
很多時候，愛與不愛，只是一念之間，但又相隔著千萬光年。
內心缺愛的人，即使贏得了全世界，也如同在零落的孤島，人生好像一片茫茫的荒野。
內心有愛的人，心裡有底氣，眼底有光，走在人生的夜路里，也不害怕。
天使心理
缺愛的人內心就像一塊荒蕪的園地，佈滿著自我憎恨的荊棘，他們不接納自己，認為自己很糟糕；他們自卑、敏感，喜歡內耗；他們在親密關係中極度缺乏安全感，多疑、猜忌，容易愛錯人，也容易把對的人推開。
因為他們內心有一種固化的思維模式：我不值得、我不配得到。
缺愛的本質是心理營養不良，如同一顆種子的成長需要陽光、空氣和水，生命之花的綻放也需要各種心靈養分，它們就是來自父母和周圍人的無條件接納與愛，讚美和認可，尊重和重視。
缺愛的人怎麼辦？他們中的很多人窮其一生都在尋尋覓覓，希冀從愛人、伴侶身上得到未被滿足的需求，想讓對方活成自己期望中的樣子，渴望對方對自己無條件接納，這其實是很難做到的。所以學會愛自己，靠自己的力量努力去彌補缺失的心理營養。
缺愛的人常常不愛自己，總喜歡盯著自己的缺點不放，不斷地折磨自己、評價自己和批判自己。所以
愛自己的第一步是停止自責。世上本來就沒有十全十美的人，要學會接納自己的不完美，接受自己既有優點，也有缺點。當覺得自己不夠好的時候，告訴自己：我是獨一無二的。學會讚美和欣賞自己的不同之處，相信每個人在世上都扮演著獨特的角色。轉變思維方式，用一種積極的眼光看世界。缺愛的人習慣在心裡自我暗示不好的事，凡事總喜歡往最壞的方向想，自己嚇自己。愛人沒有按時下班，就開始胡思亂想；朋友長時間沒聯繫，就擔心自己是不是被遺棄了？所以當你感到恐慌的時候，請閉上眼睛，深呼吸，然後在腦中浮現美好的畫面，如蔚藍的天空、明媚的陽光、綠油油的草地、絢爛的花朵、清澈的小溪或者你喜歡的東西或事，讓自己放鬆下來。平時不斷強化積極思維，做一些心理暗示，如：我有資格和能力得到我想要的愛。逐漸改變自己原有的消極傾向，直到它變成你生活的一部分。
除了要掃去內心的陰霾，身體健康也非常重要，身心是一體的。改變不良的生活習慣，找到適合自己的鍛鍊和健身方式，學會照顧自己的身體。如跑步、打球、瑜伽等都是不錯的選擇。
從現在就開始行動，從過去的痛苦中走出來，活在當下。當你真正學會愛自己的時候，你會發現生活會發生奇蹟般的改變。
心理諮詢師顧海蓉
在一段關係中，一方判斷另一方愛不愛自己會有一定的依據標準，比如：
一、你沒有時間陪我，所以你肯定不愛我；
二、當我有需要的時候，你都不在我身邊，所以你不愛我；
三、你不願意給我買好吃的，那你一定是不愛我了。
這是大多數人對愛和被愛的一種理解。如果你不能及時滿足我的需求，那你一定是不愛我了。
這種以是否能被及時滿足來感知愛的直接體驗，其實在嬰兒時期就已經存在了。嬰兒在哭泣的時候及時得到媽媽的擁抱，在那一刻，嬰兒體驗到的是被愛的感覺，同時覺得自己是世界上最幸福、最有價值的人。
孩子對母愛是一種本能的需要。因為從母愛中可以得到滿足感。
所以，如果一個人沒有在幼年得到足夠的愛和滿足，那麼長大後就容易從建立的每一段關係裡索取愛。因為從未獲得，所以極其渴望擁有。當然也有一些人會很高冷，拒絕他人的關心，實際上，她並不是真的想拒絕，而是害怕。
一般來說，缺愛的人會比較沒有安全感，所以在愛情中往往會用“作”的方式去引起對方的關注。但是，用作的方式去獲得愛，多半結果是把一段關係作沒了。
那麼，沒有安全感、缺愛的人，怎樣建立一個比較好的情感關係呢？唯一的出路是讓自己強大起來，自我成長。
當然，還有另一種可能。
因為你的安全感是在幼年時被媽媽或家庭中的其他成員打破的，所以，建立安全感可能是去尋找一位好媽媽。
這也是我一直以來的觀點：沒被愛過的孩子，一生都在找媽。
但是，每個人都應該意識到，你是一個成年人，對方沒有任何的責任和義務，去成為你的完美媽媽，除非對方只想跟你建立一段短期的關係。
這也能反過來推理出，越是沒缺愛的人，越容易遇人不淑。
缺愛的人，就像溺水者，在水中拼命的向外抓，好不容易抓到了一根稻草，錯誤的把它當成能救你命的。
其實，溺水唯一的自救方式是在呼救的同時，自己努力一下，跑到岸上去。
這是自救最好的方式，你GET到了嗎？
——by胡慎之
