我曾经看过一个咨询案例，一位三十多岁的男性，总去找那些离异的女性，相处短短时间就会结婚，但过不长就会离婚，三年多一共交往了三个离异女性，都是以离婚告终。
他内心想去保护她们，因为他觉得女人离婚内心肯定会很受伤，他想去填补那些伤。
可是女人在跟他在一起以后，他又受不了女人对他的依赖，他并不是一个有主见的男人，所以当女人在生活上无论大小事都让他做主时，他受不了了，逃离了。
没过几个月，又一个离异女性被他吸引住了，他又在一起和那女性结婚，短短几个月又再次离婚。他很苦恼，为什么自己总这样？他感到很痛苦，于是前来咨询。
咨询师告诉他，他其实内心是有拯救者情节的，看到离异女人生活得不幸，刺激了他想去保护。而他为什么会这样做呢？咨询师询问了他的成长史，不难发现，他去找离异的女性，是一种内心的补偿。
也就是他曾经没有被父母足够地给养爱，但是他想给出爱时，他发现女性越来越依赖他，他就会抗拒这份亲密。
因为他和父母的关系就是僵硬的，他其实想要的是一种和女性保持距离的状态，既不过分亲近，也不过分依赖，正如他和父母之间的关系一样。最后他知道了，不能总去扮演拯救者，况且他也做不好拯救者，他内心都是有很多创伤的。
而他父母不是故意对他不好，毕竟过去那个年代，能满足温饱就不错了，父母哪有那么高的素养啊！当他有一天能在内心和父母达成和解时，他就会突破这种关系了，咨询师建议他，暂时不要再找离异的女性了，甚至把恋爱也告一段落。
要好好地爱自己，去思考这些年走过的路，去总结出来自己一直以来的模式是什么，当内在整合得完整了，再去谈恋爱，才会收获比较满意的感情。
好像我们每个人都在无意识中寻找这样的亲密关系，与父母类似的关系，那如果与父母关系不好，企图通过外在的力量去改变内心，其实是徒劳的。
因为你会复制这个模式，就像掉进一个怪圈一样，我在重演父母之间的相处模式。
每个人内在都会形成这样或那样的文化烙印，现在有很多理论是强调原生家庭的，那已经是过去的了，不必要过分强调，只需要意识到从原生家庭习得的模式就可以了。
因为改变从了解开始，我了解在原生家庭习得的模式，我就知道该怎么改，怎样对我对他人都有利。如果我一味地逃避、或者愤恨父母，那我的亲密关系也会变得紧张，甚至矛盾重重。
这个男人他不再去祸害离异女性了，因为他已经知道问题在哪里，在和父母之间的相处上。他得有力量去改变和父母相处的模式，让关系变得好起来，他其他的人际关系也会得到相应的改善，而这需要花时间、花精力、花心思，和智慧地解决问题。
跳出这个怪圈，不再有拯救者情节，要先让自己变好，好好地爱自己，让内心更充实一些，更能容纳一些东西。
做一个让自己和别人都感到舒服的人，去逐渐抚平内心的每一个凹凸不平的小伤口，而这需要他和咨询师一起来工作，完善内心建设。
其实我们很多人都是有来自童年的伤，只是多数人可以在逐渐成长，心智逐渐成熟的过程中，伤口会慢慢抚平。但是也有一部分人，他们内心的伤没有减少，反而会扩大，影响了社会功能，那这样一些人是需要进行心理咨询的。
心理咨询的意义，在《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡看来，是重建对生活的热情，重新对生命有热爱。我希望我们每个人能点亮内心的灯，去照亮自己，也去影响他人，一起让这个社会越来越好，越来越温暖。
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