卖樱桃D尐丸子200186608
一天，一家精神病院的院长叫来一个病人，想测试一下他，看看是否已经正常可以出院了。 院长问：“如果你现在出院，第一件事想干什么？” 病人：“我想用石头把你们医院的窗户打个稀巴烂！” 院长摇摇头，看样子还不能出院，就让他回去了， 又过了一个月，院长又把他叫来，问同样的问题，他还是同样的回答，结果还是不能出院。 又过去了一年，院长再次把他叫来，问了同样的问题，出院后第一件事想干什么 病人回答：“想回家。” 院长大喜，没想到这次的回答居然这么正常！ “回家后想干什么？”院长继续试探地问道。 “想工作。” “工作然后呢？” “赚钱。” “赚钱然后呢？” “娶老婆。” “娶老婆然后呢？” “结婚。” “结婚然后呢？” “洞房……” 院长的笑容越来越灿烂，使劲点着头，心想这一回看样子是可以出院了…… “洞房然后呢？”院长又忍不住问道。 “脱衣服。” “脱衣服然后呢～”院长一边猥琐地笑着一边问他。 “脱裤子。” “脱裤子……然后呢？” “然后我要把裤腰带里的橡皮筋扯出来，做成弹弓，把你们医院的窗户打个稀巴烂！！！！！！！” 院长卒 。
全民搞笑排行榜
1.今年初六刚上班，互问过年好，忽然“噗”地一声，不知是谁放了个屁，声音很洪亮，小李脸瞬间涨红了，大家都已心中了然。
这时，大刘坏坏地一笑"听口音不想本地人啊？”场面瞬间尴尬起来，都在想，这下小李惨了，大刘这王八蛋平常就欺负这个，算计那个。
不料，小李不慌不忙地回怼“对啊，是山西人（同事中，只有大刘自己是山西人，没有侮辱山西同胞的意思，别误会）”
靠，剧情反转得太快，其他人实在忍不住，噗呲全笑出来了，大刘脸蛋瞬间跟猴腚似的......
2.同事小王工作不用心，经常丢三落四，常招人数落，不过一张铁齿铜牙，屡屡帮其度过诸多尴尬境遇。
今天，小王又犯了个小错，被同事小李埋怨“不忘这，就忘那，你真是个大爷（青岛话，用来形容人不拘小节，架子大，或者愚笨等，损人之语）”
不料，被小王强势回怼“拜托，做人务实一点好吗？就算你想做我小侄，也得从基层做起，试用期三个月，三个月以后签合同！不过首先申明，我家里有个小侄，刚3岁，你得管他叫哥，这是规矩，姓吗，你就暂时先不要改了！”
我们其他几个同事早已笑得直不起腰来了！
白衣卿象
三个女婿作诗:
清朝有一富豪有三个女儿，大女儿叫大凤二凤和三凤。大女儿找的举人，二女儿找了个秀才，三女儿找个个种地的。一天老岳父八十大寿，仨女儿各带老公祝寿。老岳父给大女婿和二女婿看座，又拿烟袋又倒水。三女婿来了也不坑声，从来看不起三女婿。但三凤和丈夫二人很恩爱，出门干什么总把老公带上。举人和秀才更看不起老三。开宴了，举人说:以做诗为上下坐。上座也就好吃好喝的摆一个桌方向，挟莱方便，只是贵宾才享受到的这上座。举人说以大，小，多，少..好为题，谁做不出来到磨房吃去。老岳父说:好！举人先作，看到岳父穿一件棉袍说:岳父棉袍就是好，穿身上大叠起小，冬天天穿的多，夏天穿的少。老岳父说:好！上座。该二女婿秀才了，这秀才看到一把雨伞开口道:老岳父这把雨伞好啊，撑起来大合起来小，下雨用的多，睛天用的少。老岳父说好！上座。该三女婿了，挠了一会头，看三凤给他挤了一下眼。开口道:我老婆就是好啊，在家她当大在外她当小，同我睡的多，同别人睡的少。老岳父一听，骂声你给我滚。三女恢溜溜走掉了。三凤揪着丈夫耳朵笑着说:你乍教不会呢？三女婿答道:我看你对我笑挤了眼，以为你给我调情呢！所以想开个玩笑情话。
北极寒冰16
呵呵。那就讲个笑话吧！话说二战时期，在波兰的一列火车上，一个小桌边坐着四个人，分别是一名德国军官，一个漂亮的波兰姑娘，一个犹太人，还有一名老太婆（国籍种族不论）。四个人一路上八目相对，无话可说。突然，火车驶进了一个山洞，车厢内黑漆漆一片，嘈杂的车厢内顿时安静了下来。此时，大家听见卟的一声，不知道谁亲了谁一口，又听见啪啪两声，不知谁扇了谁一耳光。接着火车驶出了山洞。大家看见德国军官的两个脸蛋通红。四个人还是没有说话。老太婆心里赞到：姑娘人长的美，性子也烈，不好欺负呀！姑娘心想：这德国佬有毛病，居然不亲我，亲一个老太婆，活该！德国军官心里怒骂：该死的犹太人，他自己占姑娘便宜，害的我挨了两耳光！只有犹太人心里偷笑，你知道是怎么回事吗？犹太人笑什么呢？
1+1=2
人被逼急了什么事都做得出来吗？
奥数题恐怕不行。
爆笑林一
讲一个同事剪头的亲身经历吧😂
小明（同事代号）头发长了去剪头发，理发师是一个中年大叔，头发剪到一半的时候，一个小女孩儿屁颠儿屁颠儿的跑过来对理发师说:
“爸爸，给我钱我要买好吃的”
“没钱，哪儿那么多钱啊”
“你不剪头呢吗，剪完就有了呀😄”
“哼，天天这么剪JB头能挣多少钱，还不够你花呢”
。。。
小明瞬间凌乱了，脑海里都是天天剪JB头头头。。老板你给我个解释😂😂
有一天我回到家
严正声明，不是杜撰，大学时候宿舍老大的事儿：老大属于那种轻易不说话，说话众皆惊的主儿。
故事1：开学初老大买了个传呼机（暴露年龄），许久也没见有人给他打过，一日老六忍不住发问：老大，你买个传呼也没人找你，有啥用？
老大：当表用。
老六：那你直接买个表不就完了？
老大：表能当传呼用吗？
老六：……
故事2：老大坐床上发呆，老四收拾桌子，一抬头发现老大直勾勾的看着自己，于是
老四：老大，你一直盯着我看干嘛？
老大：不是我盯着你看，是你闯进了我的视线。
老四：……
故事3：下课回宿舍路上，前面有一美女，众人议论纷纷。
老大：你们都别吵了，一看就很骚。
众人：老大你怎么看出来的？
老大：美不美看大腿，骚不骚看裤腰。
众人：……
故事4：去网吧组队玩CS，老大战绩0：39，
老四：老大你是卧底吗，能不能杀一个？
老大：我故意不杀他们，让他们惭愧。
老四：……
加菲说
其实笑话太一本正紧了没那么搞笑，笔者要分享的是几个搞笑又没那么一本正经的笑话，要是朋友们笑了别忘了给笔者点个赞。
1.话说三胖有个鹦鹉特别聪明，你说啥他就模仿啥。于是二楞就来到三胖家开逗鹦鹉。
二楞对鹦鹉说:你好
鹦鹉：你好
二楞：你很美
鹦鹉：你很美
二楞：我很帅
鹦鹉：我很帅
二楞：我是SB
鹦鹉：你个SB
2. 话说有三个老外比枪法，为证明自己枪法牛逼，第一个人在木板上放个瓶子，然后骑马飞奔，砰的一枪，瓶子瞬间炸裂，然后此人得意洋洋的说：i'm robinhan。
第二个人二话不说，也飞身上马飞奔起来，对着天空中飞着的麻雀举手就是一枪，麻雀应声坠地，此人吹吹枪口，得意洋洋的说：i'm weelin
来到了第三个人，二话不说把第二个人的仆人放到一百米开外，然后往仆人的脑袋上放了一个小苹果，自己侧身上马，飞奔出100米开外，回头就是一枪。
只见仆人应声倒地，再没有起来，此人尴尬的说:i'm sorry
3.话说教堂神父酷爱打高尔夫球，且特别口臭。有一天神父带着修女，去草原上打高尔夫。
神父打一颗出去，球离洞口十万八千里，神父怒道：TMD,又打偏了。
再打一颗，还是离洞口十万八千里，神父更怒：TMD，又打偏了。
旁边一直观看的修女实在忍不住了，道：神父，不能再说脏话了，说多了上帝会惩罚你的。
说话间，只见一道闪电突然劈下，伴着阵阵雷鸣，修女应声倒地，化为焦炭。
神父愕然惊恐的瞬间，天空中传来一个深沉的声音：TMD,又打偏了。
精心码字，只求一笑。希望大家喜欢。
木三分
婚礼。
主持人正在侃侃而谈。新娘放了一个屁，声音很大。
主持人说，新娘放个屁，大吉又大利。
然后继续。
新娘又放了两个屁，主持人说，新娘两个屁，吉祥又如意。
然后继续。
新娘又放了三个屁，主持人说，新娘三个屁，婚后有福气。
然后继续。
新娘又放了一连串屁，主持人说，大家赶紧跑，新娘要拉稀！
新观点评说天下
1.鲁迅的《社戏》中，几个孩子偷毛豆，阿发说，偷我家的吧，我家的大。
2.四人打麻将，有人出了一张三万，小杨对小刘说，你碰不碰，你不碰我碰。
3.大李带着五十斤的金链子下河游泳，没上来。
4.某年年度最佳短篇小说，即有江湖三大门派的江湖恩怨又有男女之间的缠绵悱恻，全文只有一句话。“秃驴，敢跟贫道争师太！”
5.如何形容一个人穷？答:“不敢拉屎，怕饿”。
6.一个本科文凭的研究生导师考研考到了自己门下，于是他就成为了自己的导师。
7.被窝里放屁，能闻能捂。
8.一女生着急寄快递，问同学最快几天能到。同学回答说“顺丰的话，两天能到“。
“那要是逆风，几天到？”
同学笑喷！
