carrrrrson
首先房子不管誰買的，做父母的是長輩，既然是長輩年齡不小了是行為智力正常人，那麼不管是從那個方面角度來說，就應該跟媳婦兒子打個招呼徵求意見，如果公婆覺得跟兒子說了就可以，公婆素質思想有問題，不要說是兒媳兒子自己的房子，就算是自己的孩子成年了去自己孩子房間也要敲個門再進去了，這是素質和尊重，公婆可以要求去住但是不能這麼魯莽行事，岳父岳母一樣可以去住，照樣要徵求子女的意見，長輩這樣做有點不自重自愛，上樑不正下樑歪，這個話就是這麼個意思，同時建議父母不要跟子女住一起，如果自己不能自理了作為子女，不管父母有沒要求都應該跟父母一起，方便照顧陪伴，父母在自己年齡不大狀態下，應該自己去溶於自己老年的生活圈子，享受一下自己不用養老不用顧小的幸福生活，多好啊！幹嘛總喜歡去參和擠兌兒子婚姻兒媳的事呢！
小精靈永潔
我孃家贊助買的房，我們結婚也是孃家辦的酒席，我兒子也是孃家幫著帶大，新房我們還沒住的時候婆婆就帶的一大家子來溫鍋，言語表達我兒子真有本事自己買這麼套房子，如果在老家鍋碗瓢盆她就都給準備了，我聽到沒搭理她，臨走還要讓我小姑子留下住幾天玩玩，於是我說可以啊，隨便住只是我們還沒搬過來，新裝修的再晾著，給她鑰匙就行了，但是我要說清楚房子大部分錢是我父母的，帳不能糊塗。還有我們買了車之後婆婆也是說把咱們的車放好，要是早知道咱們買車我就把大門改改直接放院子了，說了四五次想讓我們出錢改門，隨後我說對不起這是我的車，我孃家給了一部分錢給我們買的算我的車，她就消停了再也不提改門了，我們都換第二輛車了她的門也沒有改。人心都是換人心的，偏偏有些人自不量力自以為是的認為不付出就可以得到回報，所以她過的很慘也影響自己孩子尊嚴，萬事皆因果，看到悲慘的人有時真的需要看看她自己作的因
1999上善若水
擁抱。我公公婆婆也是招呼沒打就扇子擅自搬進我們家了。我和老公在外地工作，不經常回家，他們這一住已經三年了，而且物業費，水費，暖氣費網費都要我們交。房子是我和老公買的，他們逢人便說房子是他們買的，上次回家發現他們新照拍了婚紗照，大大的擺放到我們的客廳，我給客廳裝的照片牆沒有打算放照片全是風景，結果也被她亂七八糟放的都是他們及他們親朋好友的照片，我崩潰了。我的家，可是於我而言那麼陌生，那麼不敢踏進去。我給老公發牢騷，老公說那是他父母，這幾年這件事情一直是我的一個大大的心結，可是我又能怎麼樣呢？不能逼著老公讓他父母搬走，也不能過自己心理的砍，唉，有一天自己會把自己氣死。
小主29614471
以前處過一對象，他家3套房，訂婚時說，公婆住一套，我們住一套，出租一套，後來我們領了結婚證，突然有一天，他媽和我說想一起住，怕他兒生活不能自理了，第二天我就和那男的提出分手了，覺得是騙婚，60多平米的房，除了公婆和我倆，他還有一妹妹沒嫁人，還有一奶奶癱瘓在床，我真不知道我再生個孩子往哪裡放，最主要是他們在領證前個領證後的態度，明擺就是騙婚嘛，所以後來又領了離婚證，我現在的老公，在和我談結婚的時候說，我爸爸媽媽是農民，沒退休金，沒醫保，壓力都在我身上，我有房子，60多平米，但是我一定要帶我爸媽！聽了他的話，我什麼都沒說，我不怕和公婆住，也不怕婚後壓力大，我只需要一個人的坦白，兩個人，兩家人，互相坦誠才對
不知道乾點嘛
什麼都不說，看看婆婆住的地方，這樣生活習慣的人能住我家嗎？
大寶貝兒她媽
我家倒是我主動買了一套房子給公公婆婆住，但是現在我把房子賣了，他們又回到自己房子住了。
老公兩個姐姐一個弟弟，都在市區買房了，只是兩個姐姐上班在縣城，週末假期回市區住一下，父母還在縣城，14年的時候，小叔子的對門賣房，大家勸說父母賣了買住那個房子，結果老人不願意，怕花錢（兩個人一個月退休金7000左右，那個二手房82平，當時要價30萬）。因為那個房子是三樓，也是市重點小學學區房，賣房的那家急等賣房，價格不高，於是我提出買了，投資學區房，也可以叫兩位老人住，孩子叔叔嬸嬸在對面，也有個照應。結果孩子爺爺整天干涉他小兒子生活，管教孩子問題 生活方式問題等等，跟孩子嬸嬸經常吵架，因為孩子爺爺比較強勢，說話整天罵罵咧咧，一直我就不愛聽見他說話。終於孩子叔叔出軌被發現，孩子爺爺又支持他離婚，惹怒了我和老公，我們叫孩子爺爺奶奶回到他們縣城的家，在上個月把房子賣了。 現在孩子叔叔嬸嬸也離婚了，他們的房子過戶孩子名下，孩子嬸嬸跟他們孩子一起住，孩子叔叔跟小三出去租房。
老公當初叫公公婆婆離開那個房子時候說過，孩子高考之後，可以到我們家住。現在我對我老公說，他們以後要來的話，我走。。。。。。不是說孩子不孝順，實在是有些老人擺不正自己的位置和心態。
還有四個月，孩子就高考了，我現在安心照顧好我的孩子，讓他以最好的狀態參加高考，至於結果怎樣，就順其自然吧。我對孩子的要求是，努力了，以後不後悔，結果怎樣都面對現實，身體健康 心理健康 做個好人是最重要的！
手機用戶56644032055
其實房子是很私人的東西，尤其是個人的臥室和睡床。我也不喜歡給家人以外的人睡，就好象穿別人穿過自己的內衣一樣覺得噁心。
生孩子回家時，鄉下的姑婆特意來探望我並住下。我家只有兩室，坐月子時我媽過來照顧我。可姑婆連招呼也不跟我打聲就自顧自的把她外出來了這兒的兒子叫過來住。當時我剖腹產剛出院回家又多了個寶寶，家裡正忙乎亂著呢！還在這個時候不打招呼不請自來完全沒把我當主人把我看得目瞪口呆。雖然姑婆人很好但農村人麼太直想事情太簡單，實在無法接受也很反感。
另一次小叔說要在我這邊學手藝，要較長一段時間。但是先生平時外出工作家裡只有我與孩子，丈夫不在家雖說是親戚但孤男寡女也總是尷尬的。我也是不願意這樣住在一起，我情願貼點錢在外租房子給小叔子住。我是非常介意自己的私人空間有他人侵擾。
輕若如風
看了這麼多評論讓我感覺太驚訝了，這些人跟它老公老婆都是石頭縫裡崩出來的嗎？？？沒出錢就不能住？居然可以狼心狗肺到如此程度？沒有公婆會有你老公？養育之恩一輩子都報不完！。本人男，並不說是什麼大孝之人，但我覺得：不管是父母，還是岳父母，不管他們有沒有出錢，他們想一起住都沒任何問題，別說什麼生活習慣不一樣，不一樣很正常，有什麼不能忍受的？你小時候屎尿拉在褲襠裡誰能忍受你？誰給你收拾的？他們老了，想有個倚靠，你說忍不了？養頭白眼狼都沒這樣的！！！我們老家有句話：“屋簷水兒點點滴” ！意思就是你怎麼對老人，你的兒孫有樣學樣也是怎樣對你！想想你們老了以後孤獨終老吧！！
微笑的懮鬱徴
我的房子沒徵求我同意，肯定不會讓任何人住進去，我自己有潔癖，不願意一個不熟悉的事在自己家裡住，我和老公在外地工作，租了一間房子十幾個平方，一個廚房一個衛生間，沒有客廳，直接就是臥室，婆婆是知道的，地方很小，今年過完年沒多久，我在上班，突然打電話說你舅媽去上海了，馬上就到了，你到車站接下她，她不認識路，她去找工作，暫時沒地方住，住你那兒幾天，你再陪她找找工作（只有過兩面之緣的舅媽），我無語至極，我老公他姨，他哥都在上海，為什麼會找我？芝麻大點的地方，怎麼住？我和老公住哪兒？來之前也打聲招呼啊，直接就來了……為這事和老公吵了一架，開了賓館給他舅媽住，我給婆婆直接電話說。我地方小住不下，要麼你拿錢讓她住賓館，要麼你就別瞎安排，我更沒有時間陪她找工作！婆婆說什麼我沒有讓她去你那兒怎麼怎麼樣，翻臉不認人，又不承認她說的話，我都氣瘋了……
Junesdk
這不是錯，是對自己太殘忍
這位菇涼，可能你新裝修的大房子，在你不知情的情況下，住進了你的公公婆婆。
你因此感到不被尊重，不受重視；感到自己付出了辛勞，卻被當了外人，很委屈；甚至你可能覺得自己好像在為他人做嫁衣裳，因此覺得憤怒和不甘。從這個角度，你發飆是合情合理的，你只是控制不住自己的消極情緒而已。
問題在哪裡？
很多人給你分享她們的婆媳矛盾，我想，這不是你想知道的事情。而以上的分析，也不是你問問題想得到的答案。接下來的才是：
客觀地說，這個問題不好給判斷，發飆的原因究竟是什麼？
題目裡面至少有這麼幾層意思：
1. 是公公婆婆，不是孃家爸媽；
2. 沒徵求你的意見，也許兒子同意了；
3. 新裝修的大房子，是你費心裝修的，你有獨佔權嗎？
4. 你針對哪個部分發飆，發飆可以解決什麼問題？
也許問完自己這幾個問題，你的心裡已經有答案。
衝動是有代價的
畢竟是自己公公婆婆，發飆或許可以宣洩一時的憤怒，可帶來的後患也是無窮的：
發飆之後呢？怎麼收場？她們很可能不會給你好臉色，而日子還要繼續。
要長期相處的親人之間撕破臉，以後需要他們幫忙的時候，你怎麼開口？
你老公即便再心疼你，都會因為你的態度而不理解你，導致你被孤立。
同處屋簷下的一家人，從此心裡有個難解的結，怎麼和諧？
人們都說，衝動是魔鬼。可不是嗎？一時的情緒上來，導致的一系列後果，是你並不想承擔，也不想面對的。相比衝動之後的結果，之前那點消極情緒，似乎算不上什麼大事情，對嗎？
之所以說你對自己太殘忍，就是因為，你用一時的情緒，換來了一大堆無法化解的問題，而這些問題如果不化解，你在這個家就很難得到支持和理解，而化解問題，需要的又是你的讓步和妥協。
明明你是站在主動方，可以用這個事情作為由頭，提出一些主權上的要求，婆家和老公礙於情面，也不得不應承你。於是你可以體面地既當個賢惠
兒媳婦，又可以按照自己的意圖，掌握整個家庭的局勢。可你脾氣一來，這個主動權你放棄了，把自己變得很被動，得不償失啊！
學會舍一時意氣，多從長計議
婚姻裡，是需要策略的，尤其對於為人媳的女同胞來講，一個好的策略，不僅幫你收穫賢惠媳婦的美名，還能讓你在家裡當家做主，遊刃有餘。這個策略要求女同胞不要情緒化，學會捨棄一時意氣，懂得凡事從長計議。
拿這件事舉例子，已經發生的事情，無法改變的事實，我們先接受它，再來想怎麼去改變自己的處境。大多數家事，可以用這種策略來應對：
第一步，接受既成事實：既然公公婆婆都住進來了，那就住著吧，作為兒媳，我表示歡迎。公公婆婆就算再不懂事，對你的接納，也會心存善意的。
第二步，明確你的感受 ：和老公提及沒徵求你意見這個事，告訴他，一方面你覺得不被尊重，感覺很氣憤；另一方面，新家還沒準備好待客，讓公婆這麼早住進來，有點顯得不周到；聽聽你老公怎麼說，也許他沒有不尊重你的意思，你說明了，他就知道了。而這樣做，顯得你既明事理，又通情理。
第三步，提出你的主張：既然家裡人多，那就分工協作，和老公一起商量家庭分工。如果老公不能商量，那你則提出你的方案，但一定要說自己是“希望大家在一起有個和諧的氛圍，同時又能夠互相扶持，互相分擔”，他沒理由不同意。
第四步，堅持你的立場（但是要溫和哦）：在前三步的基礎上，保持愉快的心境，在家裡和顏悅色，但是要堅持你的立場。事情該怎麼處理，就得怎麼處理，該誰做的事，誰就好好做。當然了，需要溝通協調的那些細枝末節，通通交給你的老公，就說“我怕我話說不好，又惹爸媽生氣，你去說，總是好點。”千萬不要急著發飆，或者表明自己的態度。
第五步，當個好兒媳：以上的幾步都做好了，剩下的就是在眾人面前，做一個賢惠媳婦了。有人來家裡的時候，讓公婆歇著，自己動手。公婆身體不適的時候，多照顧，噓寒問暖。公婆需要幫助的時候，主動提供幫助。其他時間，自己該幹嘛幹嘛，雪中送炭有人記，錦上添花無人理，懂嗎？
這就是我給到你的策略，堅持用這樣的策略，為人或者處事，都會讓你從容應對。即便當不成最好的人，你也不會被人說成是壞人。而且，自始至終，你沒有對誰發過脾氣，這特別重要。即便你什麼都沒幹，還會被評價說脾氣好。何樂而不為呢？
寫了一大堆，總之呢，對於媳婦和婆家的矛盾，用講理是講不通的，正如文中說到的，家人相處需要策略，而很多菇涼並不瞭解，只顧情緒化地隨性而為。事實上，適當運用策略，我們和家人之間可以有更好的互動關係，也能感受更美好的親情。
祝福各位小主，甜甜蜜蜜，幸福和諧！
