carrrrrson
首先房子不管谁买的，做父母的是长辈，既然是长辈年龄不小了是行为智力正常人，那么不管是从那个方面角度来说，就应该跟媳妇儿子打个招呼征求意见，如果公婆觉得跟儿子说了就可以，公婆素质思想有问题，不要说是儿媳儿子自己的房子，就算是自己的孩子成年了去自己孩子房间也要敲个门再进去了，这是素质和尊重，公婆可以要求去住但是不能这么鲁莽行事，岳父岳母一样可以去住，照样要征求子女的意见，长辈这样做有点不自重自爱，上梁不正下梁歪，这个话就是这么个意思，同时建议父母不要跟子女住一起，如果自己不能自理了作为子女，不管父母有没要求都应该跟父母一起，方便照顾陪伴，父母在自己年龄不大状态下，应该自己去溶于自己老年的生活圈子，享受一下自己不用养老不用顾小的幸福生活，多好啊！干嘛总喜欢去参和挤兑儿子婚姻儿媳的事呢！
小精灵永洁
我娘家赞助买的房，我们结婚也是娘家办的酒席，我儿子也是娘家帮着带大，新房我们还没住的时候婆婆就带的一大家子来温锅，言语表达我儿子真有本事自己买这么套房子，如果在老家锅碗瓢盆她就都给准备了，我听到没搭理她，临走还要让我小姑子留下住几天玩玩，于是我说可以啊，随便住只是我们还没搬过来，新装修的再晾着，给她钥匙就行了，但是我要说清楚房子大部分钱是我父母的，帐不能糊涂。还有我们买了车之后婆婆也是说把咱们的车放好，要是早知道咱们买车我就把大门改改直接放院子了，说了四五次想让我们出钱改门，随后我说对不起这是我的车，我娘家给了一部分钱给我们买的算我的车，她就消停了再也不提改门了，我们都换第二辆车了她的门也没有改。人心都是换人心的，偏偏有些人自不量力自以为是的认为不付出就可以得到回报，所以她过的很惨也影响自己孩子尊严，万事皆因果，看到悲惨的人有时真的需要看看她自己作的因
1999上善若水
拥抱。我公公婆婆也是招呼没打就扇子擅自搬进我们家了。我和老公在外地工作，不经常回家，他们这一住已经三年了，而且物业费，水费，暖气费网费都要我们交。房子是我和老公买的，他们逢人便说房子是他们买的，上次回家发现他们新照拍了婚纱照，大大的摆放到我们的客厅，我给客厅装的照片墙没有打算放照片全是风景，结果也被她乱七八糟放的都是他们及他们亲朋好友的照片，我崩溃了。我的家，可是于我而言那么陌生，那么不敢踏进去。我给老公发牢骚，老公说那是他父母，这几年这件事情一直是我的一个大大的心结，可是我又能怎么样呢？不能逼着老公让他父母搬走，也不能过自己心理的砍，唉，有一天自己会把自己气死。
小主29614471
以前处过一对象，他家3套房，订婚时说，公婆住一套，我们住一套，出租一套，后来我们领了结婚证，突然有一天，他妈和我说想一起住，怕他儿生活不能自理了，第二天我就和那男的提出分手了，觉得是骗婚，60多平米的房，除了公婆和我俩，他还有一妹妹没嫁人，还有一奶奶瘫痪在床，我真不知道我再生个孩子往哪里放，最主要是他们在领证前个领证后的态度，明摆就是骗婚嘛，所以后来又领了离婚证，我现在的老公，在和我谈结婚的时候说，我爸爸妈妈是农民，没退休金，没医保，压力都在我身上，我有房子，60多平米，但是我一定要带我爸妈！听了他的话，我什么都没说，我不怕和公婆住，也不怕婚后压力大，我只需要一个人的坦白，两个人，两家人，互相坦诚才对
不知道干点嘛
什么都不说，看看婆婆住的地方，这样生活习惯的人能住我家吗？
大宝贝儿她妈
我家倒是我主动买了一套房子给公公婆婆住，但是现在我把房子卖了，他们又回到自己房子住了。
老公两个姐姐一个弟弟，都在市区买房了，只是两个姐姐上班在县城，周末假期回市区住一下，父母还在县城，14年的时候，小叔子的对门卖房，大家劝说父母卖了买住那个房子，结果老人不愿意，怕花钱（两个人一个月退休金7000左右，那个二手房82平，当时要价30万）。因为那个房子是三楼，也是市重点小学学区房，卖房的那家急等卖房，价格不高，于是我提出买了，投资学区房，也可以叫两位老人住，孩子叔叔婶婶在对面，也有个照应。结果孩子爷爷整天干涉他小儿子生活，管教孩子问题 生活方式问题等等，跟孩子婶婶经常吵架，因为孩子爷爷比较强势，说话整天骂骂咧咧，一直我就不爱听见他说话。终于孩子叔叔出轨被发现，孩子爷爷又支持他离婚，惹怒了我和老公，我们叫孩子爷爷奶奶回到他们县城的家，在上个月把房子卖了。 现在孩子叔叔婶婶也离婚了，他们的房子过户孩子名下，孩子婶婶跟他们孩子一起住，孩子叔叔跟小三出去租房。
老公当初叫公公婆婆离开那个房子时候说过，孩子高考之后，可以到我们家住。现在我对我老公说，他们以后要来的话，我走。。。。。。不是说孩子不孝顺，实在是有些老人摆不正自己的位置和心态。
还有四个月，孩子就高考了，我现在安心照顾好我的孩子，让他以最好的状态参加高考，至于结果怎样，就顺其自然吧。我对孩子的要求是，努力了，以后不后悔，结果怎样都面对现实，身体健康 心理健康 做个好人是最重要的！
手机用户56644032055
其实房子是很私人的东西，尤其是个人的卧室和睡床。我也不喜欢给家人以外的人睡，就好象穿别人穿过自己的内衣一样觉得恶心。
生孩子回家时，乡下的姑婆特意来探望我并住下。我家只有两室，坐月子时我妈过来照顾我。可姑婆连招呼也不跟我打声就自顾自的把她外出来了这儿的儿子叫过来住。当时我剖腹产刚出院回家又多了个宝宝，家里正忙乎乱着呢！还在这个时候不打招呼不请自来完全没把我当主人把我看得目瞪口呆。虽然姑婆人很好但农村人么太直想事情太简单，实在无法接受也很反感。
另一次小叔说要在我这边学手艺，要较长一段时间。但是先生平时外出工作家里只有我与孩子，丈夫不在家虽说是亲戚但孤男寡女也总是尴尬的。我也是不愿意这样住在一起，我情愿贴点钱在外租房子给小叔子住。我是非常介意自己的私人空间有他人侵扰。
轻若如风
看了这么多评论让我感觉太惊讶了，这些人跟它老公老婆都是石头缝里崩出来的吗？？？没出钱就不能住？居然可以狼心狗肺到如此程度？没有公婆会有你老公？养育之恩一辈子都报不完！。本人男，并不说是什么大孝之人，但我觉得：不管是父母，还是岳父母，不管他们有没有出钱，他们想一起住都没任何问题，别说什么生活习惯不一样，不一样很正常，有什么不能忍受的？你小时候屎尿拉在裤裆里谁能忍受你？谁给你收拾的？他们老了，想有个倚靠，你说忍不了？养头白眼狼都没这样的！！！我们老家有句话：“屋檐水儿点点滴” ！意思就是你怎么对老人，你的儿孙有样学样也是怎样对你！想想你们老了以后孤独终老吧！！
微笑的懮郁徴
我的房子没征求我同意，肯定不会让任何人住进去，我自己有洁癖，不愿意一个不熟悉的事在自己家里住，我和老公在外地工作，租了一间房子十几个平方，一个厨房一个卫生间，没有客厅，直接就是卧室，婆婆是知道的，地方很小，今年过完年没多久，我在上班，突然打电话说你舅妈去上海了，马上就到了，你到车站接下她，她不认识路，她去找工作，暂时没地方住，住你那儿几天，你再陪她找找工作（只有过两面之缘的舅妈），我无语至极，我老公他姨，他哥都在上海，为什么会找我？芝麻大点的地方，怎么住？我和老公住哪儿？来之前也打声招呼啊，直接就来了……为这事和老公吵了一架，开了宾馆给他舅妈住，我给婆婆直接电话说。我地方小住不下，要么你拿钱让她住宾馆，要么你就别瞎安排，我更没有时间陪她找工作！婆婆说什么我没有让她去你那儿怎么怎么样，翻脸不认人，又不承认她说的话，我都气疯了……
Junesdk
这不是错，是对自己太残忍
这位菇凉，可能你新装修的大房子，在你不知情的情况下，住进了你的公公婆婆。
你因此感到不被尊重，不受重视；感到自己付出了辛劳，却被当了外人，很委屈；甚至你可能觉得自己好像在为他人做嫁衣裳，因此觉得愤怒和不甘。从这个角度，你发飙是合情合理的，你只是控制不住自己的消极情绪而已。
问题在哪里？
很多人给你分享她们的婆媳矛盾，我想，这不是你想知道的事情。而以上的分析，也不是你问问题想得到的答案。接下来的才是：
客观地说，这个问题不好给判断，发飙的原因究竟是什么？
题目里面至少有这么几层意思：
1. 是公公婆婆，不是娘家爸妈；
2. 没征求你的意见，也许儿子同意了；
3. 新装修的大房子，是你费心装修的，你有独占权吗？
4. 你针对哪个部分发飙，发飙可以解决什么问题？
也许问完自己这几个问题，你的心里已经有答案。
冲动是有代价的
毕竟是自己公公婆婆，发飙或许可以宣泄一时的愤怒，可带来的后患也是无穷的：
发飙之后呢？怎么收场？她们很可能不会给你好脸色，而日子还要继续。
要长期相处的亲人之间撕破脸，以后需要他们帮忙的时候，你怎么开口？
你老公即便再心疼你，都会因为你的态度而不理解你，导致你被孤立。
同处屋檐下的一家人，从此心里有个难解的结，怎么和谐？
人们都说，冲动是魔鬼。可不是吗？一时的情绪上来，导致的一系列后果，是你并不想承担，也不想面对的。相比冲动之后的结果，之前那点消极情绪，似乎算不上什么大事情，对吗？
之所以说你对自己太残忍，就是因为，你用一时的情绪，换来了一大堆无法化解的问题，而这些问题如果不化解，你在这个家就很难得到支持和理解，而化解问题，需要的又是你的让步和妥协。
明明你是站在主动方，可以用这个事情作为由头，提出一些主权上的要求，婆家和老公碍于情面，也不得不应承你。于是你可以体面地既当个贤惠
儿媳妇，又可以按照自己的意图，掌握整个家庭的局势。可你脾气一来，这个主动权你放弃了，把自己变得很被动，得不偿失啊！
学会舍一时意气，多从长计议
婚姻里，是需要策略的，尤其对于为人媳的女同胞来讲，一个好的策略，不仅帮你收获贤惠媳妇的美名，还能让你在家里当家做主，游刃有余。这个策略要求女同胞不要情绪化，学会舍弃一时意气，懂得凡事从长计议。
拿这件事举例子，已经发生的事情，无法改变的事实，我们先接受它，再来想怎么去改变自己的处境。大多数家事，可以用这种策略来应对：
第一步，接受既成事实：既然公公婆婆都住进来了，那就住着吧，作为儿媳，我表示欢迎。公公婆婆就算再不懂事，对你的接纳，也会心存善意的。
第二步，明确你的感受 ：和老公提及没征求你意见这个事，告诉他，一方面你觉得不被尊重，感觉很气愤；另一方面，新家还没准备好待客，让公婆这么早住进来，有点显得不周到；听听你老公怎么说，也许他没有不尊重你的意思，你说明了，他就知道了。而这样做，显得你既明事理，又通情理。
第三步，提出你的主张：既然家里人多，那就分工协作，和老公一起商量家庭分工。如果老公不能商量，那你则提出你的方案，但一定要说自己是“希望大家在一起有个和谐的氛围，同时又能够互相扶持，互相分担”，他没理由不同意。
第四步，坚持你的立场（但是要温和哦）：在前三步的基础上，保持愉快的心境，在家里和颜悦色，但是要坚持你的立场。事情该怎么处理，就得怎么处理，该谁做的事，谁就好好做。当然了，需要沟通协调的那些细枝末节，通通交给你的老公，就说“我怕我话说不好，又惹爸妈生气，你去说，总是好点。”千万不要急着发飙，或者表明自己的态度。
第五步，当个好儿媳：以上的几步都做好了，剩下的就是在众人面前，做一个贤惠媳妇了。有人来家里的时候，让公婆歇着，自己动手。公婆身体不适的时候，多照顾，嘘寒问暖。公婆需要帮助的时候，主动提供帮助。其他时间，自己该干嘛干嘛，雪中送炭有人记，锦上添花无人理，懂吗？
这就是我给到你的策略，坚持用这样的策略，为人或者处事，都会让你从容应对。即便当不成最好的人，你也不会被人说成是坏人。而且，自始至终，你没有对谁发过脾气，这特别重要。即便你什么都没干，还会被评价说脾气好。何乐而不为呢？
写了一大堆，总之呢，对于媳妇和婆家的矛盾，用讲理是讲不通的，正如文中说到的，家人相处需要策略，而很多菇凉并不了解，只顾情绪化地随性而为。事实上，适当运用策略，我们和家人之间可以有更好的互动关系，也能感受更美好的亲情。
祝福各位小主，甜甜蜜蜜，幸福和谐！
