讀 者 來 信
本人31歲，座標魔都，至今是處。我爸家暴，重男輕女，和我媽經常吵架。6歲時，他們離了。我跟著我媽四處漂泊，寄人籬下，受盡白眼。
我爸每月給撫養費150元，後來給到200，這錢只是杯水車薪。
我媽沒改嫁，她常說帶著我這樣一個拖油瓶不好找。對我的教育都是打罵，從不表揚，我能體諒她不容易，也希望自己有出息，所以我一路死磕讀完研究生，就是希望不被外人說，你們看單親家庭出來都是壞孩子。
我以前以為我爸的經濟條件也和我們差不多，後來才瞭解到原來我爸在魔都住大豪宅開好車，已經重組家庭生了他夢寐以求的兒子。
我感嘆命運的不公，同樣是我爸的孩子，一個衣食無憂一個還活在赤貧，我就是這樣一個缺愛、自卑又沒安全感的人。
我戀愛次數不多，初戀開始得也晚，一直保持處女身，是因為我想證明給別人看，我不比父母雙全的孩子做得差。我的意思不是說不是處女，就不是好女孩。這是我的選擇，我希望自己從裡到外都是清白的，不留任何話柄的。
3年前渴望成立自己的家，相親認識了現在的男友。
他家條件不好，但他正直、善良、脾氣溫和，對我很好，自己節儉，給我買東西很大方。很多事情對我也遷就，今年準備結婚，裝修全是按照我的喜好來。我也體諒他家經濟情況，提議不辦婚禮，和他旅行結婚。
但還有些事情，我隱隱覺得不舒服，請幫忙分析一下：
1、2016年，我就和男友準備買房了。我建議要麼買在他家附近，要麼買在我媽家附近，他首付已經存夠，一再表示會把房子儘快落實。
但他把錢都存在他媽那裡，他媽表面同意，卻一直說錢在理財沒到期。其實是他媽自認房價會跌，現在買房是傻子。
我們買房是剛需，他父母家房子只有30平米，無法合住。被他媽一折騰，房價翻了近一倍，2017年男友才急忙買了最便宜的房子，基礎配套都沒有，離兩邊家都遠，開車要一個多小時才到。
2、房子首付我男友出了65%，他父母出了35%，貸款一百多萬。我說按照餘下貸款金額比例加名字，我以後幫忙還貸。
他媽堅決反對，說要麼等我生完孩子，要麼結婚幾年後再加。我知這只是託詞，就是怕我會分割財產。
哪知男友也站他父母這邊，和我說急什麼，總會加名字，哪怕以後他父母反對，他也會偷偷給我加上。對於這種承諾，我超級不開心。錢大部分是男友出的，為什麼要聽他父母的，他為什麼不能做主？我開始質疑他對我的愛。
3、今年5月男友上門，帶了3、4千塊的東西。隔了幾天，他問我去他家準備買什麼？如果沒準備好，就給他媽買個包，還立刻把圖片發給我了。
我一看是coach的包，他媽說她老公還沒給她買過包，讓未來兒媳買一個。我立馬就炸了，憑什麼買這麼貴重的禮物。她如果一直對我好，我也沒怨言。問題是她從沒買過任何東西給我，平時送我的，都是她在物業上班，撿那些有錢業主不要的衣服、鞋，我從來不收。
雖然後面我還是買了包，但心裡一直有疙瘩，覺得她吃相太難看，我們結婚要花不少錢，一點也不體諒我，還有她老公的責任，怎麼變成是我的了。
4、雙方父母碰頭吃飯，我遲到了，他媽就在飯桌上對我父母說，她不喜歡我，說我性格很怪，但她兒子喜歡，她也沒辦法。搞得他家很有錢的口氣，我爸後來把這話告訴我，我氣死了，我不知道為什麼他媽不喜歡我。
我沒有挑剔他們已經很好了，每次去他家禮數週全，除了不愛和他父母聊天，我根本沒有什麼原則性大毛病。我上得廳堂，下得廚房，不亂花錢，也不亂搞，自己存了十幾萬當嫁妝，不想拿父母的錢。
老實說，我一直不喜歡他媽，他媽很強勢，沒事就罵老公，說他沒出息，賺不到錢，罵得她老公像孫子一樣。他媽也喜歡管兒子，大到工作，小到內衣內褲，總結下來她性格特點：小市民、愛佔小便宜、強勢、潑婦，喜歡炫耀她兒子優秀，很多小姑娘喜歡等。
我以前想，他父母有點奇葩，以後不和他父母住就行了，我看中的是這個男人的品行。但現在我漸漸開始懷疑他是不是媽寶？他將來能不能護我周全？我以後會不會受委屈？我不喜歡他媽，他媽也不喜歡我，現在就有這些矛盾，以後只會更多吧？
很多人說你男友的表現就是他原生家庭的重現，我很害怕將來他會變成這樣。我猶豫和退縮了。
有時，我常常想，是不是我這樣的人永遠也不配得到幸福？無論是童年還是現在，總感覺被命運的網給纏住了，掙脫不了。
葡萄冰草
顏 辭 回 信：
葡萄冰草：
你的來信很長，原諒我做了部分編輯刪減。不過很重要的細節部分，我都做了完整保留，以便顏辭的讀者看得明白，也能更清楚地給你提供建議。
我先拋磚引玉，言簡意賅說幾個我的看法：
1、一個自認值得被愛的女人，才能活得珍貴
武志紅老師說一個人的潛意識，決定了這個人的命運。我把這個潛意識，理解為我們每個人看一件事的認知和格局。你的認知是積極的，你就會過上一個積極的人生，你的認知是消極的，你就會過上一個挫折不斷的人生。
因為人都是自戀的，只是自戀程度不一樣，你長期做的心理暗示，為了證明你是對的，你的日常行為就往你心理暗示的那個方向去靠。
所以我們不要反覆說自己好倒黴，自己不會幸福，我們要說自己值得被愛，自己很珍貴。
保持處女，不是為了要向別人證明什麼，而是我很珍貴，我一定要給自己最喜歡的人。
2、女人擁有的主動權越多，矛盾就會越少
《婚姻法》調整以後，有很多女人開始不爽了，說這破法律簡直是把女人往絕路上逼。這句話一點沒錯，世上本沒有路，走的人多了，便成了路。這是魯迅先生說的，也是規律。
但很多女人還沒有意識到，這個世界已悄然改變。男人也和你一樣，在權衡利弊，也很沒有安全感。你想要一份保障，他也想要。
怎麼辦？博弈唄！
當女人擁有的主動權越多，勝算就越大。拿買房為例，男女雙方都出首付，買房的時機也好，加名字也罷，都不會這樣被動去指望一個男人夠不夠決斷。
3、情緒化解決不了問題，智慧才可以
埃利斯有一個關於情緒的誘因ABC公式，很適合每個人做情緒訓練。
A代表日常遇見的人或事情，如你遇到了準婆婆讓你買個包；C代表在A的情形下，你的感覺和行為。準婆婆讓你買包，你很生氣。
但要注意不是A導致了C，因為在A和C之間還有一個B，就是我們對遇到的人或事的思考和判斷。
你認為婆婆對你不好，沒買過東西給你，而且你認為她應該體諒你們馬上要結婚，需要花錢的地方很多。
這樣進行情緒梳理，你會稍微冷靜下來，會讓我們思考如何解決問題。如果是我，我就會和男友商量，是不是非要買這個包，可不可以有其他替代方案？如果沒有，男友做什麼事情，才能讓你的氣順一點。
你不是喜歡說原生家庭嗎？你男友是個長期被媽媽強勢壓迫長大的孩子，所以他缺乏拿方案的能力；但你是個時刻想要證明自己的孩子，你比你男友更喜歡掌控，所以遇到問題，你不要動不動就氣炸了，然後選擇妥協，心裡還有個疙瘩，你要學會強勢拿方案。
舉例：關於房產加名字。
雖說房子加不加你名字，你也享有房子貸款和增值部分的一半，但畢竟不加名的風險很大，所以如果你的底線是必須加名字，那麼你的方案要提給男方。
A．不加名：婚後房貸由男友一人負責，家庭生活開銷，你只出50%。他還完房貸有錢沒錢，和你無關，你不接受借錢給他。你會自己存錢，買屬於自己的房子。
B．加名：讓男方接受按揭比例加名字，大家相親相愛一家人，你不和我做清算，我也不和你做清算。
C．絕不接受婚後過幾年再加名或生了孩子再加名的方案，醜話說前面，不容易扯皮。
4、改變媽寶男的唯一方案，是讓他和他媽少接觸
你問為什麼你男朋友不能自己做主？因為他太弱了，他媽能量太強了，所以只要沒他媽加入，你們就可以交流愉快相處和睦，只要加入他媽，問題就出現了。
媽寶男不是心甘情願聽他媽的話，而是他知道他說不過他媽，只能聽他媽的話，然後不斷對自己做心理暗示：我媽帶大我不容易、我媽也是為我好、我媽再不對，那也是我媽……
媽寶男適合找一個強勢女，他要很喜歡很喜歡這個女人，願意嘗試改變。然後這個女人帶他離開他媽的視線範圍，長期給他做另外一種心理暗示：夫妻關係才是第一關係，他才有改變的可能。
你自行判斷，你們搬新家以後，你有沒有這個潛力給你男人洗腦。如果你還猶豫，就不要急著做決定，結婚不要像買給你婆婆包包那樣，錢花了，心裡還一直有疙瘩。
所謂的命運，就是一個人看問題和做事的方式。要想擺脫命運的網，就要改變你現在看問題和做事的方法。
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