今天七月二十，快到我新一年的生日，往常這個日子我都是該準備生日聚會的內容，以及提前通知朋友了，今年卻不行，因為我感覺我病了。
自從到異地工作以來，我開始喜歡上一個人生活的樂趣，不用去理會狐朋狗友邀請，不用去理會長輩強制的要求，也不用去參加工作以外的無聊事宜。我感到莫名的快樂，這也許就是我一個人世界的安寧，一個人的世界才是我真正的世界。
工作以來，我每日總是很規律的在早晨七點半起來，洗漱，整理著裝，出門，然後到樓下的小吃店買上一點早餐，一邊走一邊趕著走到地鐵口。
工作上，我總是很小心也很大膽，對待具體事件我總是提成一些激進的方案，對待同事我總是很小心翼翼的與之相處，儘量不得罪人，也不會太刻意討好，但是在力所能及的時候都會幫助同事。我很滿足這樣的生活狀態，我覺得這就是我最理想的生活，能養活自己，不給社會創造負擔。
工作以來，每到下班以後，我總會想著什麼時候可以走，但是從來不會第一個走，因為害怕有人在背後說閒話。回到家，一邊聽著喜歡許巍或者陳楚生的歌，一邊洗澡，再然後就是打開各種手機app然後開始消磨時間，當然這是在不加班的情況下，要是加班累到我的話，可能一回家倒頭就睡了。
工作以前，我曾經有過那麼一個交往對象，人挺不錯，對我挺好，可惜有緣無分。自此之後我就不太想認真對待一個女人，與之相處要麼就是你情我願，要麼就是互不相識，總感覺這樣的生活很好，大家都不用為彼此負責，相處只是為了發洩。
工作以前，我很喜歡去各地遊玩，看看外面的世界到底是如何了得，看看那些著名景點如何能夠奪下如此多的誇讚。只是去多了，我發現那些景點也就一般，重複來重複去也就那幾種類型，還有過度的商業開發使得我甚是乏味，想著還不如每天就呆在小屋裡就好，起碼很熟悉。
工作以前，我喜歡和朋友們參加各種聚會，有時候不是為了交朋友也不是為了玩，就是喜歡那個氣氛——熱鬧。但是總是遇到各種意外事件，比如有一次朋友吐了我一身；還有朋友莫名和隔壁座吵起來，然後雙方大打出手，紛紛掛彩，送入警局。
最近我發現我變了，我開始越來越不想和同事交流，因為我感覺他們都特別假，而且和他們說話總是覺得交談不下去，可能是不對心。我開始喜歡回到家之後，一個人分飾好幾個角色，然後不停對話，不停順著對話發展故事走向，再順著故事不停說著人物話語。
又過了一段時間，我開始不那麼喜歡聽領導講話，我開始厭煩工作，我開始厭煩每天去上班，然後時不時遲到，時不時不去上班，終於有一天領導把我叫去談話，然後給了我兩個選擇，我選了另一個，再然後我就再同事們一片挽留聲中離開了公司，直到這時，我感覺我病了，病得不輕。
可是我並沒有如別人想象的一般感覺病痛折磨了我，我很享受這種病，我甚至感覺要是能病得更深一點就好了。
不久，如我所願，我病得更深，開始不與任何人接觸，經常是在餓得自己無法承受之時才開始點一份外賣，或者是隨便找什麼東西吃。
直到這幾天，我想出去買點食物，然後打開門，看到光，我害怕，我感覺那光要把我燒化，但是我還是選擇了出門，但是我把自己裝得嚴嚴實實得，穿上了頭套衫，並帶上口罩。然後低著頭走出門，全程沒有抬起頭過，到了便利店，買了一些吃的東西，又匆匆回了家。
今天七月二十，以往這個時候我都要通知朋友準備過生日，所以我的好朋友紀媛再沒有通知我的情況下來到了我家，見到了我。
她貌似有些吃驚，也有些憤怒，但是我全程沒有怎麼聽她說話，也記不得她說了什麼。但是之後她就開始通知各路人馬，齊聚我家，對我開始了大審問。我很感謝他們的關心，但是我還是不想理會他們，然後就似是而非的回答了他們的問他去，並隨口說只是遇到了一點感情問題，不會這種狀態太久。
終於，他們走了，我也明白了自己病了，但是如果這是病，為什麼我感覺這樣我很歡愉呢，哪怕是其他人都不理解。
我現在再想，他們下次要是再來怎麼辦，於是準備這幾天搬離這個地方，去到更偏僻，也沒有人找到我的地方去。
我想，為什麼他們都認為我病了呢，是不是我變得和他們相信的不一樣我就是病了呢，是不是他們認為我病了我就病了呢。就算我病了為什麼要像他們說的那麼去治呢。越是那麼想我越是想要逃離，就如同我當初想進入社會的那般，我現在只想瘋狂的遠離這個社會，逃到一個沒有人能強制干擾我的地方。
想起來我就準備做，我立馬準備收拾一點東西，然後就走。正當我收拾好東西打開門的一瞬間，我眼睛就黑了，然後渾身沒了知覺，再然後我就什麼都不知道了。
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