今天七月二十，快到我新一年的生日，往常这个日子我都是该准备生日聚会的内容，以及提前通知朋友了，今年却不行，因为我感觉我病了。
自从到异地工作以来，我开始喜欢上一个人生活的乐趣，不用去理会狐朋狗友邀请，不用去理会长辈强制的要求，也不用去参加工作以外的无聊事宜。我感到莫名的快乐，这也许就是我一个人世界的安宁，一个人的世界才是我真正的世界。
工作以来，我每日总是很规律的在早晨七点半起来，洗漱，整理着装，出门，然后到楼下的小吃店买上一点早餐，一边走一边赶着走到地铁口。
工作上，我总是很小心也很大胆，对待具体事件我总是提成一些激进的方案，对待同事我总是很小心翼翼的与之相处，尽量不得罪人，也不会太刻意讨好，但是在力所能及的时候都会帮助同事。我很满足这样的生活状态，我觉得这就是我最理想的生活，能养活自己，不给社会创造负担。
工作以来，每到下班以后，我总会想着什么时候可以走，但是从来不会第一个走，因为害怕有人在背后说闲话。回到家，一边听着喜欢许巍或者陈楚生的歌，一边洗澡，再然后就是打开各种手机app然后开始消磨时间，当然这是在不加班的情况下，要是加班累到我的话，可能一回家倒头就睡了。
工作以前，我曾经有过那么一个交往对象，人挺不错，对我挺好，可惜有缘无分。自此之后我就不太想认真对待一个女人，与之相处要么就是你情我愿，要么就是互不相识，总感觉这样的生活很好，大家都不用为彼此负责，相处只是为了发泄。
工作以前，我很喜欢去各地游玩，看看外面的世界到底是如何了得，看看那些著名景点如何能够夺下如此多的夸赞。只是去多了，我发现那些景点也就一般，重复来重复去也就那几种类型，还有过度的商业开发使得我甚是乏味，想着还不如每天就呆在小屋里就好，起码很熟悉。
工作以前，我喜欢和朋友们参加各种聚会，有时候不是为了交朋友也不是为了玩，就是喜欢那个气氛——热闹。但是总是遇到各种意外事件，比如有一次朋友吐了我一身；还有朋友莫名和隔壁座吵起来，然后双方大打出手，纷纷挂彩，送入警局。
最近我发现我变了，我开始越来越不想和同事交流，因为我感觉他们都特别假，而且和他们说话总是觉得交谈不下去，可能是不对心。我开始喜欢回到家之后，一个人分饰好几个角色，然后不停对话，不停顺着对话发展故事走向，再顺着故事不停说着人物话语。
又过了一段时间，我开始不那么喜欢听领导讲话，我开始厌烦工作，我开始厌烦每天去上班，然后时不时迟到，时不时不去上班，终于有一天领导把我叫去谈话，然后给了我两个选择，我选了另一个，再然后我就再同事们一片挽留声中离开了公司，直到这时，我感觉我病了，病得不轻。
可是我并没有如别人想象的一般感觉病痛折磨了我，我很享受这种病，我甚至感觉要是能病得更深一点就好了。
不久，如我所愿，我病得更深，开始不与任何人接触，经常是在饿得自己无法承受之时才开始点一份外卖，或者是随便找什么东西吃。
直到这几天，我想出去买点食物，然后打开门，看到光，我害怕，我感觉那光要把我烧化，但是我还是选择了出门，但是我把自己装得严严实实得，穿上了头套衫，并带上口罩。然后低着头走出门，全程没有抬起头过，到了便利店，买了一些吃的东西，又匆匆回了家。
今天七月二十，以往这个时候我都要通知朋友准备过生日，所以我的好朋友纪媛再没有通知我的情况下来到了我家，见到了我。
她貌似有些吃惊，也有些愤怒，但是我全程没有怎么听她说话，也记不得她说了什么。但是之后她就开始通知各路人马，齐聚我家，对我开始了大审问。我很感谢他们的关心，但是我还是不想理会他们，然后就似是而非的回答了他们的问他去，并随口说只是遇到了一点感情问题，不会这种状态太久。
终于，他们走了，我也明白了自己病了，但是如果这是病，为什么我感觉这样我很欢愉呢，哪怕是其他人都不理解。
我现在再想，他们下次要是再来怎么办，于是准备这几天搬离这个地方，去到更偏僻，也没有人找到我的地方去。
我想，为什么他们都认为我病了呢，是不是我变得和他们相信的不一样我就是病了呢，是不是他们认为我病了我就病了呢。就算我病了为什么要像他们说的那么去治呢。越是那么想我越是想要逃离，就如同我当初想进入社会的那般，我现在只想疯狂的远离这个社会，逃到一个没有人能强制干扰我的地方。
想起来我就准备做，我立马准备收拾一点东西，然后就走。正当我收拾好东西打开门的一瞬间，我眼睛就黑了，然后浑身没了知觉，再然后我就什么都不知道了。
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