姐，你知道今年我最開心的事情是什麼嗎？那就是你專升本成功了！其實專升本一直以來都是我心裡的一道過不去的坎，儘管每天都有很多人在我耳邊跟我說：“本科生也不是萬能的，本科生也有給專科生打工的。”可是，不管他們怎麼說，我總是對此提不起半點興趣。
我針對的不是專科與本科的問題，而是眼界和格局，乃至個人發展的問題。自從去了貴州民族大學、貴州大學、四川大學、河南大學等高等學府以後，我的心裡卻是一刻都安靜不下來，或許是對高中時候不夠努力的自責，或許是不再滿足於現狀的鞭策。總之很多時候，我晚上睡覺都會夢見我又參加高考，夢見我以前的老師和同學，還有一堆一堆的複習資料，以及我月考的成績、在25公里的山區公路上拉練的場景。
以前，我的老師總是罵我不上進，做個作業也那麼隨心所欲，每次考試也不認真審題，本來可以做對的題目都要做錯，開家長會也從來不請家長，除了每天下課比上課積極之外，真是一無是處。當時我覺得我的老師這是在變相的侮辱我，瞧不起人，意針對我。但是當我上了大學以後，看到每次老師在講臺上講完課就走，學生們在下面玩遊戲玩得如痴如醉也沒有人再去理會，期末考試不論好與壞，60分就好，再沒有了期中考試，也沒有了太嚴格的作業要求，每天想來上課就來，不想來就不來，大部分的時間消費在手機和其他無關緊要的事情上，到了週六週末還常常幾個人約著出去喝喝酒、唱唱歌的時候，我才明白，原來我高中的老師是如此的良苦用心，我高中的生活是那麼精彩充實。
如果人生可以重來，你問我還要不要參加高考，還要不要好好的學習？我會毫不猶豫的回答你，要！不僅如此，我還要爭分奪秒，力爭上游。我要把語數外成績提高到130以上，讓理化生的成績保持在80以上。這樣的話，或許我就能考上好的大學，就能去實現我的理想，去遇見一群志同道合的人。那麼，我就不會像現在這麼抑鬱，也不會像現在這麼難過。
三年的大專感覺太過短暫，我還有好多東西都沒學到，我不想就這樣茫然的踏入社會，不然我一定不會，也沒有能力去服務這個社會。
在大學這幾年，我只能目睹著別人的瀟灑而暗地裡自我療傷。我只能奢望著別人的放縱而私底下自我藉慰。好多時候別人都睡了一覺醒來我還在外面的走廊上看書，好多時候別人換了好幾個女朋友我卻還在傻傻的研究數學題，好多時候，別人週六週末就出去遊山玩水，而我卻要在寢室裡整理社團的刊物。很多時候，我看著日出日落悄悄的掉眼淚，好多時候，我真的想對這個世界說一聲，我實在是活得太累了。可是，我最終還是選擇了沉默的努力和無聲的修行。
我從初中就開始學習音樂，從初中就開始學寫短篇小說。到高中我甚至擁有了獨立創作音樂和文學的基本能力。原本我以為憑著我的這些技能，不管上什麼樣的大學，我一定會輕鬆的贏得大眾的回頭，一定會華麗的從舞臺上轉身。但是進了大學以後，我才發現原來自己的這些技能竟然是那麼的一文不值。
知道為什麼嗎？因為整個學校沒有人對此產生過半點興趣，乃至半點涉獵。想想，這是多麼失敗的大學生活，是多麼可憐的大學時光，是多麼痛苦的領悟啊！
不過，我依舊感謝這樣可悲可憐的大學生活，依舊感謝這個找不到任何藝術可談的大學時光，因為是它讓我明白了我應該何去何從，是它讓我清楚了自己的前進方向，也是它讓我領悟了物以類聚，人以群分的道理。
既然我不屬於這個群體，那我就要去找屬於我的群體，既然我們聚不到一起，我就要去尋找能跟我聚到一起的人，而這些的前提就是專升本，去到更高的學府，去更有人文內涵的學府，去更有藝術氛圍的學府。
現在你已經實現了這個目標，已經成功進入了更高的學府去深造，那麼我也一定會更加努力，爭取去一個更適合自己，更適合藝術生根發芽、更有格局眼界、人文氣息的學府。
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