| 1、因足球兵敗！慘遭賭球集團追殺！ 孫雞海急中生智，扮一靚女！出門時問一乞丐：“我是誰？” 乞丐毫不猶豫的回答：“孫雞海！” 孫大驚，忙追問：“你怎麼知道？” 乞丐趕緊左右望了下,小聲說道：“噓！我是好海東~！” 2、一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎麼了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！” 同事又問：“那右眼呢？” 男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。” 3、公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！ 公雞便開始懷疑起母雞來！ 果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！ 公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產啦！” 4、魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！” 水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！” 這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這麼貧！！” 5、蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！ 為了防毒液擴散，必須馬上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！” 6、動物園召開討論會！ 主持人問：“貓是否會爬樹？” 老鷹搶答：“會！” 主持人：“請舉例說明！” 老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹！” 7、一對熱戀中的男女在家裡親密！ 可是男的趴在女的身上後一動也不動！ 男的不以為然的說道：“咱們現在聯通了！” 女的很不高興，沒有理會！ 這時，男的開始猛烈進攻！ 女的立即高聲大喊：“移動就是比聯通好！” 8、妻子下班回家後，發現老公悶悶不樂，滿身傷痕！ 妻子問道：“老公，怎麼了？誰這麼大膽子敢打你！”老公不語。。 妻子急切的追問：“到底為了啥啊！” 老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給我打了個電話！” 妻子不解：“難道在電話裡打的你？” 老公憤怒的說道：“不就因為老子用的是山寨手機聲音大點嗎！把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了！” 9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！ 突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！” 說後，就跑掉了。。。 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！” 眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 10、公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？ 老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！” 11、某夜，丈夫想與妻子親熱！ 妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。” 丈夫說：“這麼長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。” 他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。 只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這麼大的事情？” 12、貓因生活所迫在狐狸開的髮廊坐檯！ 一天，老鼠來到髮廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從！ 老鼠大怒道：“當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經！” 13、某司機開車路 過女兒國某村莊。 看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。 那女子見狀，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。” 司機聽後連忙跳上車去，駕車潛逃！ 女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：“膽小鬼，老孃只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！” 14、兩隻麻雀坐在一棵樹上吹牛！ 大麻雀對小麻雀說：“我可厲害了！什麼動作我都可以做得出來，像俯衝啊，盤旋呀,什麼高難度的動作我不會呀？” 小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在切肉，於是小麻雀就對大麻雀說：“你不是厲害嗎？有本事從屠夫手中弄塊肉上來！” 大麻雀二話不說一個俯衝飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著！ 屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去衝著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。 大麻雀拼命飛上樹來，小麻雀說：“這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！” 大麻雀說：“誰要你救我呀？我正準備脫光了衣服跟他幹呢！” 15、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！ 小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！” 下面人頓時巨汗。。。 16、一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一隻公的乳牛！ 但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛！ 那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裡逍遙。 有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。 牧場主人走近說：“你年紀大了就收斂一點，不要做這麼多。” 老公牛一臉無辜的說：“你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎！！” 17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。 功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。 因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！ 這時，老乞丐衝了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。” 18、老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍，於是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了！ 可當他回到家時，發現貓比他先回來，並且正趴在門口打呼嚕！ 老徐氣壞了，於是又把貓塞進麻袋就出了門！他走了10公里，向左轉又走了15公里，再折向東北走了12公里，然後把麻袋扔了！ 一小時後，老徐給妻子打電話：“貓回家了嗎？” 妻子回答：“對，5分鐘前就回來了，親愛的，你問這幹嘛？” 老徐大怒：“你叫這個畜生接電話，我找不著回家的路了！” 19、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！ 一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。 他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！” 女傭回答：“先生！什麼事？” 老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！” 20、某日，一所學校正在進行緊張的考試！ 考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》！ 結果只有三個學生及格！ 這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。” 只有一個學生獲得了滿分！答案是：“拔的太晚！” 21、某領導在酒桌上說：“現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！ 眾人譁然，趕緊乾杯！ 領導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！ 眾人急忙乾杯！ 領導接著說：“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹”！ 眾人含淚再喝！ 22、小張在QQ上調戲美女！ 小張發了條消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？” 美女收到消息後回覆：“你想幹嗎？” 小張馬上回複道：“想！” 23、有三隻老鼠在吹牛！ 白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。 灰鼠說：這算什麼！遍地都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。 黑鼠看了看手錶說：對不起！失陪了，我該去泡貓了！ 24、晚上一對夫婦發生矛盾，發生了激烈的爭吵！ 第二天，鄰居問到：“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣？” 回答：“她最後四肢著地，跪著向我爬過來。” 鄰居又問：“真的？他向你說了什麼？” 回答：“她說：快從床底下爬出來，你這沒有用的男人！” 25、蝴蝶媽媽對女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個子小點，人黑點沒關係，好歹人家是個領導啊！” 蝴蝶女兒不解的問道：“它是哪門子領導啊？” 蝴蝶媽媽正經的說道：“它當然是領導了，只要它一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什麼！” 26、從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。 有一天有個小偷來家裡偷東西，家裡很亂找不到什麼值錢的，正鬱悶時，被男主人發現了，慌亂中偷了鍋就跑！ 於是男主人趕緊去追！ 過一會兒，男主人回來了，跟老婆說，“那賊見我追上來，回身朝我臉上紮了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是汙垢，他一刀沒扎透，哈哈哈！” 老婆語重心長的說：“沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的只是上面那層汙垢殼！” 27、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。” 28、早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，並且裡面裝有“麥片”，於是把他當作早餐吃了！ 這時哥哥晨練回來，洗梳完畢後，坐在桌前修腳，突然問弟弟：“你有沒有看到桌上的瓶子？那裡有我攢的腳皮！” 29、一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。 當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看錶說：“快到8點了。” 他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？” 他只得再次看錶，告訴他：“8點半了。” 敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！” 太瞌睡了，司機再次躺下。 但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！” 30、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！ 宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！ 老婦說：“我的夢想是周遊全世界。” 上帝將手中的魔術棒一揮，譁！變出了一大疊機票。 老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。” 上帝將手中魔術棒一揮，譁！把老頭變成了90歲！ 31、趙本山騎驢進城巧遇範偉！ 範偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！” 範偉得意的說：“我問驢呢，你插什麼話！” 趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城裡有親戚也不說一聲。” 32、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！ 小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！” 鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！ 小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了…… 33、大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！ 胸前的T恤上寫了幾個字：“我是處女！” 路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。 稍後，眾人哄的一聲散開了！ 原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。” 34、王哥出差回來，怕太太紅杏出牆，立刻向公寓管理員打聽消息。 王哥：“有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？” 管理員：“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。” 王哥：“這樣啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。 管理員：“可是他到現在還沒有下來呢！” 35、某公司招聘新職員，經過幾輪的考核，挑選出三男一女進行最後的面試。 面試那天，總經理親自出馬，領著他們四個人來到了一家餐廳。 總經理要了一碗炸醬麵，隨即提出了問題： “我這裡只有一碗炸醬麵，你們說說有什麼辦法可以不花一分錢，和我一起吃這同一碗麵？” 第一個男應試者自信地答道：“再要一個碗，把麵條分成兩份。” 第二個男應試者傲慢地答道：“不用那麼麻煩，再拿一雙筷子，一起吃就行啦！” 第三個男應試者謙遜地答道：“我吃總經理剩下的麵條。” 然而，只有唯一的女應試者的回答最令總經理滿意，最終，這名女應試者當場被總經理任命為秘書。 女應試者的回答是：“總經理，您吃完麵條不要擦嘴。” 36、內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。 猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？” 突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。 過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。” 這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 37、一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！ 另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？” 不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！” 38、一個記者去南極採訪100只企鵝！問這些企鵝一天都幹些什麼！ 第一隻說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 第二隻說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。” 記者問：“你怎麼不打豆豆？” 企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。” 39、兩個美女在電梯裡談論什麼化妝品的美白效果最好。 與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。 突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！” 40、小強帶著朋友去探望他的外婆。 當小強和外婆談話的時候，他的朋友便不客氣的拿著放在桌子上的花生吃了起來。 過了很久，當他們離開時，小強的朋友對小強的外婆說：“謝謝您的花生，很好吃！” 外婆回應道：“那其實是花生巧克力，自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力。老了，咳咳。。。” 41、有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！ 不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！ 空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 空姐回來後，發現竟然滿地都被吐上了！ 空姐生氣的問：“怎麼回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！” 42、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！” 女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
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