知道男人们最害怕哪句话吗?
据统计,对89.7%的男人来说,“我妈来了”要比“我要离婚”更恐怖!
![“我妈来了”比“我要离婚”更恐怖:丈母娘和女婿闹起来难搞多了](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
我们总挂在口上的是婆媳关系,但现实是,丈母娘和女婿之间的功课没做好,同样会出大问题。
比如就有新闻曝光:
因为丈母娘看不惯女婿对女儿不够关心、经济条件不给力,就算已经结婚生娃,强势的丈母娘还是拖着女儿和女婿,让他们去办理离婚!
更有新闻报道,某男疑似不满丈母娘从中挑唆,迫使他和妻子离婚,最后残忍将丈母娘杀害。
由此看来,丈母娘和女婿之间关系处理不好,带来的负面影响也不容小觑!
有人在网上做了关于“丈母娘和女婿关系”的调查,果然问题浮出了水面:
@summer表示,女婿不知道感恩丈母娘。
![“我妈来了”比“我要离婚”更恐怖:丈母娘和女婿闹起来难搞多了](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
@就是那么刚刚好也有一样的困惑,自己妈妈虽然会抱怨老公,但是由于自己中间工作做得还可以,事态没有发展的特别糟糕,但是这位网友也表示,自己十分不爽!
@悠游的小熊指出,老公看自己妈各种不好,还认为老公在这件事情处理上情商低到不忍直视。
@ying则表示,自己妈妈看不惯女婿不上进,经常和女婿闹僵。
丈母娘和女婿处不好,作为中间人的妻子可谓是左右为难、里外不是人,更是操碎了心。
以下几位网友纷纷表示:
老公和妈妈关系处不好,双方都向自己抱怨,听着十分闹心,而且自己夹在中间,立场十分尴尬!
其实综合大家的留言,以及目前真实的家庭关系情况,大致可以将丈母娘和女婿的问题分为3大类:
一是丈母娘过度干预女儿和女婿的生活;
二是女婿抱怨丈母娘付出不够多;
三是丈母娘抱怨女婿对家庭付出不够多。
— 1 —
之前有一个网友描述了自己的真实状况,他说,在丈母娘的“关心”之下,他和自己妻子离了婚:
我丈母娘和所有老太太一样,年龄到了,就领着退休金回家了。
但她的这一生又和大部分人有所区别。
出生在特殊的年代,各种运动耗去了好好学习天天向上的机会。运动过去,去做了一名流水线工人。当所有人都捧着铁饭碗美滋滋做着光荣的工人阶级时,她自学考了一大堆文凭,又考了各种职称,走上了管理岗位。
退休时,她已经是单位的二把手,退休工资比同事们多了好几千。有企业返聘她去做高参,待遇优厚。她断然拒绝。
她说自己一生欠了家人太多,要把余生的光和热全部奉献给子女和家庭。
而此时,我和妻子都已经是年过三十,为人父母。
丈母娘拿出当年考文凭和职称的劲头,认真学习各种食谱、营养搭配、育儿知识,无微不至地照顾着女儿、女婿和孙子的生活起居。
好不容易熬到周末的早上,我们想睡个自然醒的懒觉。她早上7点就来敲门,勒令必须起床,在八点之前吃早餐,不然不健康。
七点半如果还没出卧室,她一定端进来两杯热水,监督着我和妻子喝下,为的是清理肠道,稀释血液的粘稠度。
吃饭不再是“想吃什么”的问题,而是她的营养食谱上有什么的问题。严格控制油盐和各种调料。淡而无味没关系,营养健康充满母爱的午餐才是无价的。
深更半夜,孩子哭闹。她以追贼的冲刺速度奔进我们的卧室,留我和妻子在孩子的哭声中尴尬到不知所措。
时不时要询问我们的工作情况,和同事、领导的关系,然后依据她此生丰富的成功经验,予以英明指导。
丈母娘退休不到三年,孩子还没上幼儿园,我和妻子已在一片鸡飞狗跳、鸡毛蒜皮中鸡飞蛋打,各奔前程。
丈母娘将其归咎于我们没有听她的话,所以没经营好家庭和婚姻。
她很生气,很失望。
但我们都知道,她确实很好,很伟大,像天下所有善良得一心“是为了你好”的母亲一样。
但又真的很讨厌。
一个退休的老太太,最该做的事情就是趁着自己有钱有时间,身体好,没有负担和压力,好好享受生活。可以去旅游,可以和老伙计们聊天跳广场舞打麻将,可以在家里和孙子没大没小耍宝疯玩。
实际上是这样的。
丈母娘可以关心女儿和女婿的生活,还能给他们分担一些责任,但千万不要过多介入、甚至干涉子女的生活。不管你觉得自己这一辈子积攒多少生活绝学,担心失传了可惜就去申报非物质文化遗产,但千万不要强加给你的孩子们。
毕竟他们是活生生的独立的个体,而且和你隔着无数个代沟。他们有着自己的思想、主张和生活,大多数时候,你的无私奉献、英明指导,可能只是给他们添乱,再给自己添堵。
— 2 —
朋友前段时间吐槽,自己的丈母娘太奇葩了。
朋友月收入税后七千,养了两个小孩,有房贷车贷,日子过得很紧张。
好在他父母退休,俩人有五千块的退休金,每个月会拿出一千帮他还贷。
去年,他的丈母娘也退休,老两口退休金加起来,也是一个月五千。
令朋友愤愤不平的是,丈母娘退休之后,竟然不拿出钱来帮助他们,而是买好几百块的衣服,还到处旅游。
所以他跟老婆说:“劝劝你妈,钱要省着点花,万一将来生病了,我们可没钱给她看病。”
其实,朋友的意思并不是担心岳父母将来没钱看病。人家能出去旅游,自然是准备好了看病的储备金,出去玩一玩,也是为了少生病。
他只是觉得不爽:“我爸妈为了我们,连短裤都要缝缝补补,丈母娘凭什么到处玩?”
在他看来,自己家庭过得那么拮据,都是因为丈母娘不出手帮助。
因此他也并没有给丈母娘多少好脸色,经常挑丈母娘的刺。
丈母娘也不是省油的灯,并没有忍气吞声,也和女婿争论起来,俩人一度闹僵,丈母娘已经大半年没去看望女儿和女婿了。
世界上有两种家庭,一种是讲情的,一种是讲法的。
遇到一个讲情的家庭,相互扶持,共同成长,一起赡养双方的老人,这当然很好。
遇到一个讲法的家庭,权利义务划分清楚,各归各家,各养各妈,这其实也不坏。
怕就怕遇到这两种家庭之外的第三种,一会儿讲情,一会儿讲法。
女婿没有义务养老,但是也要拎清楚,不能出现这样的情况。
讲情的时候,慷慨激昂:
“女人应当放弃工作,相夫教子,照顾公婆。”
“老人应当拿出退休金,扶持儿女。”
讲法的时候,义愤填膺:
“我的财产是婚前财产,跟老婆没关系。”
“我是女婿,没义务赡养岳父母。”
这样的家庭,势必过成一锅乱炖,争吵不断。
— 3 —
有一位妈妈这样讲述了自己的经历:
我去女儿家小住了几天,但是感到非常伤心。
我亲眼看到那一幕:
女儿下班一回来,就给孩子换衣服洗脸,然后做饭、拖地、洗衣服……忙得脚不沾地。
而女婿呢?
一进门就倒在沙发上,悠闲地看着球赛,跟没事人似的,还使唤女儿给他倒杯水。
那一刻,我的心跟针扎似的。
谁的女儿谁心疼啊!
当初女儿没嫁人时,我和她爸爸当公主供着;这嫁了人,给人当保姆使唤,累成那样没人心疼啊!
我看不下去,就把女婿给骂了一顿。
当妈的看到自己曾经百般疼爱的女儿在别人那里受了委屈,哪里还能坐得住,肯定是火冒三丈、追根究底。
丈母娘觉得,我把女儿交给你,你就该对家庭担起责任,对自己女儿好,而不是把自己女儿当成保姆似的伺候丈夫。
女儿和自己丈夫的关系,应该让他们自己处理,确实不应该过度干预,最多也就做个适当的引导。
一旦丈母娘介入女儿和女婿的关系当中,对其指手画脚,我们也可以预见这样的结局:
原本的问题不能解决,夫妻二人信任度也随之降低。
由此看来,丈母娘和女婿之间处理不当,女儿和女婿真有可能分分钟离婚啊!
相反的,如果丈夫和丈母娘关系和谐,或者十分亲密,能促进女儿和女婿的关系向更好的方向发展。
密歇根大学社会研究所的心理学家及研究教授特里·奥布奇自1986年开始对373对年龄在25至37岁之间的同种族夫妻展开了追踪研究。
研究结果显示,那些丈夫最初说自己与岳父岳母关系很亲密的夫妇在随后16年时间里离婚的风险比整个团体低20%。
由于篇幅有限,我们今天的讨论只就关系问题进行展开,至于更多关于丈母娘和女婿关系的讨论以及解决的办法,大家可以在文末留言,小编将整理大家的意见和建议,给予更多的解答。
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