马到成功
你好，我是周小鹏，爱我们学院创始人，心理咨询师，专注解决婚恋情感心理问题。
家到底是不是一个讲理的地方?遇到矛盾了，大家是要讲理还是讲感情？答案当然更侧重于讲感情。很多在婚姻里共同生活多年，历经风雨的夫妻可能都会认同这一点。
1.家庭的和谐从来都是依靠感情来维系。
我们看到很多夫妻恩爱，儿女孝顺的家庭，总是坐在一起就会欢声笑语，其乐融融，很少有剑拔弩张，脸红脖子粗的因为一件事而争论不休。
因为在一个家庭里，产生问题更多的是人情琐事，消磨感情更多的也是互不相让的争吵。而一旦家里的两个人，都只顾自己的主张，不能宽容理解对方时，一定会给某一方带来内心的伤害，也许她会一直忍耐而郁郁寡欢，也许她会忍无可忍而突然爆发。
家庭成员之间互相支持，不争个人长短，才能保证整个家庭的和谐幸福。
2.对家人讲理的时候，也要用平和尊重的态度
在一个家里不讲理也是不可能的，因为不可能凡事的稀里糊涂的过去，或者毫无定论，这样的家庭又谈何发展与时俱进呢？
所以有些道理是有必要讲的，但是，不论是长辈还是晚辈，要向对方讲道理时的态度很重要，你保持足够平和，不带激烈情绪，懂得尊重对方，用爱心和同理心去讲道理。
我们不是不讲理，而是反感说教，反感咄咄逼人，反感居高临下，反感家长的高压政策，当然更不能接受目无尊长的态度，这样的讲理不管是家人还是朋友都不能接受。
小事不要太过较真，大事有商有量，不是原则性的大问题，就尽量包容，不要得理不饶人，非要分个高低上下来。这样即使你在理，却无形中产生了感情的裂痕。
我们都希望在家轻松而愉快，成为温柔的港湾，只有来自家庭、家人的温暖才会让我们甘心为这个家而付出。
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周小鹏
这句话不对。通常说“家不是讲理的地方，而是讲爱的地方。”这句话适用于家庭中大部分无关紧要的琐碎小事。比如，今天吃什么菜，床单多久换一次，衣服是洗衣机洗还是手洗，阳台上要不要种花？怎样都没有什么大不了的，就别再讲理了，讲赢了也不会怎么样。赢了理输了感情，不划算。
但还有那么一小部分事情，该讲理还是得讲理。每个人都要设置自己的一条线，要有边界意识。不能超越对方的底线，也不能让别人突破自己的底线。要分清楚你的和我的。分清楚我愿意，还是不愿意。如果大家都不讲理，那么就没法达成共识。无休止的争吵，不利于家庭的整体利益。最终只能强势或者妥协，妥协的那一个，下次会继续妥协，强势的那个继续强势。这样的妥协就是纵容。
所以，该不该讲理要具体问题具体分析。原则上的事情一定要讲理。
小小毛虫
一直羡慕邻居张姐两口子的恩爱和甜蜜，他们两人做事总是相敬如宾、有商有量，很是和谐融洽。而我和老公却常常剑拔弩张，时刻处在吵架的临界点。这天，闲着无事，我便到张姐家串门去，顺便跟张姐讨教下夫妻相处的秘诀。
刚走到房门口，就听到了孩子们哭闹的声音。这天是周六，张姐两个年幼的孩子都在家，因为争抢玩具打了起来。张姐放下正在洗的一大堆衣服，赶紧跑过来哄孩子。瞅着被孩子们折腾地狼狈不堪的屋子，我皱起眉头问：“张大哥呢？”“他呀，出去打篮球了。”张姐笑着说“他早就跟朋友约好了，正好今天天气也好。”“他出去玩，让你一个人又做家务又照顾两个孩子呀。”我不可思议地反问。张姐依旧笑着，没有一点抱怨的意思：“留他在家他也没心做事，还不如让他出去玩一天呢。”
张姐真是个好脾气，我在心里暗想，要是我，肯定不会让老公出去的。张姐一边做着家务，一边跟我闲聊，忙活了大半天，终于洗完了衣服，收拾好了屋子。张姐刚刚舒了口气，两个孩子又闹着说饿了，她便又围上围裙给孩子们做饭，接着喂孩子们吃饭。眼看着天快黑了，张姐的手脚才闲下来。看着张姐捶着酸痛的腰，我忍不住打抱不平：“等会儿张大哥回来，一定要好好教训教训他。”张姐又笑了：“没必要呀，反正我力气也出了，何必再搞得两个人都不痛快呢？”“可是，这样你不是太亏了吗？”我不解地说。“夫妻之间有什么亏不亏的。”张姐眨了眨眼睛，有点得意“再说，我的心意他都懂的。他回来一定抢着干活，明天也会主动要求包揽家务的。”
果不其然，张大哥回来跟我打过招呼后，满脸殷勤地对张姐说：“今天晚上吃什么呀？我来做。”做饭的间隙，张大哥抱起孩子说：“今天淘气了没有？妈妈照顾你们很辛苦，一定要听妈妈话哦！明天爸爸带你们出去玩，让妈妈好好休息一下。”看着孩子们高兴地拍着手，张姐一家人都笑了起来。
回家的路上，我不禁想起自己平日的所作所为：老公想要看球赛，我偏让他帮我收拾屋子；他跟几个哥们出去小聚，我故意把孩子塞给他；逢着周末孩子在家，我更是找各种借口不让他出去。即使偶尔同意，他回来后面对的也会是我无尽的唠叨和埋怨。我的强权自然换来他强烈的反抗，吵架便无可避免地发生了。
从张姐身上我得到了很多启示，其实，经营婚姻很简单，无非就是你退一步，他退两步，步步紧逼自然睚眦必报，互相让步则会甜蜜如初，也会让婚姻之花开得更加绚丽夺目。
严肃谈情
首先要弄明白家是什么？
家是温暖的港湾，而人是漂泊的船。
家，是温暖的地方，是可以供人遮风挡雨的地方。是因为那里，有自己最爱的——亲人。
家是一副重担，是一种责任。
家是讲爱的，讲情的，而不是讲道理的地方。
很多人会说，不讲道理，那不是蛮不讲理了吗，那怎么教育的好孩子？
正所谓言传身教，想要孩子将来讲道理，自己就必须也要讲道理，否则孩子有样学样那不是把孩子教坏了吗？
其实讲爱，讲情一样能够教育好孩子，令孩子明白什么是爱，什么是责任，什么是付出，什么是宽容，什么才是真正的道理。
一天到晚讲道理，大道理谁都懂，真正做到的又有几人？
都讲道理的话，家还是家吗？还像一个家吗？
法院才是讲道理的地方，有理没理法律说了才算。
完全采取公司的制度规定，将家务分配下去，我告诉你如果讲道理的话，家务事大家都别做了，完全不合理，更没有办法平均分配。必须是讲爱，讲情，才有办法分担家务。
都那么讲道理，今天累了家务我帮你做了，明天你就要补回来，将我的家务活做完。
讲道理的话，收支必须一致，开支也必须相同，家务活谁也不能多干或者少干。
讲道理的话，女人怀胎十月，男人怎么才能弥补？
讲道理的话，女人哺乳期喂孩子，带孩子，男人作何弥补？
讲道理的话，女人每个月总有那么几天，身体不舒服，男人怎么比？
讲道理的话，男女交往为什么要问男方有没有房，有没有车，有没有存款？
讲道理的前提条件必须是一致的，前提条件不同，如何做出正确的工作分配。
清官难断家务事，再高明的法官，也无法将家务事分配的平均，即便现如今女人能顶半边天，说的是男女平等，可是受限于男女生理结构的不同，最终还是有所不同。
不讲道理如何约束家庭成员呢？
靠爱来约束，靠情来约束，靠道德来约束。
懂爱，明情，就能够很好的自我约束，不去触碰那些违背道德与良心之事。
有句话大部分人都听过也说过。
道理我都懂，就是做不到。
前几年网络流行语句就有这么一句。
道理我都懂，可我内心几乎是崩溃的。
个人觉得靠道理来约束家人，不如家人拥有爱。
道理冷冰冰，爱情才火热。
与其生活在一个非常理智，每天都在讲道理的家，不如生活在一个充满爱，温馨又温暖的家。家是我最甘心的负担。
卢家芊寻
我觉得不太合理。讲道理是有必要的，但是，你讲道理的态度是不是足够平和，不带情绪，是不是足够尊重对方，是不是，保持着一种同理心和耐性去讲道理。
我们很多时候，家庭成员之所以比较反感这种讲理，而是，讲理的方式往往咄咄逼人，往往居高临下，往往带着厌恶，带着讨厌，带着愤怒，带着对你的不客气的情绪在里面。我们比较反感这样的讲理。
但是，不得不考虑国情。我们国情就是，家长确实还是强势地位需要通过讲理，来维护自己的权威。包括可能大部分中国家庭都是这么个模式出来的。就算，你告诉父母，家不是讲理的对方，就算，你是和很多人达成了一直的论调家不是讲理的地方。
等于就是，你是在反对父母的权威，那么，就可能更加的杠上，反而可能增加更多的矛盾。当然，你去怼一怼也无妨都可以。家庭成员的行为，就是相互尊重，相互沟通，有不舒服的大家能够商量着能够更好的去规避就好了。
猫黍说
其实这个还是在讲人际关系问题。家人、朋友、同事都是关系。
小事尽量不要太过叫真，认为可以包容、需要包容对方的就要做到包容。如果不是一件是非原则性的大问题，那就尽量做到包容，不要死抓着一件事情的道理不放，非得逼对方承认对方是错的，自己是对的，争执完了，情份也就少了，这样会伤到这段关系的。我觉得这一条不仅对家人有效，对你周围所有的关系都有效。
家是最让人放松的地方，来自家庭、家人的温暖会让我们甘心为对方付出。其实，人与人之间的相处，大都来自于你怎样对我，我也会怎样对你，你对我刻薄，我也会慢慢对你刻薄，你对我宽容体谅，我也会慢慢对你宽容体谅。
如果你认为你有一段可以过命的朋友之情，你们之间从来不讲回报，那也许是不对的。只不过这种回报不是用金钱来衡量的。比如，你说你的好朋友不求回报，亦或是你帮你朋友绝对不是为了回报才帮的，而是发自内心的，但你有没有想过，你内心所求的“回报”也许是对方对你的认可，那份认可会让你觉得自己很好、很棒。。。这也是一种变相的“回报”。
做到自己可以宽容忍让的部分，不该忍让、需要讲理的部分也请尽量平心静气的来面对，不要带着情绪。毕竟，家人是与自己有着血缘关系的人，家人也应该是互相支持、互相宽容的存在。家是给予自己力量的地方，你多出的一份宽容会让其他家人感受到这份爱意，他们也会投桃报李的对你、对其他家人多一份宽容，这样的家才会越来越温暖。
匆匆yang
谢谢。
"家不是讲理的地方这句话说得对吗"?面对这么"无理"的问题，我怎么也想不通，为什么?因为我们评价或定性一个人的行为举动，或者处理针对一件案例因果的分析处理，都是以"理"服人，以"理"判対错，以理定标准，常说"有理走遍天下"。为什么"家不是讲理的地方"呢？
一，因为作为"家"者，它的每一位成员都是有血缘关系的亲人及爱人组成，要有相互尊敬互相谦让的优秀家风，要有和谐共处的团队精神，要有包容宽厚的承载人品。如果机械斗嘴，争执讲"理\
喜205409161
挣的是理，输的是情！这就是家！
“家不是讲理的地方”这句话说的没错！没办法讲理，不等于有理不能说！父母偏向于谁，这理你怎么讲；你不是家里被偏向的那个，那也得做到，做儿女的责任；有时候你是不是感觉心里委屈😞？所以说：“家也是个不公平的地方”！你能因为父母偏向谁而不养老吗？不现实吧！
家，谁付出的多，谁付出的少；付出多的，不一定得到回报多，付出少的不一定得到回报少！如果你要争个理，非得能个明白，亲情也就没有了！
家，也是最伤人心的地方！婆媳之间，婆婆爱唠叨，处处想的都怎么省钱过日子！媳妇爱计较，不爱听婆婆唠叨；都以现在的方式生活，两个人的冲突怎么解决！没有对与错！
一个家如果想能好好的相处！以现在的社会情况发展就是：距离产生美！做父母的只要能动弹，就别和儿女一起住！一辈子不管两辈子的事，孙子孙女的事尽量少管；管好了，不捞好，管不好，不是都在你身上！做女儿的少掺和娘家的事！做儿媳的多孝敬公婆，做姑爷的多孝敬岳父岳母！
如果要在家里一争高下，你就是在伤父母的心！何必啊！吃亏也是吃在自己兄弟姐妹身上了，感觉自己委屈太大，可以出去单过日子！少见几面！懂得包容，懂得谦让！毕竟人生就这么短短几十年，没必要和家人做仇人！
宋飞虎152516581
常听说这样一句话：“家不是讲理的地方。”但如果家庭生活中都不讲理，家庭成员行为怎么约束？我们该怎样理解这句话呢？
在我看来，这句话想要强调的是，家庭中不能凡事都只讲理性与是非，却不注重理解与共情。
有很多家庭成员，尤其是作为父亲与丈夫的男性，常常在与孩子和妻子交流时犯这样一个错误：就事论事，只谈对错，无视感受。
如果只是要解决客观问题，这样当然无可厚非。但要知道，人与人之间的关系是以情绪与感受为核心的。如果从他人身上感受不到理解与共情，那么我们就很难心生依恋与连结。
对于女性和孩子来说，感性的特征尤为明显，他们也更需要情绪上的理解与共情。
如果一个孩子兴高采烈地向父亲展示自己的画作，父亲却只是冷静地表示，孩子的技法和以前相比确实有所提高，或当一名妻子穿上新衣给丈夫看，丈夫却只评论说衣服的设计感不错，那么在这样的沟通中，男性们就忽略了对方情感上的诉求：孩子和妻子是希望他看到自己的努力或体会到自己的喜悦。
如果这时，父亲能摸着孩子的头，笑着说他画得真棒，爸爸好开心，丈夫能夸妻子一句“你真有眼光，这衣服穿在你身上更显设计感了”，这种情绪情感上的理解和回应就能让心与心连通起来了。
所以，在客观事务上，我们当然要讲理，而且应该条理清晰、有理有据地讲理。但与此同时，我们也绝不能忽视表达背后的心理诉求。当情绪和情感的诉求非常强烈时，有时哪怕是“无理”之事，也可以做一做。
看到孩子那么开心地在涂鸦，哪怕他只是在画一堆不明所以的线条，那又有什么关系呢？给他一个大大的拥抱和笑脸吧，别吝惜夸奖，帮助他发自内心地觉得自己很棒，可能会比让他在实际上很棒更使他幸福。
作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝六万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体（微信公众号、新浪微博、知乎、头条号）。心理咨询师曹怀宁
其实说白了，这只是一个无可奈何的说法！不计较太委屈，太计较又伤亲情。谁不想有通情达理的家人呢？可是偏偏就有那么一些人，固执己见，死要面子活受罪！是非不分，窝着良心，还美其名曰，同情弱者。空嘴说白话，还一个劲地做好人，尽缠着好说话的人……
