馬到成功
你好，我是周小鵬，愛我們學院創始人，心理諮詢師，專注解決婚戀情感心理問題。
家到底是不是一個講理的地方?遇到矛盾了，大家是要講理還是講感情？答案當然更側重於講感情。很多在婚姻裡共同生活多年，歷經風雨的夫妻可能都會認同這一點。
1.家庭的和諧從來都是依靠感情來維繫。
我們看到很多夫妻恩愛，兒女孝順的家庭，總是坐在一起就會歡聲笑語，其樂融融，很少有劍拔弩張，臉紅脖子粗的因為一件事而爭論不休。
因為在一個家庭裡，產生問題更多的是人情瑣事，消磨感情更多的也是互不相讓的爭吵。而一旦家裡的兩個人，都只顧自己的主張，不能寬容理解對方時，一定會給某一方帶來內心的傷害，也許她會一直忍耐而鬱鬱寡歡，也許她會忍無可忍而突然爆發。
家庭成員之間互相支持，不爭個人長短，才能保證整個家庭的和諧幸福。
2.對家人講理的時候，也要用平和尊重的態度
在一個家裡不講理也是不可能的，因為不可能凡事的稀裡糊塗的過去，或者毫無定論，這樣的家庭又談何發展與時俱進呢？
所以有些道理是有必要講的，但是，不論是長輩還是晚輩，要向對方講道理時的態度很重要，你保持足夠平和，不帶激烈情緒，懂得尊重對方，用愛心和同理心去講道理。
我們不是不講理，而是反感說教，反感咄咄逼人，反感居高臨下，反感家長的高壓政策，當然更不能接受目無尊長的態度，這樣的講理不管是家人還是朋友都不能接受。
小事不要太過較真，大事有商有量，不是原則性的大問題，就儘量包容，不要得理不饒人，非要分個高低上下來。這樣即使你在理，卻無形中產生了感情的裂痕。
我們都希望在家輕鬆而愉快，成為溫柔的港灣，只有來自家庭、家人的溫暖才會讓我們甘心為這個家而付出。
諮詢婚姻戀愛問題，歡迎關注私信小鵬姐姐哦！
周小鵬
這句話不對。通常說“家不是講理的地方，而是講愛的地方。”這句話適用於家庭中大部分無關緊要的瑣碎小事。比如，今天吃什麼菜，床單多久換一次，衣服是洗衣機洗還是手洗，陽臺上要不要種花？怎樣都沒有什麼大不了的，就別再講理了，講贏了也不會怎麼樣。贏了理輸了感情，不划算。
但還有那麼一小部分事情，該講理還是得講理。每個人都要設置自己的一條線，要有邊界意識。不能超越對方的底線，也不能讓別人突破自己的底線。要分清楚你的和我的。分清楚我願意，還是不願意。如果大家都不講理，那麼就沒法達成共識。無休止的爭吵，不利於家庭的整體利益。最終只能強勢或者妥協，妥協的那一個，下次會繼續妥協，強勢的那個繼續強勢。這樣的妥協就是縱容。
所以，該不該講理要具體問題具體分析。原則上的事情一定要講理。
小小毛蟲
一直羨慕鄰居張姐兩口子的恩愛和甜蜜，他們兩人做事總是相敬如賓、有商有量，很是和諧融洽。而我和老公卻常常劍拔弩張，時刻處在吵架的臨界點。這天，閒著無事，我便到張姐家串門去，順便跟張姐討教下夫妻相處的秘訣。
剛走到房門口，就聽到了孩子們哭鬧的聲音。這天是週六，張姐兩個年幼的孩子都在家，因為爭搶玩具打了起來。張姐放下正在洗的一大堆衣服，趕緊跑過來哄孩子。瞅著被孩子們折騰地狼狽不堪的屋子，我皺起眉頭問：“張大哥呢？”“他呀，出去打籃球了。”張姐笑著說“他早就跟朋友約好了，正好今天天氣也好。”“他出去玩，讓你一個人又做家務又照顧兩個孩子呀。”我不可思議地反問。張姐依舊笑著，沒有一點抱怨的意思：“留他在家他也沒心做事，還不如讓他出去玩一天呢。”
張姐真是個好脾氣，我在心裡暗想，要是我，肯定不會讓老公出去的。張姐一邊做著家務，一邊跟我閒聊，忙活了大半天，終於洗完了衣服，收拾好了屋子。張姐剛剛舒了口氣，兩個孩子又鬧著說餓了，她便又圍上圍裙給孩子們做飯，接著喂孩子們吃飯。眼看著天快黑了，張姐的手腳才閒下來。看著張姐捶著痠痛的腰，我忍不住打抱不平：“等會兒張大哥回來，一定要好好教訓教訓他。”張姐又笑了：“沒必要呀，反正我力氣也出了，何必再搞得兩個人都不痛快呢？”“可是，這樣你不是太虧了嗎？”我不解地說。“夫妻之間有什麼虧不虧的。”張姐眨了眨眼睛，有點得意“再說，我的心意他都懂的。他回來一定搶著幹活，明天也會主動要求包攬家務的。”
果不其然，張大哥回來跟我打過招呼後，滿臉殷勤地對張姐說：“今天晚上吃什麼呀？我來做。”做飯的間隙，張大哥抱起孩子說：“今天淘氣了沒有？媽媽照顧你們很辛苦，一定要聽媽媽話哦！明天爸爸帶你們出去玩，讓媽媽好好休息一下。”看著孩子們高興地拍著手，張姐一家人都笑了起來。
回家的路上，我不禁想起自己平日的所作所為：老公想要看球賽，我偏讓他幫我收拾屋子；他跟幾個哥們出去小聚，我故意把孩子塞給他；逢著週末孩子在家，我更是找各種藉口不讓他出去。即使偶爾同意，他回來後面對的也會是我無盡的嘮叨和埋怨。我的強權自然換來他強烈的反抗，吵架便無可避免地發生了。
從張姐身上我得到了很多啟示，其實，經營婚姻很簡單，無非就是你退一步，他退兩步，步步緊逼自然睚眥必報，互相讓步則會甜蜜如初，也會讓婚姻之花開得更加絢麗奪目。
嚴肅談情
首先要弄明白家是什麼？
家是溫暖的港灣，而人是漂泊的船。
家，是溫暖的地方，是可以供人遮風擋雨的地方。是因為那裡，有自己最愛的——親人。
家是一副重擔，是一種責任。
家是講愛的，講情的，而不是講道理的地方。
很多人會說，不講道理，那不是蠻不講理了嗎，那怎麼教育的好孩子？
正所謂言傳身教，想要孩子將來講道理，自己就必須也要講道理，否則孩子有樣學樣那不是把孩子教壞了嗎？
其實講愛，講情一樣能夠教育好孩子，令孩子明白什麼是愛，什麼是責任，什麼是付出，什麼是寬容，什麼才是真正的道理。
一天到晚講道理，大道理誰都懂，真正做到的又有幾人？
都講道理的話，家還是家嗎？還像一個家嗎？
法院才是講道理的地方，有理沒理法律說了才算。
完全採取公司的制度規定，將家務分配下去，我告訴你如果講道理的話，家務事大家都別做了，完全不合理，更沒有辦法平均分配。必須是講愛，講情，才有辦法分擔家務。
都那麼講道理，今天累了家務我幫你做了，明天你就要補回來，將我的家務活做完。
講道理的話，收支必須一致，開支也必須相同，家務活誰也不能多幹或者少幹。
講道理的話，女人懷胎十月，男人怎麼才能彌補？
講道理的話，女人哺乳期喂孩子，帶孩子，男人作何彌補？
講道理的話，女人每個月總有那麼幾天，身體不舒服，男人怎麼比？
講道理的話，男女交往為什麼要問男方有沒有房，有沒有車，有沒有存款？
講道理的前提條件必須是一致的，前提條件不同，如何做出正確的工作分配。
清官難斷家務事，再高明的法官，也無法將家務事分配的平均，即便現如今女人能頂半邊天，說的是男女平等，可是受限於男女生理結構的不同，最終還是有所不同。
不講道理如何約束家庭成員呢？
靠愛來約束，靠情來約束，靠道德來約束。
懂愛，明情，就能夠很好的自我約束，不去觸碰那些違背道德與良心之事。
有句話大部分人都聽過也說過。
道理我都懂，就是做不到。
前幾年網絡流行語句就有這麼一句。
道理我都懂，可我內心幾乎是崩潰的。
個人覺得靠道理來約束家人，不如家人擁有愛。
道理冷冰冰，愛情才火熱。
與其生活在一個非常理智，每天都在講道理的家，不如生活在一個充滿愛，溫馨又溫暖的家。家是我最甘心的負擔。
盧家芊尋
我覺得不太合理。講道理是有必要的，但是，你講道理的態度是不是足夠平和，不帶情緒，是不是足夠尊重對方，是不是，保持著一種同理心和耐性去講道理。
我們很多時候，家庭成員之所以比較反感這種講理，而是，講理的方式往往咄咄逼人，往往居高臨下，往往帶著厭惡，帶著討厭，帶著憤怒，帶著對你的不客氣的情緒在裡面。我們比較反感這樣的講理。
但是，不得不考慮國情。我們國情就是，家長確實還是強勢地位需要通過講理，來維護自己的權威。包括可能大部分中國家庭都是這麼個模式出來的。就算，你告訴父母，家不是講理的對方，就算，你是和很多人達成了一直的論調家不是講理的地方。
等於就是，你是在反對父母的權威，那麼，就可能更加的槓上，反而可能增加更多的矛盾。當然，你去懟一懟也無妨都可以。家庭成員的行為，就是相互尊重，相互溝通，有不舒服的大家能夠商量著能夠更好的去規避就好了。
貓黍說
其實這個還是在講人際關係問題。家人、朋友、同事都是關係。
小事儘量不要太過叫真，認為可以包容、需要包容對方的就要做到包容。如果不是一件是非原則性的大問題，那就儘量做到包容，不要死抓著一件事情的道理不放，非得逼對方承認對方是錯的，自己是對的，爭執完了，情份也就少了，這樣會傷到這段關係的。我覺得這一條不僅對家人有效，對你周圍所有的關係都有效。
家是最讓人放鬆的地方，來自家庭、家人的溫暖會讓我們甘心為對方付出。其實，人與人之間的相處，大都來自於你怎樣對我，我也會怎樣對你，你對我刻薄，我也會慢慢對你刻薄，你對我寬容體諒，我也會慢慢對你寬容體諒。
如果你認為你有一段可以過命的朋友之情，你們之間從來不講回報，那也許是不對的。只不過這種回報不是用金錢來衡量的。比如，你說你的好朋友不求回報，亦或是你幫你朋友絕對不是為了回報才幫的，而是發自內心的，但你有沒有想過，你內心所求的“回報”也許是對方對你的認可，那份認可會讓你覺得自己很好、很棒。。。這也是一種變相的“回報”。
做到自己可以寬容忍讓的部分，不該忍讓、需要講理的部分也請儘量平心靜氣的來面對，不要帶著情緒。畢竟，家人是與自己有著血緣關係的人，家人也應該是互相支持、互相寬容的存在。家是給予自己力量的地方，你多出的一份寬容會讓其他家人感受到這份愛意，他們也會投桃報李的對你、對其他家人多一份寬容，這樣的家才會越來越溫暖。
匆匆yang
謝謝。
"家不是講理的地方這句話說得對嗎"?面對這麼"無理"的問題，我怎麼也想不通，為什麼?因為我們評價或定性一個人的行為舉動，或者處理針對一件案例因果的分析處理，都是以"理"服人，以"理"判対錯，以理定標準，常說"有理走遍天下"。為什麼"家不是講理的地方"呢？
一，因為作為"家"者，它的每一位成員都是有血緣關係的親人及愛人組成，要有相互尊敬互相謙讓的優秀家風，要有和諧共處的團隊精神，要有包容寬厚的承載人品。如果機械鬥嘴，爭執講"理\
喜205409161
掙的是理，輸的是情！這就是家！
“家不是講理的地方”這句話說的沒錯！沒辦法講理，不等於有理不能說！父母偏向於誰，這理你怎麼講；你不是家裡被偏向的那個，那也得做到，做兒女的責任；有時候你是不是感覺心裡委屈😞？所以說：“家也是個不公平的地方”！你能因為父母偏向誰而不養老嗎？不現實吧！
家，誰付出的多，誰付出的少；付出多的，不一定得到回報多，付出少的不一定得到回報少！如果你要爭個理，非得能個明白，親情也就沒有了！
家，也是最傷人心的地方！婆媳之間，婆婆愛嘮叨，處處想的都怎麼省錢過日子！媳婦愛計較，不愛聽婆婆嘮叨；都以現在的方式生活，兩個人的衝突怎麼解決！沒有對與錯！
一個家如果想能好好的相處！以現在的社會情況發展就是：距離產生美！做父母的只要能動彈，就別和兒女一起住！一輩子不管兩輩子的事，孫子孫女的事儘量少管；管好了，不撈好，管不好，不是都在你身上！做女兒的少摻和孃家的事！做兒媳的多孝敬公婆，做姑爺的多孝敬岳父岳母！
如果要在家裡一爭高下，你就是在傷父母的心！何必啊！吃虧也是吃在自己兄弟姐妹身上了，感覺自己委屈太大，可以出去單過日子！少見幾面！懂得包容，懂得謙讓！畢竟人生就這麼短短几十年，沒必要和家人做仇人！
宋飛虎152516581
常聽說這樣一句話：“家不是講理的地方。”但如果家庭生活中都不講理，家庭成員行為怎麼約束？我們該怎樣理解這句話呢？
在我看來，這句話想要強調的是，家庭中不能凡事都只講理性與是非，卻不注重理解與共情。
有很多家庭成員，尤其是作為父親與丈夫的男性，常常在與孩子和妻子交流時犯這樣一個錯誤：就事論事，只談對錯，無視感受。
如果只是要解決客觀問題，這樣當然無可厚非。但要知道，人與人之間的關係是以情緒與感受為核心的。如果從他人身上感受不到理解與共情，那麼我們就很難心生依戀與連結。
對於女性和孩子來說，感性的特徵尤為明顯，他們也更需要情緒上的理解與共情。
如果一個孩子興高采烈地向父親展示自己的畫作，父親卻只是冷靜地表示，孩子的技法和以前相比確實有所提高，或當一名妻子穿上新衣給丈夫看，丈夫卻只評論說衣服的設計感不錯，那麼在這樣的溝通中，男性們就忽略了對方情感上的訴求：孩子和妻子是希望他看到自己的努力或體會到自己的喜悅。
如果這時，父親能摸著孩子的頭，笑著說他畫得真棒，爸爸好開心，丈夫能誇妻子一句“你真有眼光，這衣服穿在你身上更顯設計感了”，這種情緒情感上的理解和回應就能讓心與心連通起來了。
所以，在客觀事務上，我們當然要講理，而且應該條理清晰、有理有據地講理。但與此同時，我們也絕不能忽視表達背後的心理訴求。當情緒和情感的訴求非常強烈時，有時哪怕是“無理”之事，也可以做一做。
看到孩子那麼開心地在塗鴉，哪怕他只是在畫一堆不明所以的線條，那又有什麼關係呢？給他一個大大的擁抱和笑臉吧，別吝惜誇獎，幫助他發自內心地覺得自己很棒，可能會比讓他在實際上很棒更使他幸福。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回覆私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。心理諮詢師曹懷寧
其實說白了，這只是一個無可奈何的說法！不計較太委屈，太計較又傷親情。誰不想有通情達理的家人呢？可是偏偏就有那麼一些人，固執己見，死要面子活受罪！是非不分，窩著良心，還美其名曰，同情弱者。空嘴說白話，還一個勁地做好人，盡纏著好說話的人……
