當我們希望做一個人人都喜歡的人，可能真的是我們太幼稚太美好太主觀了，其實你就是不喜歡我，我知道的。
特別小的時候爸媽和我聊過性格的問題，他們用一個字來形容我：特，意思是說我這個人不懂迎合，不會很好的處理人際關係，以至於會讓很多人不喜歡我，確實對一部分人來說，我既不善解人意，脾氣也不好，甚至非常討厭，說實話我本來也沒打算讓他們喜歡我，我好像從小就不是一個容易招人喜歡的人，小時候家裡來客人我必須第一時間衝到客人面前面帶微笑的問一聲：某某好！要是普通客人打過招呼我就可以回房間，可如果遇上親戚或者爸媽比較好的朋友，我還得多留一會兒，這時會有大人捏著我的臉或者胳膊說：長這麼高了，讀幾年級了，考試拿沒拿一百分兒啊，我一般都是敷衍幾個假笑，然後不說話的躲在媽媽身後，久而久之我被貼上不愛說話性格內向不是很懂禮貌的標籤，而我也真的落實了這些標籤，後來的初中乃至高中，因為性格冷漠，好像也沒有人真的願意來了解我。
大學時我和室友x一起跟著校青學去做志願服務，腳不沾地的忙了一天，晚上解散時，我恨不得立馬躺在路邊休息，回學校的公交車上，x突然扭頭看向我：“你陪我去買麻辣燙吧，主樓前面的那家”，我仔細想了想，下車後走十分就能回到宿舍，可如果去買麻辣燙，一來一回要多走四十分鐘，知道他可能會不開心，但是我還是拒絕了：“你定個外賣唄，我好累啊，走不動了”，“可是我想自己去選愛吃的菜，它在外面都是套餐，我不喜歡”，“我真的沒力氣了”，他有些尷尬地把頭轉向另一邊整個人也挪到離我更遠的地方扶著欄杆站著，下車後他自顧自朝前走，沒有回頭看我一眼，好像又被人討厭了。。。
我其實是有辦法讓大家喜歡我的，有一段時間，我有意識的把自己往更活潑的那一面塑造，小心地注意身邊每一個人的情緒，我確實也變得受歡迎了很多，同時也覺得非常累，我明明是個沒那麼害怕孤獨的人，一個人吃飯一個人看電影一個人吃火鍋，孤獨等級表上的事兒我幾乎都做過，而且很樂在其中。
但是這並不代表著我沒有朋友，只不過在任何一段健康良性的關係裡都不應該是一方委曲求全的去討好另一方，這種討好，一點都沒有令我開心。我開始有意地不讓自己刻意討好誰，最早改變的那段時間是挺艱難的，但是慢慢的，我開始覺得越來越輕鬆，對於喜歡的人我想讓他們也能喜歡我一點，不過就算他們不喜歡我也沒事，能做些事情讓他們開心一點，我的心情也會跟著變好，可是對於不喜歡的人，他們的喜怒哀樂對我一點兒都不重要，當我作出不用讓所有人都喜歡我的決定後，好像之前某些辛苦維繫的關係就漸漸斷了，不會有人再拉著我一起上下課，也沒人隔三差五的找我逛街，讓我陪著一起去吃不合口味的火鍋，不把時間浪費在不喜歡的人身上，簡直太爽了！
大概每個人都有點討好型人格，害怕別人失望，想讓自己獲得更多的喜歡，其實有時候這樣很累。就像是我以前沒有刪微信好友的習慣，總覺得既然當過朋友，背後刪人好像有點不地道，還怕那個人發現之後討厭我，但是這兩年又發現，其實刪不刪好友對方未必在意，反正平時根本不會聯繫，如果不刪，偶爾在通訊錄裡看到討厭的人的頭像，不舒服的反而是我們自己，為了討人喜歡而難為自己，真的值得嗎？
我不必讓所有人都喜歡我，我不喜歡的人正好也不喜歡我，這對我來說反而是件輕鬆的事兒，很多時候你不喜歡我可能是因為我本來就不希望你喜歡我。回想起寢室最後一次聚餐時室友B很開心的舉杯：“感謝寢室讓我們這幾個志同道合的人住在一起”，平時都很沉默的室友c突然反駁說：“欸？我們幾個人有志同道合過嗎？”，大家面面相覷，或許他也從一開始就不想讓我們喜歡她吧。
很喜歡現在的自己，希望你也是。
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