1
期望，產生於親密關係中，因為只有兩人的關係越來越親近，才會對彼此有所期望。
適當的期望能激勵人成長，但一旦過度，便會反噬親密關係。
讓我們對越親近的人，要求越苛刻，最終致使雙方的關係難以為繼。
正如青年作家蘇更生所感嘆：
“人吶，真是奇怪的生物，總和本應溫柔相待的人賭氣疏離，卻又和原該翻臉的人客套親近。真真假假，最後連自己都搞錯，忘了誰是我們的愛人，而那些本該遺忘的人，又放在了身旁。”2
夫妻：期望太滿，相處變戰場
在婚姻中，我們總能聽到類似這樣的抱怨：
“他怎麼這麼沒出息，我只是希望他能從科長晉升到處長？他怎麼就生氣了？”“我只是希望每次吵架他能先哄哄我，有那麼難嗎？”…… “她已經不是我想象中那個有品位的女孩，結婚後她變了。”“我只是想要在每天下班後能放鬆心情，可她總是一進門就喋喋不休。”……他期望婚後的她還能魅力如初，她對他的財富和名利過度期待。
很多人在婚姻裡對另一方抱有超高的期望值，甚至把它作為愛與不愛的標準。
一旦對方不達標，就失望至極，爭吵隨之而來。
這樣過度的期望早已變成了自私的控制慾！
期望變成了壓力，相處變成了焦慮，怨念開始不斷滋生，甚至由愛生恨。
很多夫妻關係土崩瓦解，都是因為被對方的“期待”壓得喘不過氣。
牢固和成熟的夫妻關係，不是強加期望，更不是把全部的快樂建立在伴侶身上，而是尊重彼此的意願和喜好，既彼此獨立又相互扶持。
唯有如此，婚姻的格局才會更大。
3
親子：期望太滿，就會適得其反
這種帶有權力控制的期望，在親子關係中也屢見不鮮。
電影《墊底辣妹》中的父親，期望兒子成為一名職業棒球手，於是從小就讓他參加各種訓練和比賽，甚至因此對另外兩個孩子全然不顧。
但兒子在父親十幾年的高度期望下，不堪重壓崩潰了：不僅自作主張退出棒球隊，還跟社會少年混在一起，最終在父親的大聲呵斥和拳打腳踢之下，忍無可忍地將父親反推在地，隨即奪門而出……
將自己未能實現的夢想，寄託在孩子身上，本身就很可悲。
曾轟動網絡一時的北大學子王猛，在痛斥父母的萬言信中便提到，
“從小到大幾乎自己所有的衣服，都是按照父母的意願和審美來置辦的，沒有一次是按照自己的意願來進行選擇。”也許每個人在初為人父母之時，都會或多或少地想過希望孩子成為一個什麼樣的人，這本無可厚非。
可一旦父母將這個期望變成控制，甚至不惜以親情相威脅要求孩子一定得達到，愛的期望就會變成一把利劍，帶來傷害。
真正有智慧的父母，既懂得向孩子表達自己期望，也時刻清楚地知道這只是自己一廂情願的想法，如果孩子並不符合，不會因此輕易責怪他們。
4
朋友： 期望太滿，就會消減情感
很多朋友關係的惡化，也是因為期望太高，索求太多。
古今中外稱頌友情的美言數不勝數，一心特別贊成的是英國詩人赫巴德的說法：“彼此無所求的朋友，才可能是真正的朋友。”
蔡康永和小S的友情一直為人稱道，他們的秘籍便是：不要求對方活成自己所期望的樣子，只需用自己最舒服的樣子相處。
小S每次邀請蔡康永參加家庭聚會，都會被拒絕；小S喝醉後會瘋狂給蔡康永打電話，經常會被掛掉；……但她並未因此就認為這不是真正的朋友，更從未有過“如果你是我的朋友，你就應該……”這樣的要求。
真正的友情是純粹的，不帶功利的。
若用道德去綁架朋友，要他們不斷地滿足自己的期望，友情又怎能長遠呢？
5
其實，期望本身是一件好事，代表著彼此對關係的投注和信任。
我們可以期望對方變成我們心目中的樣子，可以期望我們能相伴走得更遠更好。
但同時，我們得清楚地明白，期望只是自己內心對未來的勾勒，無論何種身份，我們都沒有權力要求愛的人一定要去實現。
這世上大部分的失望和生氣，不就是緣於自己沒成為更好的自己，卻奢求別人成為更好的別人嗎？
所以，別讓你的期望變成愛的劊子手。
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