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看到一則新聞，感觸挺深的。
說的是，一個已經在美國常春藤讀博士的女兒，因為受到親媽的指責感到不滿，回了一句：“我是不是永遠都沒法讓你滿意？”
媽媽也不甘示弱地說，“你覺得自己做得很好嗎？”
聽到媽媽的話，讀博士的女兒轉身跳下陽臺……
也許這位媽媽在心裡也為自己優秀的女兒感到驕傲，但是話到嘴邊，誇獎的話卻始終說不出口，於是習慣性地成為了女兒人生的“差評師”，最終為自己留下了慘痛的教訓。
在中國，這樣的父母其實有很多。
湖南衛視有一檔節目叫《少年說》，就是請孩子上天台，說出自己內心的真實想法。其中有一期節目叫《“別人家的孩子”為什麼比我好？》。
小姑娘上天台後，吐槽的是媽媽，她問媽媽，“總是拿別人家孩子跟自己比，而自己的努力，你卻總是看不到。”
而媽媽的回答卻是，“我認為在你的性格里，只要不打擊，就會有點飄……”
這個媽媽說的應該是真話，因為從後面的發言裡可以很明顯地看出，“打擊”女兒已經成為了她的習慣。
哪怕是女兒明確地說出
“我不適合激將法，如果你們說我很差，那我就一定會覺得自己很差”的時候，媽媽也是自顧自地說著聽起來絕對正確的大道理。2
有一個或一對“差評師”當父母，對於孩子來說無疑是災難性的。
更可怕的是，這種“打擊式的教育”可能還會遺傳。
這兩天，我收到了編輯大人的稿件修改意見，編輯大人說，
作者提到自己丈夫的時候也都是吐槽、抱怨的多，但人都是優缺點共存的，是否應該也肯定一下先生某些方面的優點，中和一下不高興先生的形象？否則給人的感覺是一個媽媽單槍匹馬撫養孩子，一邊吐槽一邊還得照顧丈夫這個大孩子，這種設定是帶有一定的戾氣的……
編輯的眼光老道，一針見血地指出我的問題，但這個修改對於我來說，卻非常不容易。
也許一路看我公號的寶寶也有類似編輯大人的感覺，其實之前就有讀者向我反映過。
她說每次看到“不高興先生”這幾個字，都讓人感覺很不舒服，印入腦海的第一映像，就是一個長著撲克冰山臉的男人。
她覺得既然我已經選擇對方作為伴侶，就應該充分地接納他。
還有人說，看別人的育兒公號裡，老公都是暖男的形象，既支持老婆，又能幫忙帶孩子，到了我這裡，老公簡直就跟現實中，那些被噴成篩子的普通老公一毛一樣，好真實。
是啊，因為這就是我的生活啊。
這就是那個每次在生理期，都會跟我吵架，然後氣得我吐血的親老公啊。
也是那個無論我做什麼，在他眼裡都是錯，永遠不會給我誇獎的親老公啊。
就算是表揚，也會用一種戲謔、調侃、諷刺地方式說出來，簡單來說，就是“嘴上從來不會輸”。
為什麼會這樣，因為他從小就是在那種“打擊式教育”的環境中長大的。
3
老王（姑且先這樣稱呼他吧）的父親，是一個不捨得給孩子半點讚美的人，就像那個被女兒上天台吐槽的媽媽一樣，老王考得再好，只要不是第一，那結果都一樣。
於是老王很早就自暴自棄了。
老王說過無數次，不想成為他父親那樣的人，可惜他在管教孩子的時候，常常剎不住車。
我有時跟他說，你多看看孩子的優點，他說，我知道優點，可缺點就視而不見了嗎？
聽起來相當有道理，簡直跟他父親一毛一樣。
我小時候曾經玩過一個遊戲，就是拿黑水筆在白紙上點個點，然後拿起來問別人，是點還是白紙？
絕大多數的人都會說，那是個黑點。
為什麼？
因為在白紙上，再小的黑點都驚心觸目。也因為有了個黑點，再白紙的，都不能叫白紙了。
一個孩子就是這樣被貼上標籤的。
我不反對孩子需要管教，但最後的落點，還是應該要有愛。
還是要讓他知道，雖然我有一些不完美，但我還是可愛的，還是個好孩子，而且可以變得更好。
4
老王經常是批評我的時候連帶著孩子一起批評了，或是批評孩子的時候，連帶我順便一起罵了。
問這麼多年，我是怎麼活下來的。
可能是因為我的內心比較強大吧，或者直接點說，可能是因為我比較不要臉吧。
好吧，因為我已經是成年人了，別人對我的評價固然重要，但不足以撼動我的整個價值體系，我能告訴自己，不管在對方眼裡有多差，我總有一些牛X閃閃的地方。
催眠也好，自我安慰也罷，這些年我就是靠這些活下來的。
但孩子就不一定了。
所以千萬不要自以為你口無遮攔的打擊，是在對孩子進行“挫折教育”。
挫折教育是在孩子遇到挫折的時候，給予鼓勵和建議，幫助孩子跨越困難，而不是人為地設置挖苦嘲笑。
斯坦福大學心理學家卡羅 ·德威克指出，
一個人面對困難挫折時會有兩種心態：
一種認為自己的能力和天賦是固定的，一切的困難和挑戰都是“對自己的測驗”，如果通不過這個測試就說明自己的能力有問題，稱為固定心態（Fixed Mindset）；
這類孩子就像那個上天台的小女孩那樣，“不適合激將法”。
另一種人在面對挫折時會認為，能力是可以通過後天不斷提高加強的，他們喜歡失敗，因為失敗可以帶給自己許多經驗和教訓，讓自己得到成長。稱為成長心態（Growth Mindset）。
打擊教育會讓孩子成長為固定心態，擁有不了成長心態，同時還會分裂成為兩個自我：
孩子會感覺父母愛的只是那個優秀的自己，而那個不好的自己是不值得被愛的，長大後，一旦做不到某些設定的標準，就會開始厭棄自己。
這類似於，常春藤女博士在受到媽媽否定之後的那種心態。
5
最後一個問題：
既然找一個“差評師”當老公的滋味，是如此酸爽，那為什麼還不離？
因為我的父母也是一對天生的“差評師”，包括伴侶在內的其他人說我不好，我都可以接受，但唯獨不能接受的，是父母對我的否定。
那種被否定一切的痛楚和絕世無助的孤獨，可能只有我和老王彼此才能瞭解。
他的存在讓我能夠有一絲絲感覺，自己不那麼孤獨。
也讓我不斷地提醒自己
——接納自己不完美的孩子，不要讓他從小就那麼孤獨和自卑。
作者介紹：陳妍，親子關係諮詢師、國家育嬰師，專注親子關係、家庭教育、兒童心理。代表作《窮養一個男孩，毀掉三代人》、《我調查了100組家庭，發現既能上班賺錢，又不需要老人幫忙帶孩子的媽媽，根本不存在！》微信公眾號：陳妍媽媽 歡迎關注！
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