1
前幾天，一作家柒柒曾寫過自己的一段經歷。
大三時，她認識了前男友，費盡心思做了很多討好他的事情。
他喜歡吃魚，為了買到最新鮮的魚，柒柒在寒冽的冬晨，到河邊守候數小時；
兩個人吵架，柒柒就坐一整夜的綠皮火車，去他的城市跟他道歉；
大冬天，即使在生理期，柒柒也要把他的衣服洗乾淨。
柒柒原以為，這樣就能換來他的真愛。
可等柒柒熬好魚湯，打電話給前男友時，他卻不耐煩地說，我在忙。
柒柒為他疊好乾淨的衣服時，他淡淡地表示，這本來就是女人該做的。
即使低到塵埃裡，柒柒最後還是失去了這段愛情。
多年後，柒柒這樣總結這段感情，永遠不要無底線地犧牲自己。
我一直以為妥協一些將就一些，這個世界就會為我讓出一席之地，後來才知道：你永遠無法感動一個不愛你的人。
感情中，過度依賴和過度付出，最終都會走向迷失。
為了求而不得的東西放低姿態，為了不值得的事情固執而拼命地付出，只會加速感情的終結。
這種付出感，正是感情的一大殺手。
我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務。
只付出不接受的人，會有一種清白感，會覺得自己在這個關係中絕對問心無愧。
但所謂的問心無愧，對別人其實是一種不公平，不願站在別人的角度看事情，也不願為關係的崩盤負責。
單方面的付出，到頭來也只剩下這種無力的清白感。
真正的關係，絕不是一方單純的付出，而是雙方的彼此扶持，共同經營。
斯科特·派克在《少有人走的路》中說，真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。愛，可以是自我和他人感覺到進步。
不愛自己的人，也不可能去愛他人。
為此，你要不斷豐富自己，讓自己變得獨立而美好。
生命的相互吸引，靈魂的和諧共舞，才是高質量的感情該有的模樣。
02
前一段時間，一檔綜藝節目讓淡出觀眾視野的朱雨辰火了。
原因是朱媽媽對他近乎犧牲自我的愛。
每天早上4點起來，給兒子熬梨汁，一熬就是十多年；
跟著進劇組，走到哪兒都親自做飯，哪怕在五星級酒店也不例外；
從上海到北京去看兒子，去的時候帶了將近80只大閘蟹……
朱媽媽認為自己完全當得起“賢妻良母”四個字，因為她是在用生命愛她的兒子。
已經70歲的朱媽媽，在節目上侃侃而談，精力依然十分旺盛，表示自己還能奉獻。
但這種盡職盡責的愛，卻讓朱雨辰感到壓抑，又無從反抗。
因為一反抗，朱媽媽就會表示委屈，說我都是為你好。
然而，父母無條件的犧牲，非但不能讓親子關係融洽，反而會把孩子推得更遠。
韓國某偶像團體的一名成員，也曾寫過自己類似的經歷。
媽媽要求她事無鉅細都要報備，希望她走上自己為她規劃的人生道路，覺得都是為了她好。
但她覺得，那句“我真的是為了你好”就像五指山，壓得她喘不過氣。
為了擺脫這種像傀儡一樣的生活，她更加堅定了逃離的決心。
美國心理治療師蘇珊·福沃德曾提出“情感勒索”的概念：
一種強有力的操縱方式，和我們親近的人，用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。
用過度付出換取對方的認可和依賴，無異於一種操縱。
如果對方只能用百分之一回報你的付出時，剩下的百分之九十九就會沉澱成內疚，最後逃之夭夭。
操縱只會讓對方本能地恐懼、遠離。
而且，勒索來的安全感只能持續很短的時間，一旦你感受到危機，就會抓得更緊。
最後，這種勒索就會永無止境，從此陷入一個惡性循環。
真正的愛，應該是一場得體的退出。
著名演員張艾嘉，曾經為了把兒子奧斯卡培養成最好的童星，利用自己的知名度不遺餘力地打造他。
奧斯卡9歲時，經歷了綁架事件，拒絕和所有人溝通，鬱鬱寡歡。
張艾嘉不再試圖把他培養成童星，陪兒子看書、遊戲、旅行……
3年後的一天，兒子終於開口說，媽媽，謝謝。
張艾嘉明白，為他做太多，反而是害了他。
我讓他成為全校最優秀的學生，他沒有謝謝我；我讓他成為當紅第一童星，他沒有謝謝我；我傾家蕩產去交贖金，他也沒有謝謝我。可就在落日大漠裡，靠在我懷裡的時候，他那麼由衷地感謝我。
她決定，把自由還給了兒子奧斯卡，不再要求他按自己為他設計的路去走。
03
以前有個同事小語，曾講起她大學時的一個朋友。
小語對這個朋友特別好，處處護著她。
出去旅遊，小語買東西都會記著給她帶一份；朋友過生日，小語特地託人代購了一套sk2作為禮物。
可是，朋友對自己就很一般，有時候讓她幫忙帶個東西，她都表現得百般不願意。
真正讓小語心裡五味雜陳的，是一次朋友手上有幾張演唱會門票，但她卻沒有邀請小語一起，後面還解釋，我怕你忙，就沒叫你。
小語感覺她們的關係失衡了，好像自己無論付出什麼，都無法換回相對平等的待遇。
從那以後，小語就開始慢慢疏遠這個朋友。
後來，小語重新回顧這段關係，開始有了更多的認識。
她意識到，是付出感謀殺了這段關係。
有時候，讓一段感情終結的，不是付出不夠，恰恰是付出得太多了。
當你感覺到付出感的時候，說明這段關係已經面臨危機。
付出的時候，你就會有期待，就會希望得到一種絕對的公平回報。
而如果發現對方的回報只是杯水車薪，你就會覺得委屈。
不想被這種付出感毀掉一段關係，最好的態度就是，做一件事，只是因為自己願意。
我付出是因為心甘情願，你如果無動於衷，我也不必翻臉無情。
無論什麼關係，最好的狀態都應該是彼此慷慨地付出，坦然地接受。
04
大部分的人際關係障礙，都源於對角色和目標的期望不明或者意見不一致。
人天生有自憐的情緒，很容易感動自己。
但唯有保持平和的心態，放下期待，才能看清這段關係的實質。
而且，能夠為喜歡的東西付出，其實本身也是一件美好的事情。
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