1
開啟人：
展信佳。
最近的楊柳絮少了很多，北京對我來說，還是個孤獨的地方。
我裸辭了，因為衝動。事後心生懊悔，為什麼不可以多冷靜一下下。比起“混口飯吃”，都是不成問題的問題。我卻彷彿天生有搞砸一切的能力。
不過無所謂了。就當為自己的不痛快朋克一回吧。
我曾經也總是七想八想。沒來北京的時候，我曾幻想我在北京會有真正的家，沒想著談戀愛或者在這裡結婚，只是簡單的從屬這個地方；現在我不想留下了，只想在這裡，瀟灑地燃盡自己的青春，體面的離開。
新人舉步維艱。因為偷懶了大學時期和剛畢業的這一年，社會一直在批評我；面試時我也毫無底氣，一遍又一遍地複述我短到掉芽兒的履歷，從未覺得生存竟如此難過。
好在父母一直體諒和關愛，這也讓我越來越內疚。二十大幾了，全憑接濟。
我不明白，不知道是不是社會突然把我的成長期縮短了，要求我有經驗又八面玲瓏，我確實義不容辭做到這些。可是我連自己想做什麼都不知道。這些真實的窘境，不是大多數人的必經之路嗎？為什麼這麼殘忍。
我今天去面試，對我來說，不甚滿意的工作，也圍了不少競爭者。這些人讓我恐慌。我不知是先解決自己心中的焦慮，還是先和他們看齊。
我充滿了對他人經驗的期盼和憎恨，可能還是我打心眼裡不夠酷吧。
NOON回覆：
朋友你好。
看到你的信，展信佳是不可能的了。我沒在大城市討過生活，不過相對於我是農村出來的，當地的市區在我眼裡也算是大城市了。大學畢業後，我也曾短暫在市區工作過三個月左右，後來當然是裸辭了。然後回到農村，混跡了幾年。不過我倒是一直知道自己想做什麼的，那就是通過寫小說能養活自己，而且經過小十年的努力，目前看來似乎也達到了預期目標，起碼基本的生存是不成問題了，當然從事任何行業想要達成衣食無憂的情況還是不太現實的，不過還好，我也沒這麼大的期許。這過程中，來自家庭和周圍的壓力自不待言。我也確實做不到在社會中游刃有餘。
別說你現在二十出頭，我這也三十出頭了，仍舊不時在面對生活中的難題時，想尋覓一個人生導師，給自己提點所謂的建設性的意見，讓自己不那麼盲目地去生活。但這幾乎也算是一種奢望吧，我想起二十多歲看王小波的雜文，他在我的心目中也算是一個人生導師的角色，雖然沒教給你如何去處理眼前繁瑣的事物。不過，你要求一個人生導師，教你如何處世，這多少有點大材小用吧。所以後來，我發現還是把握住人生的大方向（這個詞彙聽起來大而不當），至於眼下的困境，具體到找工作啊面試啊，你唯一信賴的只有自己。不過眼下，我覺得你最重要的還是，找到你想要做的事情。不過也不著急，慢慢找吧。畢竟這對你的人生來說，是件大事，深思熟慮下也是必要的。
魏思孝
2
向正午的各位好
前天做了噩夢，夢見我媽又催我找對象結婚。像往常一樣回頂了一句，然後我媽氣急敗壞的摔門就走了，我感覺不對勁追出去，剛出門就看見我媽從三樓樓梯窗口（我住的地方是老小區）跳下去了，我噔噔噔往下跑感覺跑了好長時間才跑下樓，看見我媽躺在地上一抽一抽地不停吐血，看見有人路過使勁兒喊啊叫啊完全發不出聲音，拿手筆畫快幫我打120救救我媽。之後就嚇醒了，發現是個夢，吐了口氣。看看錶3點半，一直到天亮我媽過來我這邊見到她才睡著。
再醒過來是八點半，躺床上不想動。玩兒手機看視頻看到好玩兒的地方也嘻嘻哈哈的跟著笑。中午吃完飯給我姐打電話說做噩夢的事兒，我姐說“你最近是不是工作壓力有點大，夢都是反的。我也夢見過咱媽沒了，還有挖墳的，是增壽的，沒事兒你別多想”。聽我姐說完眼淚它自個兒就啪啪往下掉，一直不敢跟她說我是不想結婚那類的人，不恐婚不是gay，也沒有特殊的癖好，只是覺得談戀愛結婚挺無聊的（這裡只是說我自己），以後她再催結婚也不敢逆著她說話了。我就是覺得這個夢太他嗎嚇人了，怕以後會後悔，既然我不想結婚，那麼好像結不結婚跟誰結婚怎麼結婚都沒區別。
唉！又給正午添麻煩了，祝各位好。
我再發會兒呆
NOON回覆：
朋友你好：
我很欣賞你這種覺得談戀愛和結婚挺無聊的人。人做什麼選擇都要為自己的選擇承擔相應的代價，要不找個機會和你母親坦誠布公下，你這人生態度，說得不好聽一點，你倒是為了母親結婚了，這對你以後的結婚對象是不是有點不公平啊，要是對方和你的婚姻觀相符，那倒皆大歡喜了。
既然我不想結婚，那麼好像結不結婚跟誰結婚怎麼結婚都沒區別。這是你主觀的判斷，婚姻本身不是你個人的事，牽扯的人比較多。還是很有區別的。不瞞你說，作為一個資深已婚人士，我對以後的規劃是將來有一天能擺脫婚姻的束縛，這和我自身婚姻幸不幸福是兩碼事，就是單純想恢復下自由身。然後，儘可能做一個稱職的前夫和父親，也是件不錯的事。最後一句，希望我們願望都早日達成。
魏思孝
3
正午君：
日安！
終於覺得自己該給你們的郵箱寫信了。
去年7月份，和在一起8年的男朋友分手了。當時，以為是異地的鍋，是雙方都在矯情的鍋，是七年之癢的鍋，所以分手後，連悲傷都幾乎完全壓制下去了，專心準備考研，今年初也順利考上了某頂尖985。9月就能回到當初一起生活的城市。
但是考上研的喜悅於我而言，似乎並不存在。
因為我很快知道他也和別人在一起了。
考上研究生後，我倆以寫信的形式，進行了短暫的交流，一來一回，也從此沒了音信。各種社交聯繫方式我也都刪光了。我很決絕。因為我難以面對自己覺得自己低她新女朋友一等的自卑和難過。
於是，我考研期間，那些壓抑下來的痛苦，已經越來越無法被壓抑。分手半年後，我才開始以淚洗面。我為了抽離，也出去找了實習，但是每當我自己回到家，忙完七七八八的事情，一旦靜下來，一旦要入睡，還是忍不住淚流滿面。一個星期，他能入夢三四次。所以每當醒過來，那種巨大的失落，總讓我無法擁有一個元氣滿滿的早晨。
昨夜，在夢裡，我鼓足勇氣問他，回到我身邊好嗎。
他溫柔地說，如果可以，我會回來。
我就這樣，哭著醒來。
我的日子過得很茫然，我給自己安排很多事情，去充實自己的生活，不虛度光陰，但是卻覺得，盲目的忙碌後自己麻木的心，空虛的寂寞中每一秒都真實痛苦的靈魂。
都說時間治癒一切，但我依然不知所措。怎麼辦…怎麼辦…怎麼辦…
謝謝暖暖的NOON君！
NOON回覆：
朋友你好：
我覺得你做得挺好，給自己安排很多事情，去充實自己的生活，不虛度光陰。他比你居然早一步找到了女朋友，按照你說，這女的還比你優秀。這大概是你的心結所在吧。只要他過得比你好，你就受不了，這也是正常的人性。你現在要做的就是，把自己捯飭捯飭，以積極向上的心態移情別戀。
魏思孝
4
正午:
打擾了。我今年二十八歲。從事服務業。我有一個住處，還有一個愛人。我的住處很舒適，我的愛人很優秀。我患有抑鬱症和驚恐障礙，服藥輔心理治療有小半年時間了。狀況趨向緩和，時有反覆，偶爾會更嚴重。除了伴侶，我沒有跟任何人說起過這件事。因為即使是作為當事人的我，也是帶著很複雜的心態面對“病情”。這種複雜的心態也很容易理解，畢竟在很多人眼中，這種“病情”是有一個更易於掌握和運用的名稱的——懦弱。
懦弱是病嗎？好像也是。但感冒發燒會有人送果籃，懦弱就沒有這種待遇。書上說情緒失控、精神狀態異常，是因為缺少某種化學物質，這種特質甚至可以遺傳。媒體也在宣傳精神疾病的原理和健康的應對方式。在我呢？卻總在警惕“自圓其說”的企圖。因為我感受不到物質的代謝，也體會不到神經元的異常反應。唯一直觀能感受到的，只有充分的無力感，和旁人的反應。我搞不定生活中絕大多數事情，我讓自己的伴侶始終處在備戰的狀態。所有人都在為我加油，我找不到動力可以供應。尤其是今天。我想放棄了。覺得“自生自滅”是最後的良知。寫這封信，我不知道自己在期待什麼。但是實在不知道要說給誰聽。對不起。
小馬
NOON回覆：
小馬，你好：
前幾天在設計師凱特·絲蓓的自殺報道中，看到一句話，你沒有辦法救一個不想救自己的人。你能寫這封信，往好的方面想，你是想自救的。對抑鬱症，這兩年開始，媒體的報道和公眾的認知，開始能正確對待這是一種身體上的疾病，而非單純的鬧情緒。大家的接受度也在逐漸地寬容起來。
說起來，我身邊有許多朋友也飽受抑鬱症的困擾。還有許多朋友，受其他的疾病困擾，或者終身服藥。拿我來說，也因身體的問題，常年吃藥，估計和終身服藥也差不多了。這都可以歸結為是生理上出了問題。既然是疾病，我們就要正確地去面對。
5月27號我轉發了一條@這裡是美國 的微博，題目是：《七分鐘，可能會給抑鬱症患者帶來共鳴，帶來希望！》。大概內容就是，多運動，別總是隔離自己。回信有偏頗的地方，你見諒。希望對你有所幫助。
魏思孝
5
正午你好，
最近開始出現幻聽，不知道具體是什麼時候出現的，也不記得持續了多久。某天早上起來聽見腦子裡滋滋滋滋不停，才想到，這不是一晚上沒睡好導致的。我晚上睡眠很好，夜裡十一點入睡，早上七點左右起床。雖然不確定，我猜這就是幻聽了吧。
不想看書，也不想出門遠行，有個很寬容的女朋友，但是沒有做愛的慾望。對於二十六歲的我來說，好像陷入時間的裂縫裡出不來。
不想見朋友，不想見到任何人。會控制不住自己，會不論天氣不論場合不論24小時裡的哪個時間節點，莫名其妙開始無聲地流淚。這些都讓我恨透了自己。
今年上海的夏天很冷，有時候還要穿棉襪和春秋季的外套。冰淇淋買來放在冰箱裡一個月了還沒吃完。
談過一場十年的戀愛，結婚，生子，離婚，爭奪撫養權失敗。為這場初戀畫上句號。彼此都很受傷，孩子更甚。
想給媽媽打電話，但是心裡知道她不僅幫不了我，甚至會在電話裡哭，想到這個就不敢打了。媽媽的懦弱與自憐讓我不敢與她走得太近。懦弱與自憐就像傳染病，我從小就意識到這點，所以從讀大學開始，一年頂多一兩個電話。她在電話裡求我回家，通過我男朋友騙我回家，對爸爸的出軌除了以淚洗面和委曲求全外沒有一點別的想法，這些都讓我失望透頂，更讓我在絕望時不敢輕易靠近她。
如果可以，真希望她沒有生我養我，希望我能像她其他的孩子一樣，死於流產。
抱歉這不是一封讓人開心的信。
很喜歡你們的正午故事，幾乎每一篇我都會認真讀完，做得特別用心。也相信你們能越做越好。
如果說還有什麼夢想的話，那就是去正午工作啊。
感謝
Solo
NOON回覆：
朋友你好：
抱歉，你這封信我看了好幾遍，一直沒搞懂你的性別。先是，你有個很寬容的女朋友。然後，你母親通過你的男朋友把你騙回家。後來，我懂了，也可能我是自作聰明。我也是這幾年逐漸發現，自己身上有諸多母親所影響的性格和處世的方式。我們原本也不是無源之水，也算是活得不那麼盲目。至於你生活中的困境，你寬容的女朋友會比我更瞭解你，也會有更多實質性的意見。有人陪伴在你左右，總是一件美好的事。
人總會沉浸在一段壓抑的情緒中，比如我，父親去世後的半年，生活也過得恍惚。如果你持續的時間太長，就要求助下醫生了。積極生活的那些話，我就不多說了，大道理誰都明白。你不是還有去正午工作這個夢想嗎，要不試著去努力下。眼下你的狀態，可是勝任不了這個工作的。
魏思孝
—— 完 ——
魏思孝，生於86年，山東人，寫小說，著作即將等身。
如果您想寫信給正午，請致[email protected]。
閱讀更多 正午故事 的文章
