在親密關係中，相信有不少人都體會過這種莫名其妙的“疏遠感”，男友今天去打球，明天去喝酒，晚上回家就打遊戲刷手機，你跟他說話忽然愛答不理，三句話聽進去一句，怎麼看都是不想陪你。
這種“明明是男友卻不幹男友該乾的事，不像男友卻偏偏在你床上撅著屁股躺著”的狀態，就是傳說中的“薛定諤的男朋友”，非常令人頭大。遇到這種情況，我們很容易產生“他不愛我”、“他心裡有事”、“這戀愛還能不能談了”等等想法。
但也先別慌，其實從心理學來看，親密關係中有一方會忽然產生這種“疏遠感”，是非常普遍且正常的現象。
我們不妨先看看產生疏遠感的原因：
一、第一個關鍵原因，在於男性和女性在愛情中的“峰值期”不同。
從進化心理學的角度看，由於需要付出的成本不同，男性和女性在擇偶策略上會有很大差異。男性傾向於選擇年輕、貌美、身材好的女性，因為這部分女性擁有更強的繁殖能力；而女性則傾向於選擇擁有更多社會資源（例如具體表現為有錢、有權、有能力）的男性，因為這部分男性擁有更大的能力養育後代。
這就是為什麼男性好像很容易在前期就對某個人一見鍾情，然後展開熱烈的追求，但是女性卻要權衡再三——畢竟既要確定這名男性擁有一定的社會資源，還需要確定他是否專一，是否願意在妻兒身上花費這些資源。
於是峰值期的差異就產生了。就像我們經常看到的：男性在親密關係熱情往往體現在前期，大小節日送花送飯，天天微信噓寒問暖。而女性的熱情則體現在後期：渴望交流，產生依戀。
在一起前vs在一起後
二、女性產生的“疏遠感”的另一個原因，可能是親密關係中雙方的期望與現實情況並不相符。
心理學家戴維·巴斯說過：婚姻最大的不幸，就在於女人們認為她們的丈夫永遠不會變，而男人們卻認為他們的妻子遲早會改變。
一個人對於愛情的觀念極大的受到了他所處環境、文化的影響，他們渴望著幸福美好的愛情，分泌著大量的多巴胺，帶著某些“不切實際”的甜蜜預期進入親密關係：她希望他是善解人意的，他又希望她是溫柔可人的。
可是，男性和女性在慣用的交流方式和處事態度上並不完全一致，期望得不到滿足，尤其是當你得不到自認為是“最親密”的人的回應時，便開始懷疑自己，懷疑對方，懷疑這段感情的真實性，但這也許只是理想中的那個TA和現實不符罷了。
就像你感覺他是“薛定諤的男朋友”，他也認為你說話是“薛定諤的沒事”：你跟他說沒事，他也不知道你是真沒事還是下一秒就準備砍人。此時的他看你也處於一種又沒事又想砍人的量子力學狀態……
三、至於這種“疏遠感”的最後一個來源，則在於某些需求沒有得到滿足。
美國耶魯大學的心理學教授羅伯特·斯騰伯格提出過一個著名的“愛情三元素”理論，即愛情的三個構成要素為：親密、激情、承諾，想要一份“完美”的愛情，這三部分都必不可少。親密是良好相處的基礎，但若只有親密，愛情就變成了親情；激情是感情發展的催化劑，但若只有激情，愛情就變成了衝動；承諾是關係發展的保障，但若只有承諾，愛情又會變成蒼白無力的約束。
所以，當某一方覺得自己某種需求未得到滿足，就會自動產生一種“被疏遠”的危機感。而親密關係中女性往往更敏感，更容易接收到“愛情”發出的某些危機信號。（當然也不排除某些感情中更敏感的是男性，這時雙方的位置可能需要進行一下置換。）
所以，在親密關係中出現“疏遠感”，簡直可以說是大自然的規律。我們也無需為此感到過於困擾，更不用急著往壞處想，因為它是很容易被解決的。
親密關係中“疏遠感”最直接的體現，常在於一方開始想要“獨處“、”希望有自己空間”，這也是心理學的常見現象。美國人本主義心理學家馬斯洛發現，獨處是一種心理需求，絕大多數心理健康的人每天都會花一定比例的時間來獨處。有研究認為，獨處能提供自我評價，癒合和情緒更新的機會。能利用獨處帶來這些機會的個體，能更好的在壓力環境中恢復活力。
在每一段親密關係中，無論男方女方，都有可能有對於獨處時間的訴求。但當一方的獨處時間或方式，使另一方感受到過多的喪失了情感中的“參與感”，另一方就會感受到被“疏遠”。
這種獨處心理，在男性身上會更加明顯。而親密關係中，男性尋求獨處的意願會更加強烈。 因為男女在面對工作，情感中的壓力和不快時，一般會產生不同的應對方式。女性大多傾向於訴說討論並尋求安撫，男性則習慣於通過沉默、思考、或其他分散注意力的方式來解決問題，或減輕問題帶來的負面情緒。
這時，男人就會傳遞出一些令女人容易感到感情危機的“疏遠信號”，可以分成兩類：
1.“放空式疏遠”
這種“疏遠”雖然出現在親密關係中，但其實和親密關係本身無關。
賓夕法尼亞大學科學家研究表示，在男性大腦中，每個半球在自身內部存在更多連接，而在女性大腦中，兩個半球的連接更緊密。男性擅於於機械而熟練的完成某事，女性解決問題時兼具邏輯和直覺。男性的單任務處理的思維模式也使得他們更易於全身心專注於遊戲或運動類的活動中，許多男性也會通過這些單任務處理式活動排解生活中的壓力和問題。
所以大多數時候當男人打遊戲時不理你，真的只是因為他在專心打遊戲。
2.迴避式疏遠
當然，有時親密關係本身會造成“疏遠”。
因為男女思維模式的差異，在情感中發生摩擦或者矛盾時，男性時常傾向於以暫時迴避的方式解決問題（逃避可恥卻有用）。暫時減少接觸，自我思考對男性來說也許是更適合的解決問題的途徑。
在一段關係中，如果一方是以尋求更好的解決問題方法為願景，有暫時“疏遠”的訴求，都是應該被重視和給予支持的。但是如果發出“疏遠”動作的一方，完全不顧及“疏遠”對於這段關係所帶來的影響，拒絕任何有效溝通，也許這個時候就需要考慮，這種“疏遠”在一段親密關係中是不適宜且不健康的了。
要在親密關係中安安穩穩的度過“疏遠期”，其實也只需要掌握兩個關鍵詞：
開放（Openness）：當伴侶發出自己也許需要“疏遠期”的信號時，我們可以清晰有效的表達，自己願意提供幫助，真誠的傳遞自己的內心想法，尋求解決問題的方法。
接受（Acceptance）：在伴侶間達成一定共識後（維護和發展親密關係為前提），尊重伴侶的“疏遠”訴求，自己也可以放鬆心情，做點喜歡的事。
當然，最後的最後，也不排除有些情況他是真的在疏遠你……如果你在親密關係中已經接收不到任何親密信號，幾乎全都是“疏遠”信號時，那也就別死撐了，也別找薛定諤背鍋了……
好啦，祝大家感情生活幸福愉快~
酒鬼+一了達+瑾 撰文
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