既已放下，就談不上抱歉或原諒。
小長假結束去往車站的路上，媽媽說前一陣遇見我閨蜜的親戚跟她講：“你家女兒的要求可真高啊，我家X在X給她介紹的對象她一個都沒看上！”類似的話聽得多了，我竟默默地希望這樣的尷尬會讓媽媽形成習慣，以至於習慣或許可以減少讓她覺得丟臉的感覺，掩藏好心裡隱隱的憤怒和失落，死皮賴臉地安慰她：同志，放心，麵包、牛奶都會有的。我知道很多東西有多面性，對於不同時段、不同情況、不同對象作出準確、周到、禮貌的回應更是一個成年人基本的社交要求，僅拿個人情緒而言，高度的感受能力創造出的敏感和理智並存，其結果就是迎面一擊之後能在最短時間看破其本質如何，這種類似於本能的東西不用刻意練習，只要找到自己的整理方式過後，它自然越發清晰。
閒言碎語這種東西向來是心裡失衡的修補劑，可轉而突然明白，原來時間的有效性在朋友間也同樣適用。 那些刻意練習的放下和從容，其結果是讓憤怒感持續時間變得越來越短，也有時常會把自己勸過了頭便捎帶連同本應在乎的人、事、物也在心裡逼著一起放下，甚至渴望早日能勾勒出自我人生的脈絡或習得可干預大腦控制情緒部位的技能，這兩種形式無論實現哪一個都會是斬殺通往人生目標多餘累贅的利器。
對於朋友，我最大的改變是與以前內心朋友圈層次關係的嚴格區分不同。現在遇見優秀的會忍不住靠近去看不一樣的世界，碰見同類會驚喜又因懂得而暖心，還有留下的是已不需要用力去維護，不需要佔據重要的位置，甚至不需要經常聯繫，不用擔心對方的心是消極的黑洞，因為已瞭解這個人本身後還是珍惜的友誼，那麼彼此接受就好，也正因如此所有的幫助都成了應該感謝的意外。
你看見的改變，是我接受了自己而已。
自去年末考試結束至今，睡不安穩已是常態，心裡清楚並不是為考試結果卻又看不清這種不安從哪裡來，不停地刪了寫，寫了刪，從日記到memo、隨筆再到公眾號毫無頭緒亂七八糟，只感覺周圍空氣稀薄心裡悶悶的，開窗、深呼吸通通沒用，偶爾睡到半夜竟會被憋醒，四個月的累積在這次回家火車臨時停車二十分鐘的擁擠車廂裡更是到了覺著難以呼吸的地步，我匆忙擠出人群在車廂連接處，把半個身體緊緊貼著半人高的窗戶，可嚴絲合縫的玻璃並沒有讓我討到解藥，只能閉上眼睛儘量寄精神於窗外的陽光，直到車子啟動頭頂大量冷氣傾瀉的剎那，我似乎才逐漸緩過神兒來。
“喂，你以後一個人，害不害怕？”午後陽光溫暖愜意地灑在沙發上，媽媽坐在傍邊的凳子，第一次這樣問我。我愣了一下，趕緊笑著說：“怎麼可能，放心吧，我只是沒遇見又不是不找，我努力，好吧？”......
女孩子到了一定的年紀沒有融入周邊狀況，那些難聽的流言蜚語總會讓父母覺著丟臉，這不是你硬撐著拿什麼夢想來搪塞的窟窿，也不是可以輕易忽略還能做什麼的年紀，任何精神補藥也是藥，用的不對勁，也會適得其反。而我寧可她因為我的‘挑剔’不斷跟我吵鬧也不願意看見她眼睛裡實實在在的難過。
一直以來，我生活的主線都是一個太過依賴精神轉變的動物，我可以忍受物質的清貧，可以適應壞境的改變，可以逢迎對方想要的樣子，無論經過多少情緒的波折，只要，只要最終進入清醒的理智狀態就能讓內心獲得多一份踏實和希望。為此，我也一直怯懦太多，捨棄太多，勸告自我太多，直到內心世界已無路可退到影響生理活動才不得不對自己住手。
和過去一樣，只要扛得住，我便會開始摸索到一副解藥的方向，只是取藥的空間低到只能如嬰兒般爬過去，只是加之路上塵土太過飛揚又會嗆到喉嚨，迷住雙眼以致減緩速度，但這一次，我想要所有的‘退’只都是‘進’不同的皮囊裝飾，想讓理智的踏實感紮紮實實，與之相關的一切之餘，無愧，即安。
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