既已放下，就谈不上抱歉或原谅。
小长假结束去往车站的路上，妈妈说前一阵遇见我闺蜜的亲戚跟她讲：“你家女儿的要求可真高啊，我家X在X给她介绍的对象她一个都没看上！”类似的话听得多了，我竟默默地希望这样的尴尬会让妈妈形成习惯，以至于习惯或许可以减少让她觉得丢脸的感觉，掩藏好心里隐隐的愤怒和失落，死皮赖脸地安慰她：同志，放心，面包、牛奶都会有的。我知道很多东西有多面性，对于不同时段、不同情况、不同对象作出准确、周到、礼貌的回应更是一个成年人基本的社交要求，仅拿个人情绪而言，高度的感受能力创造出的敏感和理智并存，其结果就是迎面一击之后能在最短时间看破其本质如何，这种类似于本能的东西不用刻意练习，只要找到自己的整理方式过后，它自然越发清晰。
闲言碎语这种东西向来是心里失衡的修补剂，可转而突然明白，原来时间的有效性在朋友间也同样适用。 那些刻意练习的放下和从容，其结果是让愤怒感持续时间变得越来越短，也有时常会把自己劝过了头便捎带连同本应在乎的人、事、物也在心里逼着一起放下，甚至渴望早日能勾勒出自我人生的脉络或习得可干预大脑控制情绪部位的技能，这两种形式无论实现哪一个都会是斩杀通往人生目标多余累赘的利器。
对于朋友，我最大的改变是与以前内心朋友圈层次关系的严格区分不同。现在遇见优秀的会忍不住靠近去看不一样的世界，碰见同类会惊喜又因懂得而暖心，还有留下的是已不需要用力去维护，不需要占据重要的位置，甚至不需要经常联系，不用担心对方的心是消极的黑洞，因为已了解这个人本身后还是珍惜的友谊，那么彼此接受就好，也正因如此所有的帮助都成了应该感谢的意外。
你看见的改变，是我接受了自己而已。
自去年末考试结束至今，睡不安稳已是常态，心里清楚并不是为考试结果却又看不清这种不安从哪里来，不停地删了写，写了删，从日记到memo、随笔再到公众号毫无头绪乱七八糟，只感觉周围空气稀薄心里闷闷的，开窗、深呼吸通通没用，偶尔睡到半夜竟会被憋醒，四个月的累积在这次回家火车临时停车二十分钟的拥挤车厢里更是到了觉着难以呼吸的地步，我匆忙挤出人群在车厢连接处，把半个身体紧紧贴着半人高的窗户，可严丝合缝的玻璃并没有让我讨到解药，只能闭上眼睛尽量寄精神于窗外的阳光，直到车子启动头顶大量冷气倾泻的刹那，我似乎才逐渐缓过神儿来。
“喂，你以后一个人，害不害怕？”午后阳光温暖惬意地洒在沙发上，妈妈坐在傍边的凳子，第一次这样问我。我愣了一下，赶紧笑着说：“怎么可能，放心吧，我只是没遇见又不是不找，我努力，好吧？”......
女孩子到了一定的年纪没有融入周边状况，那些难听的流言蜚语总会让父母觉着丢脸，这不是你硬撑着拿什么梦想来搪塞的窟窿，也不是可以轻易忽略还能做什么的年纪，任何精神补药也是药，用的不对劲，也会适得其反。而我宁可她因为我的‘挑剔’不断跟我吵闹也不愿意看见她眼睛里实实在在的难过。
一直以来，我生活的主线都是一个太过依赖精神转变的动物，我可以忍受物质的清贫，可以适应坏境的改变，可以逢迎对方想要的样子，无论经过多少情绪的波折，只要，只要最终进入清醒的理智状态就能让内心获得多一份踏实和希望。为此，我也一直怯懦太多，舍弃太多，劝告自我太多，直到内心世界已无路可退到影响生理活动才不得不对自己住手。
和过去一样，只要扛得住，我便会开始摸索到一副解药的方向，只是取药的空间低到只能如婴儿般爬过去，只是加之路上尘土太过飞扬又会呛到喉咙，迷住双眼以致减缓速度，但这一次，我想要所有的‘退’只都是‘进’不同的皮囊装饰，想让理智的踏实感扎扎实实，与之相关的一切之余，无愧，即安。
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