我是一個特別注重從小給孩子灌輸一些價值觀念的人，當然前提是我有充分的自信，我灌輸的觀念是正確的。
MM從小到大，我給她講了很多道理，但她很少會反感，大部分都能夠認真的聽進去，並且記住。因為從來不會抓住一個主題去幹講道理，我知道這樣的方式任誰都無法接受更別說汲取養分，一定要找準時機通過具體的事例去講道理。
【比如，我希望她將來能做一個自立自強的女生，我看到一些很符合我的理念的一些公眾號文章就會分享給她。分享過很多內容，印象最深刻的就是伊萬卡和艾莫阿拉慕丁的故事，看完以後MM深深的被她們那開掛的人生經歷和自強不息的精神而吸引，她們儼然成為了她的偶像。雖然我並不指望她成為那麼優秀的人，但是有這樣優秀的人做榜樣絕不是壞事，她們的奮鬥歷程好過我說一萬句：你要好好學習，好好去奮鬥，做一個自立自強的女生！】
【比如，我希望她有正確的婚戀觀，長大以後在愛情中做一個瀟灑的女子。但是灌輸這種觀念需要等待時機，而不是想到什麼馬上陳述給她。某天，機會來了，電視里正上演一個女孩喜歡一個不愛她的男生，她為了得到那個男孩子，居然開車去撞他喜歡的女生。
我趕緊抓住機會：
寶貝，你覺得她做的對嗎？
不對，她太壞了，居然開車撞人。
那你知道她為什麼會做出那麼不理智的行為嗎？
因為她嫉妒那個女孩，她喜歡男主角，但是男主角又喜歡那個女孩不喜歡她。
說的很對，那你覺得她錯在哪裡？
錯在不該撞人，那是犯法的。
是的，表面上看是這樣，但是實際上她錯的是用不正確的方式愛一個人，所以才會做出這樣愚蠢的行為。如果她懂得理智的對待感情是不是就不會這樣做了，寶貝想想是不是這樣的。
是的，那麼怎麼樣才是正確的愛一個人呢？
如果兩個人相愛，那就好好珍惜。如果你愛的人不愛你，那麼不能強求。因為世界很大，會有其他懂得欣賞你和仰慕你的人。對了，寶貝，如果你將來長大了，你愛的人不愛你怎麼辦？
那我就重新再找一個別人！
聽完這個答案，我放心了。】
每次MM看完我給她分享的內容以後，我都不會急著表達自己的觀點，我先聽她說自己的看法。然後我再根據MM說的話去跟她探討，最後再把自己的觀點融為其中，不動聲色的灌輸給她。
02
抓住互黑機會
擺事實講道理
互黑是健康的親子關係的產物，同時也暗藏講道理的機會。
【某天我交待MM要在家好好完成作業，我準備去家附近的書店去看書，找一些對工作有用的資料。
MM看了我一眼，說：最近你怎麼老是看書？
什麼叫最近，媽媽一直很喜歡看書啊（趕緊抓住機會標榜一下自己）。
但是你最近去書店次數很多，在家也經常拿著書看。
因為媽媽有工作需要，而且我平時一直都有看書，不看書會落伍的……
也對，人醜就要多讀書（我被無情的打斷）！！！
我顧不上心痛，連忙抓住機會教育道：對，這個觀點很贊，我們必須要多讀書。因為有很多長的美的人都天天在讀書，那些先天條件比我們好的人還比我們努力，我們到時候拿什麼去跟人家競爭呢？
好好好，我知道了，我去讀書了！】
03
懲罰與獎勵並重
牢牢掌握主動權
家長們會說，你上面舉的例子都是些大事兒，可是關鍵是很多都是日常生活的小事兒，根本避免不了嘮叨。
對於日常小事兒，我的建議是，一定要懲罰與獎勵並重，該獎勵時毫不猶豫，該懲罰時鐵面無私。
現在的孩子很難能夠靜下心來聽你說大道理，但是他們還是很關注自己能夠得到什麼好處。於獎勵而言，設置目標和獎勵標準，孩子達到就一定要兌現獎勵。我很少主動滿足MM的一些要求，基本上她擁有的很多東西都是她通過良好的表現自己換取的，比如她新款的華為手機。獎勵的設置必須是“因材施教”，在充分了解自己的孩子的基礎上，制訂獎勵計劃，比如對於MM，大部分獎品都是她心儀的東西和旅行。
關於懲罰，建立原則以後，最重要的是家長必須嚴格執行。
【MM有個非常嚴重的毛病----不喜歡收拾桌子。她酷愛畫畫，每一次畫畫都全情投入，但是當畫好以後，就回自己的房間去做其他的事情，把畫紙、作品、畫畫的工具，全部都扔在桌上。這個桌子是我們共用的，當我需要用這個桌子時，桌上總是一片兒狼藉。於是我告誡她要在畫畫結束後把東西收好、歸位。說了幾次還是沒有效果，於是我說如果下一次還這樣我會把她所有的東西都扔掉。於是那一次，我拿起畫筆、工具，全扔進了垃圾桶，然後拿起她畫的畫直接動手給撕了（天地良心，我當時選了半天選了一張畫的很糟糕的畫來撕的）。她當時特別傷心，但是也知道是自己的原因造成的，只能默默接受，這件事情後這個毛病得到了很大的改善。】
【MM和大多數孩子一樣，總是會忘記關燈，或者不把牛奶喝完。說了幾次都改不掉，於是我決定對其進行經濟制裁。一次牛奶沒喝完，罰款20，一次沒關燈，罰款20。罰了幾次，壞毛病基本都得到了改善，畢竟她很心疼她的那點手機裡的紅包錢。】
在獎勵與懲罰的環節，必須要根據自家孩子的情況，找準TA的軟肋和愛好，對症下藥，否則可能適得其反。 在制訂獎勵的過程中，必須力度夠大，夠有吸引力，促使TA有興趣去達成，同時設定的目標也不能是遙不可及的，得是孩子通過努力能夠達成的目標，並且隨著事件本身的困難程度設制有“競爭力”的階梯式的獎品。於懲罰而言，一定要懲罰到痛處或要害。MM很注重自己的個人財產，所以我罰錢；她很喜歡畫畫，有時候我會剝奪她的畫畫次數來懲罰她。效果很好，因為每次都擊中要害。
現在做父母需要大學問，必須得根據自家孩子的性格和特點，搬出十八般武器與其鬥智鬥勇，更要學會將所有的方式方法融會貫通、靈活運用，方能把我們要嘮叨的內容以更巧妙的方式套路給那些聰明的娃們。
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