担心给别人留下不好的印象
害怕被讨厌
不敢跟别人冲突
总是敢怒不敢言
不敢拒绝别人
总被说是烂好人
不敢对别人提要求（即使是合理的要求）
你也有上面的担心和害怕吗？那么，你很有可能是一个回避冲突者。
习 惯 耗 神 费 劲 地 自 我 压 抑
回避冲突的人通常害怕被讨厌，常见的是不敢明确表达自己的感受与立场，难以拒绝别人，无奈接受他人无礼的要求，过度在意他人的眼光与评价，逃离各种可能被批评的场合，面对无法避免的冲突时感到痛苦难耐。
回避冲突意味着你得时刻压抑自己的情绪，不与他人硬碰硬，这往往会消耗过多内在能量。你去问问那些站在第一线服务顾客的人就知道，尽管面对讨厌的顾客也要笑脸迎人，是多么耗神费力！
我曾在高铁站看到一位酒醉的乘客，对站务员提出无礼要求，被站务人员拒绝后，口出恶言，大骂三字经。站务员立即坚定地说：“请你道歉！”不断地说，直到该乘客被保全人员带走为止。
我很欣赏那位站务员能透过表达捍卫自己的尊严。然而，在顾客至上的文化下，很多时候若提供服务者过于强调自己的立场与权利时，就要担心工作不保——这是很不公平的事情。
哑 巴 吃 黄 连，眼 泪 肚 里 吞
在职场上，回避冲突者往往会吃很多闷亏，特别是，当你还是个菜鸟时。
还记得，大学毕业上班一段时间以后，我有了到另一个比较好的平台进修的机会，在临走前夕，公司设了宴席要欢送我。本来就不善交际的我，盛情难却下还是参加了。
席间，前辈们轮番对我敬酒，喝过一轮，我已微醉，想着应该就这样了吧！没想到，主管说：“我们老的都敬你一轮了，现在该你一一回敬了！”啊！中计了。我自知不胜酒力，怕真的醉倒了，连忙说：“老板，不行了，不行了！”
“怎么可以说老板不行，老板怎么会不行？开玩笑！”主管大声说着，全桌的人哄堂大笑。
只有我尴尬地楞在哪里：“糟了！说错话了吗？”当我内心这么想时，立刻升起一阵怒意，这不是故意曲解吗？我的话被曲解带有性意味，而成为席间的笑话。
然而，尽管内心不是滋味，也得忍着，无法拒绝他们。最后，当然是烂醉到吐，头痛了一整夜。
对其他人而言，可能只是无伤大雅的社交互动，习以为常。但对我而言，却是个很不舒服的经验，敢怒不敢言。
事实上，我也是个回避冲突的人（外加权威恐惧症）。
回 避 冲 突 带 来 的 好 处
当然，回避冲突者自有一套自处之道。
他们倾向去找与自己相像的人相处，看来亲切、温和、无害，朋友圈充斥着“不太会吵架”的人，以和为贵会是他们内心共同尊奉的处事原则。当然，遇到令人胆怯的同伴，他们会展现无限的包容与忍让，所以，人们对他们的印象还不错，在职场上的风评不差，人缘不错，也会有贵人提携。
当你讨厌自己的回避冲突时，请想想，回避冲突为你带来了什么？
所有的行为模式必有其功能，没这些能保护自己或者自我提升的好处，回避冲突的性格又怎么会被保留下来呢？但是，凡事过犹不及，回避冲突久了，被当烂好人，眼泪往肚里吞，也只能认了。
别 只 在 角 落 暗 自 哭 泣
如果你刚好就是回避冲突的人，也不见得要下定决心大刀阔斧地改掉这个习性。因为，拿走了这个行为模式，也同时带走了它的好处，你恐怕难以接受。但我们也不该总是在角落里暗自哭泣，委曲求全地活着，这样对心理健康并无助益。
这里有几个对回避冲突者的建议，透过一点点做得到的调整，让我们至少在回避冲突的同时，可以轻松自在一点，没那么难受。
（一）破解错误的认知逻辑
回避冲突者常有一种逻辑，就是“表达自己的情绪或立场＝找对方吵架＝引起对方不悦＝被别人讨厌”。所以，在自己心里下了一个“表达自己就会招致别人讨厌”的结论。
事实上，会讨厌你的人，就是会讨厌你，不管你是否表达自己的立场都一样。不讨厌你的人，也不会因为你明确地说出自己的感受或观点，就对你大发雷霆，或者怀恨在心。生活中有很多不愿顾虑他人感受而老爱占人便宜的人，他们不是坏，只是欠缺提醒；你也得透过适时表达感受，让他们学习对别人尊重。
（二）温和而坚定地说出情绪感受
如果，你被侵犯却无法要求别人住手，或要求对方用你可以接受的方式对待你，那么，至少练习说出自己的情绪感受。像是：
“当你这么做时，我感到很生气。”
“听到你这么说，我不是很舒服。”
“你们的做法让我觉得有些委屈。”
说出自己的情绪感受，不表示就准备要和别人吵架了。我们可以透过友善的方式表达，用“温和而坚定”的语气，或带点幽默感也行。
特别是，一定要让自己身旁的家人知道你的情绪感受，越是亲近的人，越是如此。虽然不需要跟家人太过计较，但你不说出来，他们永远不会知道你怎么了。
（三）适时示弱让别人多负点责任
回避冲突的人即使被“占便宜”，也常会概括承受。与其透过争执把工作推出去，不如自己默默揽起来做好了——沟通，特别是激烈的沟通，真是件累人的事情。最后的下场就是越不甘心，做越多；做越多，越不甘心。
如果，你难以拒绝别人，就试着练习这么说：“我很想帮忙，但我不太懂耶！”“可是我不会耶，你可以教教我吗？”
这么做是在那些强势的人面前示弱，但不是摆烂或推工作——这两者是有差别的。双手一摊摆烂的态度，只会激怒别人，但示弱却会激发别人的同情，愿意出手相助。前提是，你平常为他人付出很多，累积了不少好人缘。
不过，这一招还是有其限制。若有人刻意要灌你酒，当你说：“可是，我不会喝耶！”对方兴致越高昂。这时你一定得说：“我有开车”或者“我酒精过敏”才行。
（四）学习对自己真诚
真的难以改掉回避冲突的个性，那么就接纳这个样貌的自己吧！
如实地看到这个行为模式为自己带来好处，同时也有副作用，完全不加以批判地接纳下来。当你能对自己真诚时，你才有可能让别人感受到真诚。
事实上，最受人尊重与欢迎的人，往往是真诚的人哦。
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