父母难以取悦,或许是许多人心中长久的痛。
在父母眼里,我们不够聪明,不够漂亮,成绩不够好,工作不够出色。
虽然他们也用行动证明了他们是爱我们的,但却始终无法给予我们充分的认可。即使我们已经足够努力,甚至取得了不错的成绩。
不少来访者都有这样的困扰。
父母并没有极端而偏执地打压我们,两代人之间的关系也没有太强烈的冲突,我们对父母的怨愤不足以变成恨意,但这样模棱两可的态度更是一种折磨。
年少的我们无法理解父母种种苛责行为背后的真实原因,只能透过他们的语言表象寻找取悦他们的机会。
一方面我们相信父母是爱自己的,另一方面又被他们的苛责所伤害,这种矛盾让我们产生种种困惑、自卑和自我怀疑。
怎 样 才 能 让 父 母 认 可 我?
其实,世界上不存在一无是处的人,如果你完全感受不到来自父母的认可和赞同,请不要自我否定,因为很可能是我们的父母存在这样一种心理障碍——“认可无能”。
什 么 是“ 认 可 无 能”?
相较于心理学领域近些年频频出现的“爱无能”一词,我想“认可无能”是一个更应该被广泛关注和讨论的话题。
认可是人在成长过程中逐渐习得的能力。并不是每一个为人父母者都具备这种能力,尤其是在他们缺少模仿对象和相应的沟通能力时。
发自内心而又客观真诚地认可一个人,并不是一件容易的事情。你需要非常了解对方,才能做到认可他。
很多父母对孩子的了解,仅停留在学习成绩和行为规范层面,对孩子的想法和感受缺乏关注,更谈不上去发现他们的独特。
我在咨询工作中发现,许多来访者在很小的时候内心世界已经很丰富,或已经表现出一些非常难能可贵的特质,但却因为各种原因不被父母所理解。
这种情况下我会告诉来访者,不是你不够好,而是父母并未看到你的好。
认可需要换位思考。每个人面临的生活挑战都是不同的,对你来说很容易的事情,对我来说可能很难。这就意味着如果你能认可我的努力,你必须站在我的角度理解我的困难。
让成年人站在孩子的角度换位思考,尤其不易。
比如在父母看来简单的加减乘除,孩子却怎么都学不好,很多父母便会忍不住责备甚至嫌弃,他们忘了未成年的孩子心智并未成熟。
又比如催婚的父母,他们认为结婚生子是水到渠成的事情,却无法体会子女在现代社会两性关系中的困惑和挣扎。
并非只有客观成就才值得被认可。子女在成长过程中会经历很多心理和人际关系上的挑战,这同样是成长和获得,只不过不容易体现在可见的物质价值上。
倘若父母不能了解子女的成长,无法理解这些隐含的价值,也会在表达认可时大打折扣。
父母这代人由于所经历的时代具有特殊性,他们在不断被批判的环境中成长,于是鲜少懂得认可、鼓励、赞美对于年轻人成长的重要性,他们中的一部分人缺乏沟通技巧,过分压抑个人情绪,将自身受到的批判习惯性地传递给下一代。
他们并没有认识到,这种批判会给我们的心理带来什么样的影响,这就像“爱无能”的人无法正常付出爱一样,他们无法给予子女真正的认可,这就是我所提出的“认可无能”。
“认可无能”对我们的影响
父母的认可对我们来说,是一种反馈机制,可以帮助我们的心智发育和成长。
年幼时,这些反馈主要集中在生存和安全问题上,我们透过父母的认可来探索行为的对错和安全的边界,知道什么事物是危险的,什么行为是不合时宜的。
随着年龄渐长,我们不只对物理世界具有认知,同时也开始建立对自我和人际关系的认知。
父母对我们的评价方式会直接影响我们的自我评价和自我认知,我们也会参照他们的人际交往方式去建立自己的社会关系。
如果父母“认可无能”,那么他们给予我们的反馈就难免偏颇。长此以往,我们的自我认知便会远远低于我们应当得到的评价。
别人眼中的你也许很优秀,可你自己却难以自我认可 ,这会让你的性格变得犹豫不定、患得患失,人际交往中更容易产生自我怀疑。
有的人为了平衡,会变得偏执和自以为是。还有的人外表自信,但在亲密关系中却会不自觉地流露出自卑和自我否定。
最重要的问题是,为了获得父母的认可,你可能会以同样苛责的眼光看待自己,并因此感到持续的焦虑和痛苦。
总结
我想让你了解,在缺乏相互理解和换位思考的家庭环境中成长的你,不自信的很大一部分原因是来自父母的“认可无能”。他们眼里的你并不是客观真实的,你的自我价值理应被认可、被尊重。
如果你一直在为得不到父母的认可而困扰,或许应该先了解一下他们的成长背景,以及环境对于他们心理和性格的影响。或许他们在成长中就缺乏与认可相关的能力培养。
同时,看看他们能否真正做到换位思考,能否真正理解你,设身处地地体会你的感受。
如果他们确实存在“认可无能”的情况,那么你大可不必自怨自艾,因为父母的认可并不是帮助我们认识和评价自己的唯一反馈来源。
一个具有独立人格的成年人,会懂得透过学习和思考来完善自己的认知,在高品质的友情和爱情中获得成长。
同时,也可以带着对自我、对他人的客观评价和清醒认知,走入每一段亲密关系,面对每一个你所爱的人。
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