有条件的爱，让我们害怕变得“平凡”
在一个TED演讲中，加拿大医师盖伯·麦特(Gabor Maté)解释人为什么会成瘾。
他说，如果要了解成瘾，就不能只看成瘾行为带来的坏处，而是要看这些行为带给人什么好处？
他解释，任何一种成瘾行为，都是要帮助人减轻痛楚，填补内心的空虚和匮乏；不仅仅是一般熟知的毒瘾酒瘾，也有许多人对金钱、地位、权力成瘾。麦特医师最后说：“那些最有权势的人，往往都是世界上最空虚的。”
许多人在成长的过程中，被要求要成功、要胜利，对这些孩子而言，父母的爱是有条件的──只有你表现好我才会爱你，不然你就没有价值、不值得被爱。
我看到许多家庭把爱和成绩牢牢绑在一起，当然，父母不会直接对孩子说：“我的爱是有条件的”，而是从每天的互动来传递这些讯息：成绩好时欢欣喜悦、考差时责骂孩子、 平常的谈话内容都是“好好用功读书”、“怎么成绩又变差了？”、“谁谁谁的成绩那么好，为什么你做不到？”
爱是从日常生活中的微小互动累积而成，而这样的成长环境，当然会让孩子觉得：“如果我要得到爱，我就要成绩很好、要有好学历、好成就。”
当然，你也可以把“好学历”这个格子换成其他条件，像是“优异的运动表现”、“优秀的音乐成就”、“身材要苗条”、“要有各种才艺”…等等，当父母无法爱孩子的全部，只爱孩子的某一部分，这就是有条件的爱。
当爱变得有条件、当孩子无法百分之百被爱与接纳，孩子也就无法认识真实的自我、无法建立起自我价值和认可。这些有条件的爱，让孩子长大后变得害怕“平凡”，毕竟，在成长过程中，一路都有内在的声音告诉他们：价值来自于成就与名气，平凡是失败、是羞愧、是没有价值。
当自我价值来自于比别人优秀…
研究显示，一个人如果自尊很低，可能会有抑郁症、焦虑症，或是其他心理疾病。但研究人员也发现，那些充满“高自尊”的人也可能有问题，像是发展出自恋型人格、自以为是、自负自傲以及各种歧视与偏见。美国教授克莉丝汀·涅夫(Kristen Neff)解释，重点不是你有多高的自尊，而是，你的自尊从哪里来？
而许多人得到自尊的方式，是把别人踩下去。
当一个人的内在没有自我价值与认可时，就需要与别人互相比较来彰显自己有价值──当我比别人好时，才会觉得自己好，所以我们需要不断批评人、贬低人。
我们越喜欢批评别人的事情，往往是自己越自卑、越羞愧的部分。如果一位母亲对于自己的教养方式感到自卑，她就更容易去批评数落其它母亲；如果一个人对自己的长相身材没自信，就更可能去挑剔评价别人的身材。因为批评贬抑别人能感受到“我比你好”，才会觉得自己有价值。
而当一个人极度需要“我比你优越”，就可能形成自恋型人格疾病 (Narcissistic Personality Disorder)。研究显示，近年来，“自恋”(Narcissism)就像传染病一样蔓延开来。自恋型人格者极度自我为中心、认为自己比别人优越、比别人重要、无法考虑到他人、非常需要外界的认同与赞赏、并且不断塑造完美的假象。
如果用“羞愧”的研究角度去看待自恋，我看到这些自恋型人格患者背后所埋藏的羞愧感和恐惧──害怕如果自己不够出色，就不会被注意、不会被爱。
你想要比人好？还是想要与人有连结？
于是，许多人为了获得爱与认同，不断追求财富与成就，要让自己比别人优越。但是，很矛盾的，靠把人踩下去来彰显自己有价值，这样的过程其实是让人越来越孤独，因为当你汲汲营营地想要赢过别人，就失去了和人真正连结的机会。
毕竟，如果你一心只想着要比别人好、和人相处时内心不断互相竞争，要如何真正去聆听、了解另一个人？ 如果你的自我价值是来自互相比较下的优越感，又要如何真正去了解、认识自己？如何建立起对自己真正的价值和认可？
在咨询室中，我看到许多来访者这样辛苦地活着。
他们整个人的价值，取决于自己是否成功、是否功成名就。他们害怕失败，不容许自己犯错，他们的人生就像是走在一条称为“完美”的钢索上，身上背着刻着“成功”的大石块，稍有失足，就跌落万丈深渊。
人与人的连结，才是人生幸福快乐的关键
但如果你去问那些失去挚亲正在哀悼中的人，他们最想念的，都是那些已经失去了的平凡时刻 ──睡觉时可以听到身旁伴侣的打呼声、早上起床时可以看到伴侣坐在餐桌前喝咖啡、出门时可以给孩子一个拥抱与亲吻。他们最想要的，是希望可以再去享受这些平凡时刻。
如果你去询问临终的病人有哪些遗憾，没有人说希望自己可以更有成就或更有钱，他们遗憾的，都是没有花足够的时间去享受那些人与人间最真挚的连结。
人生的非凡，都是从每天细微的平凡的时刻所堆砌而成。哈佛大学做了一个长达八十年的研究，追踪七百多位受试者，想要了解人生快乐的关键因素是什么，答案不是财富地位或权势，而是有健康的人际关系─ ─与人有良好且有意义的连结。
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