与孩子离得很远的爸爸
无论爸爸做什么，他就是无法与孩子很亲密。
他已十分努力，买玩具、陪孩子玩、用夸张的表情逗孩子，但孩子就是不买帐，跟爸爸独处时虽乖巧，却很明显是在“等妈妈回来”。
爸爸似乎变成一个替代方案，如果可以，还是跟妈妈待在一起比较安心。“妈妈没有那么容易生气，生气时也不那么令人害怕。”我们几乎可以听见孩子的心声，对于感叹自己不被孩子喜爱的父亲，只能是无从责怪的无奈。
在强调男子气概的性别教育下，男人只允许自己愤怒，不允许自己悲伤。因为愤怒显得他们强悍，而悲伤这些情感则显得他们脆弱。但人天生就有各种情绪。男人其他的情绪和情感，只能转而用愤怒的方式呈现。像是挫折、哀伤、不安、焦虑、恐惧等等，都被掩饰或压抑，最后变成愤怒爆发出来。于是在别人看来， 男人的情绪往往就只有生气/ 没在生气。
爸爸和孩子在一起时经常被惹怒，有可能他是无法表现生气以外的情感。在孩子让他感到挫折时不会表达挫折，转而生气地大吼或者用力关门，孩子不知自己引发的是爸爸受伤的感受而只觉得爸爸在生气。久而久之，在面对爸爸的时候，他克制自己乖乖地不是因为理解爸爸或者听爸爸的话——而是因为恐惧。
当然还有另一种可能：妈妈的温柔教养让爸爸觉得孩子需要更多的锻炼，应该像他一样“男儿有泪不轻弹“，不能总是撒娇或哭哭啼啼。总之，爸爸的严厉很有可能是他只知道这种方式表现自己，也可能他只知道用这种方式教养孩子。
如果妈妈不在场，他是不是就会收敛脾气？
除了愤怒，我们还在爸爸的身上看见一种矛盾。一方面他羡慕孩子可以跟妈妈那么亲密，但当孩子对他撒娇时，他又不自觉板起脸孔，觉得自己必须坚持更牢不可破的规范，必须对孩子严格（或者保持尊严）。
但身为母亲而且是渴望和孩子亲密依附的母亲，是不是也在某种程度上助长了爸爸扮演“强悍角色”呢？就像温柔是一种需耐力和坚忍才能做到的选择，不温柔，是不是爸爸刻意压抑自己对亲密的渴望，从而和妈妈的角色特点达成某种平衡，所做出的选择呢？
如果妈妈不在场，爸爸知道孩子除了她，没有其他能获取安全和温暖的对象，爸爸是不是就会收敛脾气？
于是我们让孩子和爸爸独处，妈妈借口离开。当妈妈重新回到家时，打开家门看到的是父子俩气氛一片平和。“确实，他比我在场时更能忍住不发火”。
但平和的气氛却有些压抑，妈妈的登场就像有人掀开压力锅的盖子，在门外还听见爸爸耐着性子回答孩子的问题，当妈妈一进门，爸爸的表情立马就垮了。爸爸不是故意要气妈妈或抱怨妈妈的离开，而是因为他一直在忍耐孩子造成的压力和烦闷。当妈妈一回来，他的情感松懈，无论有意识或无意识，他需要也想要让妈妈知道，和孩子独处让他相当辛苦。但也证明了他确实可以对孩子更温柔一点，只要他觉得有必要，他也能包容孩子。
爸爸，我知道你小时候很苦
有了这样的结果，我们开始鼓励爸爸这么做，提醒爸爸：我们可以（也需要）跳出自己的原生家庭，融入自己组建的新家庭。去向家庭成员（比如妈妈）坦诚自己的脆弱、忍耐或挫折，而不是什么情绪都用愤怒来包装，企图用“威严”来掩盖自己的“脆弱或挫折”，因为用愤怒来掩盖情绪只会让家庭成员（尤其是孩子）难以忍受。
但我们也知道，我们的成长受家庭教育和社会环境的影响太大。想要从习惯了几十年的框框中跳出来不是一件容易的事情。和女孩相比，只有极少数的男孩，成长过程中能被父亲温柔对待。（男生可能都有这样的经历）因为身为男孩，想哭时不会被拥抱，反而会被斥责甚至打一顿或关进房间。成长过程中几乎没有被父亲温柔对待的时候。
所以在咨询过程中，我也不止一次告诉爸爸，“我们可以跳出原生家庭的框框，我们可以和过去不同。”无论是爸爸还是孩子，比起被责备，也更愿意被鼓励和引导。而且这并不容易做到，需要坚持和耐心。最终要实现的目标就是让孩子变得温柔而坚强！
这就是一个家庭，关于爸爸和孩子的故事！
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