1、（由小智编辑）老婆：老公，你觉得我怎么样?老公：老婆，你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗?老公：有，绝对有，甚至有过之……老婆：那你说说啊……老公：你是性子刁，嘴巴馋……
2、（由小智编辑）下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。
闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。
妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔了。。。
3、（由小智编辑）和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您需要哪几位留下？”
我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。
我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”
4、（由小智编辑）女甲：我今天出电梯，把我男友落里头了。
女乙：那你怎么跟他解释的？
女甲：还能怎么解释，不就是单身太久，突然忘了他的存在了。
5、（由小智编辑）好友问：“怎么了？为什么一直哭啊？”
小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”
6、（由小智编辑）超市我排哪队就哪队最慢，公交我等哪趟就哪趟不来，考试我押哪题就哪题不考，出门我哪天不带伞就哪天下雨，小饭店我爱谁家就谁家关门不做了，足球我买谁赢就谁倒霉，恋爱你我喜欢谁就谁不喜欢我...仔细想想，我是神一直关照的孩子呢。
7、（由小智编辑）要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。
二货室友说：还有地球是你和她唯一的家园呢！
8、（由小智编辑）甲：假如你彩票中奖了1000万，你还去公司上班吗？
乙：当然去呀！
甲：不解道：你还去干嘛？
乙：拿我的水杯呀！！！
9、（由小智编辑）想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”
“否！”
“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我就放心了。”
10、（由小智编辑）左眼皮跳了半天，就决定去买彩票，都说左眼跳财嘛。不服不行，真灵啊，我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。
11、（由小智编辑）跟闺蜜出去逛街。
闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”
我：“还好啦，不是太热。”
闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”
我：“好。”
闺蜜：“再买包纸巾吧。”
我：“好。”
闺蜜：“顺便买把扇子吧。”
我瞬间就火了：“你就不能把羽绒服脱了吗？”
12、（由小智编辑）昨天参加结婚典礼。司仪问两位新人：以后财政大权谁来掌握。新人同声的说：我。司仪便说：出道题考考你们，谁答出来就归谁。先给新郎出题：一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱。时间到，新郎不知道。问新娘：一斤西红柿一块钱，三斤多少钱。新娘：三块。全场欢呼了起来。。。
13、（由小智编辑）哥们和他小女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外来了一句话：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
14、（由小智编辑）老师让学生以“如果我是公司经理”为题写一篇作文，所有的孩子马上动笔写了起来，只有一个学生例外，老师问他为什么不写。
“我在等我的秘书，这是她的工作。”那孩子回答。
15、（由小智编辑）洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒，老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法！
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