最可怕的是，不被理解，不被重視。
經歷了一段失敗的感情，遇到的是一個不折不扣的人渣，。
後來就得了抑鬱症，一直情緒很低落，每天以淚洗面。我問我媽，你陪我去看抑鬱症吧。我媽開始時在家大發脾氣，說你為了個男人作死了;後來在醫院又對我大發雷霆。我瞬間就崩潰了。在我最痛苦，痛苦到自己提出要到醫院看抑鬱症的時候，家人給的只有辱罵。
那時候掛號專家門診，從頭到尾跟我聊了不到五分鐘。對我說你的情緒問題我們不能解決，你只能去樓上掛心理諮詢，但是你有什麼軀體不適可以問問我們。於是我說，我晚上睡不著，醫生給我配了藥。
這一天之後病情一下子加重了，想死的念頭分分秒秒纏繞在腦海裡。為什麼我那麼愛的人，都會這麼對我。我的人渣前任，背叛了我卻理直氣壯地辱罵四處詆譭我。我曾在派出所告過他，他全部不承認自己的所作所為。因為他知道我也不能把他怎麼樣。於是自己撤案，回到上海。我不能牽連家人。我心中攢著委屈去向母親訴說，換來責罵。甚至在醫院，也不懂得一點點遷就。我至今不理解母親為何在醫院那麼失控。也不再相信醫院了。
我告訴我的朋友我得抑鬱症了，大家沒有太在意，因為覺得我以往那麼陽光幽默，一定可以自己走出陰霾。我參加過好幾次震後救災，一直熱心公益，過去一直是個陽光的人，卻有很長一段時間，忘了怎麼笑。我沒有他們想的那麼強大。
在我準備去人渣家樓上跳樓的時候，被母親報警聯繫警察，找到了我。派出所的警察除了所長大多數都很兇，沒有人跟我交談，不願意問我經歷了什麼，只是把我強行帶到派出所，讓我安靜。在我一再請求下同意讓我回賓館休息。我對大家說我有抑鬱症所以想輕生，可是大家也只是對我說，你多年輕啊，想開點。
被父母連夜接回上海，當天我已經調整好心態承諾好好生活，。
我也自知自己之前行為過激，所以配合做完了所有的檢查。
唯獨慶幸的是我期間有一兩個朋友，一直接受著我的負能量。我想，如果我得抑鬱症後，沒有母親的責罵，沒有前男友人渣在我確診後的辱罵詆譭，沒有門診醫生的草草了事，我會不會能自己好起來。
我覺得會比現在好。
如果在我絕望的時候，有一個幫我的人，該多好。可是就是沒有，這輩子都沒有過。
寫得那麼亂那麼亂，根本不願從頭寫起，這一生的痛苦沒有人告訴我，不是我的錯。
其實我有個同父異母的哥哥，從小家裡的牛奶雞腿，我沒吃過一口。他媽媽死於食物中毒，他媽媽死後六年我媽才嫁給爸爸，然後生了我，我們母女倆一直忐忑小心地過日子，彷彿寄人籬下。
十二歲父母離異，跟了母親，但母親常常夜不歸宿，與自己的男友們廝混。我記得那個出租房裡，簡陋黃黃的燈泡。
成績一落千丈，進了一個很差的高中。被排擠被笑話。高考落榜，復讀。春考可以進上海大學，我沒有去，只想離開，秋考安靜地去上了一所北京名不見經傳的二本。
初戀被家人阻撓，被父親用最錐心的語言咒罵。此生顛沛流離，沒有一刻覺得真正安心灑脫。也沒有一人對我說過，不是你的錯。
張國榮寫過一句話，我沒有做過壞事，為何會這樣。少年時知道這句話就記憶深刻，不知是否哪天會成為我的遺言。
抑鬱症把我折磨到，已經徹底放棄反抗了。似乎無論我遭遇什麼，都是理所應當的。應該被罵，應該被詆譭，應該被辜負，應該被愚弄。。。都是應該的。我沒權力反抗。
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