別問了，我就是三本。
三本是什麼？比一本二本低點，但都是本科的大學。
本文不從專業學理角度分析這個問題，只從個人價值認同，與親友認知評價兩個方面並結合自身經歷，來好好分析這個不是問題的問題。
親友認知評價。
當高考成績出來的那個清早，我清楚的記得我在同學家剛醒酒，前一天晚上吹的牛逼早已經不記得了，此時的分數倒是真真切切在手機上顯示出來了。
分數不是太低，更不是很高。分數線還未公佈，懷著忐忑的心情給爸媽打電話說了分數，並且寬慰他們，分數線還沒出來呢，一切還不是定局。
早飯也無心吃，一干人等就往學校趕。途中，知道了分數線，差了20分過線。
真的無心復讀，對於文科生來說，再次復讀好好學習數學，多練練題，考上問題應該不大。但是真的沒有更多的理由支撐我去面對復讀，所以我就要面對填志願了。
我自己覺得沒啥，但是來自親友的關注，七大姑八大姨通通打來電話，就一個問題：考上沒？我摸摸反問：三本算不算。電話那頭傳來疑惑的聲音：啥叫三本？
對啊，啥叫三本，我也很迷茫啊。
我這神奇的分數對我來說，也是很尷尬。填專科覺得虧，填二本補錄根本沒可能。所以唯有三本是最好的歸宿。
父母嘴上雖然說著沒事，但是他們心裡的想法作為當事人的自己有何嘗不知道，三本是啥？不就是沒考上嗎？
雖然剛開始我也一遍一遍的解釋著三本的概念，和一本二本念出來都是本科學歷，也相當於考上了。
父母當然是疼愛孩子了，所以他們也接受了這個模糊的概念，但是每當在親友面前，別人問及孩子學的咋樣，父母總是大大咧咧的說：此，三本，誰知道以後咋樣呢？
我還能再怎麼解釋呢？每次回家，遇到姨媽，總會親切的說：大學生回來了。表哥堂哥有了問題，也總是會說：等我問問我們大學生怎麼說的？
其實心裡也很難受，但是怪誰呢？當初多考20分不就行了？當初去復讀沒準考上一本二本不就行了？
說者無心，聽者有意，三本這個詞似乎是自己種下的不可言說的魔咒，此時也在一點一點吞噬著原本頑強的心，表面輕鬆下，何嘗不覺得委屈，三本，我可能真的盡力了吧。
個人價值認同。
說實話，我還是無法很平靜的把三本和一本二本等同，就像是心理障礙一樣，一聽到別人問我在哪裡上學，我下意識的就會想到自己是三本，他一定不要問我上的啥？否則我的秘密就要暴露了。
我所在的大學，對大學！是一群一本院校的附屬院校，主要是憑藉本部的優勢資源強化自身的教學質量。
所以每次別人問我，甚至不熟悉的親戚問我，在哪上學，我都會平復自己的心情，面無表情的說出我們本部的校名，來提高自己的自信心。因為我在本地上學，所以大家基本都知道這所厲害的學校。如果說出我的院校，可能很多人都不知道，即使知道也同樣知道它是一所三本院校。
與我一起的還有一位朋友，當時高考前夕，因為身體原因影響了高考發揮，最終去上了專科。
每次放暑假寒假，大家都提議要去母校看看老師，順便聚一聚。他總是拒絕的，我問他為啥不去，他說：沒考上，感覺臊的。
我除了罵他矯情，自我貶低，其實也是在說我。是我們太過看重別人的看法，給自己心理暗示？還是事實就是這樣，我們就是三本，無法說服自己和一本二本的同學一起交流？還是我們自己心裡太脆弱，禁不起時間的考量？
可能都有，又可能都沒有。我也總是一遍一遍的說服自己這樣病態的心裡不利於自我的發展，不利於構建和諧的同學關係，但是有時一句問候，一句平常的話語，總是能點燃原本熄滅醜惡心態。
三本算是考上大學了。
有一次回到家，父母不知為何又在唸叨，以後三本出來怎麼辦？我也習慣了，多是安慰，以後出來肯定有事做，別擔心了。
但這一次，超出了我的心理承受能力，我試圖構建起來的自我虛假的繁榮，終於在這一刻徹底坍塌了。我居然沒出息的哭了。
母親嚇壞了，接著她也哭了。從那以後，母親再也沒有提過三本這個詞，我也告誡自己，別那麼看不起自己。
來到大學，兜兜轉轉已經三年了，時常聽著學校學長學姐的成材事蹟，從這裡考上研究生的大部分都回來當老師了，不曾採訪過他們面對這個標籤的經歷，也不曾有過他們在這群學校的輝煌，更不羨慕他們此時的安穩，只是單純覺得歲月靜好，現世安穩。
自我否認也好，自我貶低也罷，甚至覺得尷尬，不敢面對，但是事實不就是這樣？事實就是自我否認的同時又不停止努力，就當是零星的自嘲，給未來的自己多點祝福，少點對之前的否定。
時光還是會不停歇的向前走，三本的標籤會出現在簡歷中，戶口本上，是人決定了標籤，而不是標籤決定人。萬物的卻處在普遍的聯繫當中，但是，難道不是自己的內心在把控這份聯繫？
三本不是失敗者，不是默默無聞不敢大聲言說的詞彙，我們決定了這個標籤的價值，也體現這個標籤的價值。
有朝一日，當我們拿到學位證時，上面大大方方的寫著本科。我們可以名正言順的說：我上的三本，感覺很好。
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