問：
覺得自己沒有別人以為的那麼好，怎麼辦？
別人認為我優秀，但自己卻始終覺得自己沒有他人評價的那麼好，即便很努力，也好像只是在偽裝成他人眼裡的那個“成功者”，該怎麼辦？
答：
感到孤獨的時刻你會做什麼？有人會找朋友聊天，有人會迅速去到人群當中體會熱鬧，有人會看書看電影轉移注意力，無論選擇什麼樣的方式抵抗孤獨，無外乎兩類傾向，一種是與他人互動，一種是從自己身上挖掘安慰。
而常常，我們是在發現沒有人可以真正交流的時刻，退而求其次擁抱孤獨。有一句話說，有誰真正喜歡孤獨呢？不過是不喜歡失望罷了。
而這種失望，其實不僅僅是他人帶給自己的，對自己的失望也會讓我們感到退縮。寧願孤獨，也不想被人看穿，我們脆弱無力不夠堅強，甚至還有很多身不由己的偽裝。
在諸多提問中，也有這樣的人，很難開始戀愛，或者總是遇到無疾而終的關係，細數身邊的好友也沒幾個，他們孤獨，但卻寧願孤獨，理由如上，他們總是覺得自己沒有別人想象中那樣好，一旦關係更深入，他們就會暴露自己的種種缺點，結局依然是孤獨，那麼不如早點選擇遠離。
其中有一個姑娘說，儘管聽到很多表揚的聲音，從現實標準來衡量，她也是個佼佼者，但她總是擔心別人的評價都是過譽，她列舉了自己的種種缺點，比如自我，懶惰，悲觀，笨拙，對自己取得的成就她也覺得不值一提，在她看來，得到的都是因為僥倖，而那些被隱藏起來的特質才是真正的自己。
這些留言讓我想起一個非常好的朋友，女性創業者，事業很成功，善良正直，但是在戀愛方面卻總是淺嘗輒止，在一次喝醉她跟我說，不敢談戀愛。
雖然大家眼中的她漂亮大方，幹練果決，有主見又有責任感，但只有她自己清楚，她並不是大家以為的樣子，她跟男朋友在一起從不敢素顏，也不會一起過夜，理由很真實也很荒謬，她怕素顏不夠好看而睡覺又磨牙，會被男朋友嫌棄。
她還告訴我一個秘密，“去年公司那個重大決策，很多人都覺得我有遠見有智慧，但其實我糾結了很久，最終的決定其實是拋了一枚硬幣的結果。”
無論有多少人給她正向的反饋，她都從未真正接受過，在她眼中，那個“劣跡斑斑”的自己永遠比不上別人的想象，哪怕有千萬項優點和成就，都敵不過一個不足和失誤。
心理學中有一個詞彙來表徵這類人，他們叫做“冒充者綜合症”，也稱作“自我能力否定傾向”，所謂的冒充並非故意為之，只是他們自己總是無法認可取得的成就，否定自身的能力優勢，認為這些都是假象，自己不過是在欺騙他人，並且非常害怕被“拆穿”這種欺騙。
在這種困擾之下，他們會焦慮會懷疑，為了消除這種困擾，在生活工作中，他們會付出超出常人的努力，在人際關係層面，他們的做法往往是迴避，可以說一面努力證明自己，一面拼命“隱藏”自己，但儘管如此，他們的內心依然會覺得自己在冒充一個成功者。
“冒充者綜合症”跟“人格面具”並不相同，前者是無法內化自我中好的部分，而好的部分的確是真實存在，後者是暫時表現出更好的自我，而好的部分未必真的是自我的一部分。所謂的“冒充”，只是一種錯覺，他們的確優秀，只是從未接納過這個部分。
“冒充者綜合症”的養成，跟過往經歷有關，他們可能被長期忽視，取得的成績不被重要他人肯定，比如父母對孩子的表現缺少反饋，即便孩子表現的很好，父母也是熟視無睹，久而久之，孩子自己也會習慣性地否定，甚至會覺得自己其實就是不夠好；
或者是他們培養出的優點和取得的成績並非是內心真正想要的，比如真正的志趣所在是音樂繪畫，但最終他們卻“誤打誤撞”在商業方面表現優異。
這種“沒有別人以為的那樣好”的想法會一直慫恿他們去努力，像圍著磨盤轉圈卻被蒙上眼睛的驢子，卻從未問問自己，這個想法是否經得起推敲。
可以說，“沒有別人以為的那樣好”這個論斷其實幾乎是必然發生的，無論是否歸屬於“冒充者綜合症”，我們都會遭遇這種認知衝突的挑戰。
人與人之間的瞭解充滿屏障，我們會發現每個人都跟我們以為的不一樣，那個無敵堅強的同學其實會在晚上躲在被子裡偷偷哭，那個高冷驕傲的同事其實熱衷於公益，那個理性智慧的領導在感情生活中感性的一塌糊塗。
同樣，無論我們表現的多麼無懈可擊，也終會跟別人的想象發生衝突，即便用一萬個事例證明自己很好，但人的複雜多面性決定了總會有人看到我們忽視的人性角落。
當你清楚地知道一直以來驅動自己的想法，不過是每個人都會遭遇的問題時，才能真正地放過自己，你不是為了跟其他人眼中的你保持一致而活，也不必想盡辦法去迎合別人想象中的樣子，這些嘗試都是徒勞，他人的失望幾乎是註定，但你可以不讓自己失望，那就是表現真實的自己。
擔心真實的自己不被他人喜歡，其實是最大的誤區，在穿透層層表象下，人們最喜歡的還是真實，這種喜歡不是因為你自以為的多優秀有多少優點，而是因為你是你。
那些擔心不被他人喜歡的時刻，其實折射的只是我們還不夠喜歡自己，沒有從內心真正接納自我。歐文.亞隆說，要完全與另一個人發生關聯，人必須先跟自己發生關聯，你與自我連接的方式，正是你與他人連接的方式。
躲藏真實的自己，我們才不敢用真我示人，否定自己的優點，我們才拒絕了更多跟他人的可能性。
喜歡自己，是一生的功課和練習，換一種眼光去看待自己，你會發現，哪怕是軟弱無力也能可愛，哪怕是偶爾的懶惰懈怠也可以成為鬆弛自然。冒充一個更美好的存在，不如坦蕩展示真實，真實才是一個人最吸引人的人格質地。
而只有當你願意拋出真實的自己，才有可能交到真正的朋友，才會被人真正愛著。
《慾望都市》裡有一段讓我每次看都會被打動的情節，米蘭達面對史蒂夫的同居邀請時慌亂無措，她不再是那個別人眼中無堅不摧無所不能的“女強人”，當她表露出“不為人知”“不夠好”的那一面時，她依然得到了溫暖的擁抱。
你可以固執，可以不會做飯，還有很多不夠美好的缺點，但勇敢地愛自己也愛別人，我們都會成為那個即便沒有想象中好，卻仍不想讓人失去的存在。
本文轉自手機APP，ONE·一個的問答欄目
閱讀更多 一個快樂的鍋 的文章
