01
有人說：“離婚是婚姻的死地。”其實，它也是生地。
我和結婚6年的老公還是離婚了。離婚的時候，我對他說：“我希望離婚對於我們兩個人，都是置之死地而後生。”
我是抱著這樣的心態離婚的。可以說我是心存幻想的。為什麼這樣說呢？因為我是爭不過那個女人的。
其實，我心裡不恨那個女人。我恨自己。那個女人溫柔體貼，舉止大方。就算是我見到了她，我也感覺她的那種氣場讓人很舒服。若我是個男人，或許也會選擇她。
我唯一值得炫耀的資本就是有個孩子。但若指望孩子能拴住一個男人的心，這顯然是不行的。我心裡很清楚，和老公的感情，早在3年前就開始變淡了。
他心裡還是顧慮孩子的，所以才沒有那麼快提出離婚。我知道他一直都在照顧我的心情，是他在維護我。可，我已經成為了他的拖累，我和他在一起很不般配。
一個優秀的男人身邊怎麼容得下我這樣一個不堪的女人呢？
在老公面前，我一直都感覺到自卑。
02
老公是個好男人，其實他是顧家的。但我這個人脾氣不好，經常生氣罵他。我操持家務的能力也不夠，經常會把家裡搞得亂七八糟。我帶孩子也不用心，曾經差點出了很大的意外。
我也不知道自己為什麼就變成了這樣。我和他本來差距沒那麼大的，自從我回歸家庭後，我就停止了成長。而他則飛速成長。
他的世界裡，是那麼的遙遠。他談論的東西我都不明白。他心裡的嚮往我也不清楚。看來，我真的是個失敗的妻子。
我不知道該怎麼和他相處。看著優秀的他，我心裡極度自卑。越是自卑，越是害怕失去他。我不想失去他，可我也知道我遲早會失去他。
我懶得去修復彼此的情感。其實，一開始他還會主動修復我們之間的感情。我卻並沒有領情。我有時候甚至會想，我雖然做事不是太靠譜，但我還是把這個家照顧得不錯。這一點，應該值得肯定吧。
是啊，他也說過，也肯定過我。但後來的我們，也不知道為什麼就越來越陌生了。
03
或許是我自己不好。這一切都是我自己的錯。
他並沒有錯，是我自己把他給逼走了。我是一個不適合有家庭的女人。
離婚的時候，我並沒有太激動。我和平靜的和他協議離婚了。我想，我或許是過得太舒適了，我應該去過一下苦日子。
所以，我希望離婚對於我們兩個人來說都是置之死地而後生。對於我來說，經歷這次鉅變，我應該會得到一些成長。而對於他來說，也不必要繼續和我這樣一個沒有感覺的人生活下去了。他應該有更好的生活。放棄我，才會獲得新生。
是啊，兩個人沒有感情了。特別是像我這樣的情況，會給他帶來很大的負擔。其實我心裡是在意他的。我不希望自己拖累他。我是一個沒有認清自己的人，我應該先去解決自己的問題。至於婚姻家庭，我想這是以後的事。
其實，離婚的家庭都是“置之死地而後生”。若彼此都換一個角度去思考問題。大家就不會那麼糾結了。那些離婚還在爭吵的夫妻，其實是愚蠢的。離婚，並不可怕。
放過自己也放過別人。不合適就分開，離婚並沒有想象的那麼可怕。離婚，未必都是壞事。所以，勇敢一點去接受那個不完整的自己。清晰的認清自己才是最重要的。
（ps：此篇根據讀者留言改編，為方便敘述，故用第一人稱。）
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