美女，这是我家缸啊，你赔吧！
羊之王者，不服来战！
小哥，你是没吃过辣条吗？
妹子不拘一格的吃像
自从有了这个发型，出门都特别自信
表示不懂，为什么要在车顶上放个桶啊
1.突然递给朋友一个重物，如果他说“啊好沉！”那就是北方人，如果他说“啊好重！”那就是南方人。用力击打你朋友的头部，如果他说“疼！”那就是北方人，如果他说“痛！”那就是南方人。当然，方言千变万化，不一定准，这件事主要的乐趣还是在于突然递给朋友很重的东西以及用力击打他的头。
2.今天在公交车上看到两高中情侣，抱着亲亲我我的，后面来一大叔上去就给男的一巴掌。我看了各种惊讶，只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸。男生一惊也叫了声爸，又是一巴掌过去，差点笑爬了！！
3.男朋友第一次来我家，我爸好像不太喜欢他，但也拉着一起下象棋。我爸:“小伙子你的车呢？” 我赶紧扯扯男朋友的衣袖示意他，男朋友从兜里掏出玛莎拉蒂的钥匙放在棋盘上:“这是我的车。” 然后我爸对着厨房里喊到:“媳妇，快下楼去买点好吃的招待女婿！”
4.这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事璐璐凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说:“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
5.下班回家，刚到小区门口呢，见保安抱着我儿子一边逗一边亲亲。劳资低头捡了块板砖走过去问道：老婆，咱们回家吧！你不是说柜子上的有钉子要钉么！”哪知媳妇把钥匙给我说她还要玩一会儿。我上楼发现，钉子已经钉好了。尼玛，真是气不打一处发
6.全体开会，半个小时后，领导说：工资低于五千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有4900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…
7.同学聚会，见到当年喜欢但是不敢追求的女神，趁着喝了点酒，然后对她说：如果世界只剩下我们两个，你会怎么样？结果她说：那我就弄死你，然后世界就是我的…
8.一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。我想知道这位男孩成功了吗？
9.男友说：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
10.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”
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