心理衛生協會婦專委
怎樣的兩人才最合適其實是一個很大的命題，其他答主也從各自的角度提及一些建議。以下我來補充一點：
相信會關注這個問題的人，都是希望可以就此運用到自己的現實生活中，也就是如何挑選最適合自己的對象，我總結了8大雷區，也就是挑選對象務必注意避免的錯誤。
1.忽略對方的不良行為信號
不要沉浸在一時的熱戀中執迷不悟，如果你已經注意到了一些不好的信號——他容易為小事生氣，會輕視你說的話，有時還會說謊，對外人的態度惡劣——你該做的是儘早去和對方對質這些事。不要假裝好像什麼都沒有發生過。詢問你的伴侶，給他一個解釋的機會但不要接受蹩腳的藉口。
小的不良行為的信號通常都會發展成關係中重大的問題。當下不處理，在未來也肯定會釀成更大的矛盾。
2.他的溝通方式跟你截然相反
比如：
你思維快、說話快；他思維慢、說話慢。
你活潑好動；他懶懶散散。
你喜歡有話直說，傾向於直面衝突；他通常不討論自己的心情，傾向於迴避衝突。
你特別外向；他極端內向。
你總是想什麼就說什麼；他總是先自己反覆思考，有結論了的時候再說出來。
你雷厲風行；他優柔寡斷。
人與人之間存在差異是正常的。問題是，你能否適應你伴侶的風格和方式呢？ 不要以為你可以在長期相處中學著去應對這些。先學會應對這些，再考慮和對方發展長期嚴肅的關係，否則就別選這個人。
3.他的價值觀跟你完全不同
比如：
他被金錢和成功驅動；你被學習的需要和精神的需要驅動。
他看重安全和保障；你看重冒險和自由。
他是無神論者；你是信奉宗教。
她注重健康和養生；你喜歡火鍋烤串和啤酒。
他希望一生不斷學習；你則熱衷於聚會Party。
他愛旅遊；你是宅女。
衝突的價值觀就會導致衝突的關係，衝突不斷的關係容易給你帶來很大的壓力。不要心存僥倖，認為你能夠逐步改變對方的價值觀。
圖自pexels
4.你和他之間 “不來電”
你可能認為，不來電，沒關係，慢慢的感覺會培養出來的。
不，不會的。不要指望慢慢培養感覺。
“感覺”這個東西，在關係的早期就能非常容易地被注意到的。一個擁抱，牽一下手，甚至只是聞到對方的氣味，就會顯然感受到。你根本不需要去“思索”自己對一個人有沒有感覺。雖然有化學反應不一定就是真愛，但如果沒有化學反應的感覺，愛情顯然也並不存在。
5.你們想在一起，但是你們一窮二白
請先解決錢的問題，然後再去把你們的關係上升到下一個階段。畢竟，沒有錢的話，你們是很難建立一段共同的生活的。
如果你的伴侶是你們經濟困難的原因，換句話說，如果你的伴侶沒法維持一份工作、沒法賺錢，別寄希望於你們在一起之後這種情況會慢慢改變。有時候一段關係也可以在開始時就明白和接受未來可能只有一方負責賺錢。
6.不要忽視你內心的不安
有多少人在走過婚禮紅毯的時候還感受到內心的惴惴不安？——一定比你以為的要多。
有報道顯示，有一半的離婚者表示，在婚禮當天就曾認為他們的婚姻註定會失敗。同時，45%的人並不享受他們結婚的日子，而是在擔憂和掙扎中度過了那一天。
消除這種“惴惴不安的疑慮”的方法就是把它向伴侶表達出來，然後一起來想辦法解決。如果你們無法解決它，那就長痛不如短痛，現在分開好過年復一年的折磨。
7.忽視保持個人空間的需求
你是一個獨立的個體，你需要獨處的時間。你會有和對方不一樣的興趣、會有自己的朋友、自己的家人和個人的愛好。
確認你的伴侶足夠堅強，能夠應付你暫時需要自己的時間。否則，隨著一生中你不斷需要犧牲掉私人的欲求，你們的關係只會越來越糟糕。
8.總是為對方的過去辯解
每個人都有過去。你知道你伴侶的過去麼？——你應該知道。
你伴侶的過去都會極大影響他的未來。如果那個未來和你有關，你需要知道他們已經多大程度解決了自己過去的問題——以及它們是不是真的解決了。經濟困難、過去的感情問題（拋棄、背叛、虐待）、法律糾紛——這些都會對現在產生影響。不要總是對對方的過去辯解，不要沉醉於對未來美好的幻想而忽視過去。
以上。
上面幾個雷區中，你曾經面臨哪種情況的糾結呢？歡迎留言和我們一起討論！
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知我心理學
作者：楊耘（韋志中心理學網校學校心理學系主任、國家二級心理諮詢師、廣州心絲帶心理學志願者協會會員）
劉智慧（國家二級心理諮詢師，韋志中心理學網校學員，中學教師）
第一，三觀基本一致。三觀的形成其實基本和一個人成長的環境有關係。所以，古人說“門當戶對”，還是有一定的道理的。因為父母的言行和家庭氛圍對三觀的形成非常重要。如果雙方父母都是三觀比較正，又互相恩愛的人，那麼他們的孩子基本上都會有一個良好的三觀認知。反之，如果兩個人中，一個家庭環境比較好，而另一個則不好，兩個人相處起來就會有難度，因為他們的三觀會有很大的不同。這裡的家庭環境不是指經濟或地位上的，而是指家風、家教和道德品質方面的。
第二，互相能懂的人。現在經常有人說，懂比愛更難得、也更值得珍惜。他和你的三觀可能不一致，但是他能懂得你所有的觀點，能夠理解你的所作所為，這樣的兩個人當然一定是適合的。也就是說，對方至少是能看到你的好的人，如果無論你付出多少，對方都不懂你的好，無疑是不合適的。
第三，肯為對方做出改變的。如果說一個人的青少年時期形成的三觀多半是和父母有關，那麼成人之後，就看他是否願意為和他在一起的人做出改變了。只要發現和對方不一樣的地方，自己肯主動為對方做出改變的，多半也會是合適的。
第四，心理能量等級基本在一個層次的。心理能量等級就是每個人所具有的心理資本。我們經常說，找個同頻率的人，其實就是指心理能量等級在一個層次的。尤其是兩個心理能量等級層次都是比較高的人，會比較合適，因為他們對世界的看法已經達到了一個高度，自然會很好的理解對方、和對方友好相處。
一個能量等級特別高的人，也可能比較適合一個能量等級略低的人，因為能量等級高的會理解和包容另一方。如果兩個人的心理能量等級都非常低，那是不太合適的，因為勢必會生出許多怨恨和不理解。
我們也可以理解為，兩個心理都比較健康的人，無疑是合適的。而兩個心理都有比較嚴重問題的人，無疑是不合適的。其中一個有些問題，而一個比較健康，大多數也還可以，那就看另一個的心理問題是否嚴重了，通常，一個心理健康，積極向上的人都會把對方逐漸引領到一個相對健康的狀態，從而使相處會變得融洽一些。
這就是我的一些觀點，希望能對您有幫助。
韋志中心理學網校
☞本篇由婦專委特邀心理問答專家志願者翟穎老師回答。
看到這個問題，猜得出題主正在躊躇自己的婚戀問題。不知道自己喜歡的是哪一種，而哪一種又是自己適合的。
有著不同人生軌跡的兩個人究竟要怎麼做，才能變成這個世界上最適合的人呢？應考慮以下因素：
一、“談得來”。
看起來簡單的三個字，卻考驗兩個人的眼界、認知興趣及思維方式等因素所構成的共同語言，從一句“你好”開始的散漫無序的聊天中尋找共同的話題，這是繼續交往的基礎。
二、生活方式融合。
喜歡極限運動和喜歡茶藝的人，一個愛動、一個好靜，前者具備開放及冒險的精神，後者相對謹慎和保守，所以，瞭解愛好也就是間接的瞭解性格，這樣才能找到更多的共同語言。
三、消費觀一致。
時下很多年輕戀人在花銷上發生分歧，為一些雞毛蒜皮的事情而煩惱。即便熱戀時愛情超越一切，肯為對方毫無怨言的改變，當感情趨於平淡時，不一致的消費觀念終將成為彼此爭吵的導火索。
四、接受對方的缺陷。
人無完人，兩個人在一起，時間長了就發現彼此缺點了。不要苛求完美，缺點，每個人都有，接受得了才適合。
可能，這一條才是最重要的。
五、甜蜜感。
見不到會想念，見到了不想再分開。只要兩個人在一起的時候，感覺是最輕鬆、最美好的時光，那就是幸福、快樂的。
合適的愛情，就是在合適的地點合適的時間遇到合適的人，只要兩情相悅、心心相通就是最適合的。
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♥翟穎，中國心理衛生協會會員，國家二級心理諮詢師，山東省婦聯及工會講師團高級講師，濟南海峽美容整形醫院院長，心緣心理工作室首席心理諮詢師。
心理衛生協會婦專委
從心理學角度看，沒有天生最適合，只有磨合的更適合。有的人可以磨合的很完美，但有的人會在磨合期間分道揚鑣。
那怎樣的兩個人才能磨合的最合適呢？
一、學歷相差不大
如果讓一個大學生和一個文盲相處，在知識結構上，肯定存在一定差距。看過很多例子，女生打工，供男生讀大學。雖然之前很相愛，但等男生畢業後就會變心，因為他發現有更吸引自己的女孩子。
二、門當戶對
也許有人會反駁我，現在都是自由戀愛，還講什麼門當戶對？但是在我所接觸的夫妻之中，門當戶對的夫妻生活的更幸福一點。
我的一個閨蜜嫁給了他大學同學，我閨蜜父母都是大學老師，她丈夫是農村的。雖然她公公婆婆家也不窮，但是文化程度低。
當孩子出生後，閨蜜一直把孩子放在她父母家中，她丈夫最開始也同意，覺得對孩子教育好一些。但是她公公婆婆不同意，三兩天就打電話讓閨蜜把孩子送回去，說孩子和他們家的，跟他們一個姓，還因此鬧翻。
後來她丈夫也開始幫她公公婆婆，兩人經常因此事吵架。
三、價值觀相同
我因為和我丈夫價值觀不同，冷戰了三個月。我是一個隨性的人，喜歡樂於助人，如果有誰找我幫忙，我一定會盡自己最大努力幫助別人，有時還吃力不討好，花費錢財。
而我丈夫很討厭我的這個行為，認為我又傻又笨。
四、興趣相同
我喜歡戶外運動，喜歡爬山、打球等運動，而我丈夫只喜歡在家打遊戲。我們週末很少在一起活動。
五、能夠控制自己脾氣的人
誰都有脾氣，誰都有發火的時候。我的妹妹就是一個控制不了自己脾氣的人，雖然她長的很漂亮，人也很友好、樂觀，但是跟她交往三年的男朋友還是跟她分手了，因為我妹妹發脾氣太恐怖了。
六、真心相愛且忠誠
如果兩人能滿足上面的五條要求，但是兩人不相愛都是白搭。只有在兩人相愛的基礎上，在兩人磨合的時候，儘量減少摩擦，持之以恆，才能最輕鬆，也最合適。
深圳怡寧心理健康
分幾個方面來說吧！
一種性格脾氣互補的兩個人相處起來是最舒服的，就像太極所說的講究陰陽平衡，一個性格暴躁的人就要找個性格溫柔相互緩衝一下，如果兩個人性格都很剛烈一言不合就爆發小宇宙，所以性格脾氣互補的人相處起來會很舒服
一種是興趣愛好相同的，愛好相同就意味有著很多一樣的話題，剛好我喜歡戶外跑步，你也喜歡戶外跑步，我喜歡打羽毛球你也剛好喜歡，這樣的兩個人相處起來是非常舒服的，如果興趣愛好不相同…我要去跑步又說累死了我要在家打遊戲活著說我要幹嘛幹嘛的你就不能多陪陪我嘛…，為了遷就對方就失去自己的興趣愛好，時間久次數多了就會出現很多的分歧，所以說找個興趣愛好相同的人很重要
還有就是所謂的門當戶對了，這其實是一個貶義詞，也是一個比較封建的思想，人性就是這樣，即使你們是多麼的相處關係多麼的好，如果兩個人的身份不同，一個富家小姐一個是一無所有的窮小子，即使你們表面是多麼相愛，在窮小子心裡還是有一種無形的自卑感的。因為自己收入與女方不相等，女方想吃個好的用個好的，男方又覺得自己買不起，又不敢買單，做什麼都有所顧慮與保留，這是多麼讓人自卑的事，男方呢會會懷疑自己的能力配不上她，在女方家長面前也是抬不起頭的，即使在一起結婚了，也是會有異樣的眼光看看待自己的，到時親戚朋友左鄰右舍又在一邊指指點點的，說你怎麼找了個這樣的人…………這樣的人相處起來也是非常不舒服的
想法與思想觀念一致的兩個人也非常合適，就像一個知己，即使你不說不問我也懂，心有靈犀一樣一個眼神就明白，如果想法不一致，一個說向東一個非說要走西，這樣的兩個人在一起也非常累。
明日再夢見
合適可以創造嗎？
感情合不合適並不是只有情感因素，隨著我們進入社會，相信大家能夠感覺到一種變化，那就是衡量感情的因素變多了，除了我們自身所具備的一些心理特質，例如：人格特質、情感心理等等，還包括了物質基礎、家庭基礎以及其他各種因素。所以，合適與否，可能隨著我們面對不同價值觀的對象也會有所不同！
如果說家庭、長相是我們無法控制的因素，那麼，個體心理特質，如：思維方式、情感特質都是我們可以進行控制的。所以，我們也將著重去介紹心理方面的一些契合點。
至於門當戶對或者其他的一些外部因素，我個人也無法判定，因為我見過所謂門當戶對也有互相攀比和鄙視的，也見過兩家條件差距大卻能夠較好融合的。
談感情就像學習，不進則退
我個人認為，學習型情侶是最能夠創造所謂合適的條件的！因為當我們開始主動、積極、和諧的開始學習與對方相處時，就意味著雙方都有著能夠解決矛盾的能力，而矛盾就是所謂不合適的主要原因。那麼，什麼是學習型情侶呢？
無論是戀愛還是婚姻，感情是維繫關係的最重要因素，而維繫感情的重要一步是化解矛盾，化解矛盾的重要一步的雙方的自我意識和情感學習能力。
兩個人相遇，其實是具有不同價值觀、人格特質的兩個個體，所以，發生碰撞是難免的，尤其是生活習慣、處事方式以及價值觀方面，都是矛盾發生的高發地帶。
一旦矛盾發生，不同的處理方式也會造成不同的結果：
1、一方一味地忍讓。這就意味著有一方由於登門檻的心理效應可能會越來越無法理解對方，而不斷忍讓的一方則有可能最終爆發而造成無法彌補的矛盾。
2、雙方互不相讓。這就意味著矛盾會不斷地升級，然後雙方永遠也無法達成一定得諒解，同樣會造成情感的問題。
3、雙方習慣於冷戰。冷戰可能會使矛盾暫時的潛伏於不可見之處，但是，這並不意味著矛盾解決了，而是積累的越來越多，最終到無法調和的地步時，不僅會損害到目前的情感，甚至可能會影響到下一段情感。
4、雙方善於溝通，善於自我檢討以及學習進步。矛盾發生不可怕，坦誠溝通以便清晰對方的真實想法，自我檢討以便於更好地理解對方的情緒以及自身問題的危害，學習和進步，是包容、情感升級、心理成熟的必須條件！
所以，我個人認為，合適的關鍵詞有這樣幾個：坦誠、溝通、合理客觀地自我認知、設身處地為對方著想的思維。
心理學了個啥
二是相似性。指的是兩個人愛好、興趣，家庭等方面比較接近。中國俗語說的，人以類聚，物以群分；兩個人門當戶對等都屬於這個範圍。當然，現代人不一定要門當戶對，至少兩個人興當趣對，這樣婚後兩個人的磨合過程就比較順暢，摩擦會比較少。兩個人如果差異比較大，將來磨合起來就會比較困難，雙方差異大的地方，可能成為兩個人矛盾的導火索。
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暖心理
該方面的研究在QQ裡，轉不過來。
從心理學角度來說，世上無完美之人，所以不可要求別人完美。理論上而言，足夠寬容的人，可選擇配偶的個性範圍較大。三觀較為接近的人，容易有共同語言。家庭條件相當的，門當戶對，互相不會太計較對方的條件。最好是互補型性格的，至少有一方在衝突中退讓，這比齊頭並進型的婚姻穩固。
彼此真誠度都是百分百的人，說話就算的人，容易成就極端幸福的婚姻。這也是檢驗是否值得託付終身的標準。任何只要帶有一點點交易性質的，都會有缺陷。但如果彼此能夠包容缺陷，也能完美。例如，假如我有異裝癖，我的她有抑鬱症精神病，如果互相覺得沒事，能理解，那也能很幸福。
兩個人在一起，互相都能感受到快樂，經常能有說不完的話題，這很重要。否則就欠缺了靈魂的契合。多少默默無聞的夫妻，最後逐漸變冷，難以再溫暖回去。儘管有些人願意認為不說話的生活也幸福，但我認為不是那樣。
再說說婚姻裡必須具有的犧牲精神，倘若是夫妻，一旦不小心遇到極端危險，這時，互相可以為對方犧牲生命，那就是絕對真愛了。真愛不僅僅只是犧牲，還可能是為對方做飯，洗衣服，推拿按摩，生病時照顧，彼此也孝順對方老人，剪指甲，蓋被子，倒水喝。。。。各盡所能。
所有的美德都不應該在書裡，它應該在我們心靈深處，自然，溫暖，相濡以沫。
就說這些吧，祝大家都幸福！
心理研究員萬勇
首先，要先知道自己是一個什麼樣的人。只有當你清楚的認識自己後，你才會知道自己需要一個什麼樣的另一半，才會讓你感覺最舒服。這一點不僅僅是在在尋找伴侶上而言，在你整個的人際交往中，都需得這樣。
其次，再根據“互補定律”與“相似性原則”這兩個方面來分析。
（1）.互補定律。所謂互補定律，是指在“性格”、“興趣”、“技能”等方面的互補，就像磁鐵的正負極，還有太極的“陰陽之道”。榮格認為每個人都具有“隱性”與“顯性”兩種人格，也就是說，表面開朗的人，有壓抑的一面；表面安靜的人，有瘋狂的一面，當人們遇見與自己隱性人格相似的顯性人格的人的時候，會被吸引。而這種體現在戀人之間就是，一個安靜的人很可能會和一個比較開朗的人在一起。
（2）.相似性原則。所謂相似性原則，人們往往會與自己相似的人交往，包括年齡、三觀、社會背景等的相似，在心理學中，認為這樣可以肯定自己的觀念，從而增強歸屬感、安全感。與自己相似的人成為戀人，互相之間也更能理解對方的一些做法，從而避免無謂的爭吵與傷害。
總結一下，心理學中認為找另一半，首先，正確認識自己，其次，三觀相似，性格互補。這樣，許是最好！
互聯新風暴
橋先生沒有研究過心裡學，對於心裡學是個門外漢，但我認為心裡學也不一定準，如果不服，誰能看出橋先生此時心裡想的是啥？歪門邪道的相面學有時倒有幾份靈驗。
研究一個人等於把玩一件藝術品，外表只代表一個人的形象，但從一個人的談吐和對事物的態度，可以初步的瞭解一個人，可以斷定一個人是否能夠與之相處(狡猾如狐狸的橋先生例外)，於是我們發現，從動人心魄的期待，到一屁股坐空，有一段痛苦的歷程。這世上從來沒有兩個合適的人能夠一拍即合的生活在一起。
夫妻必須要“配”才是良緣。蓋家庭好似一張桌子，必須四條腿一樣長，如果三條腿都短，只有一條腿長，那桌子非倒不可，桌子上再珍貴的寶物，都會打個稀爛。
