心理卫生协会妇专委
怎样的两人才最合适其实是一个很大的命题，其他答主也从各自的角度提及一些建议。以下我来补充一点：
相信会关注这个问题的人，都是希望可以就此运用到自己的现实生活中，也就是如何挑选最适合自己的对象，我总结了8大雷区，也就是挑选对象务必注意避免的错误。
1.忽略对方的不良行为信号
不要沉浸在一时的热恋中执迷不悟，如果你已经注意到了一些不好的信号——他容易为小事生气，会轻视你说的话，有时还会说谎，对外人的态度恶劣——你该做的是尽早去和对方对质这些事。不要假装好像什么都没有发生过。询问你的伴侣，给他一个解释的机会但不要接受蹩脚的借口。
小的不良行为的信号通常都会发展成关系中重大的问题。当下不处理，在未来也肯定会酿成更大的矛盾。
2.他的沟通方式跟你截然相反
比如：
你思维快、说话快；他思维慢、说话慢。
你活泼好动；他懒懒散散。
你喜欢有话直说，倾向于直面冲突；他通常不讨论自己的心情，倾向于回避冲突。
你特别外向；他极端内向。
你总是想什么就说什么；他总是先自己反复思考，有结论了的时候再说出来。
你雷厉风行；他优柔寡断。
人与人之间存在差异是正常的。问题是，你能否适应你伴侣的风格和方式呢？ 不要以为你可以在长期相处中学着去应对这些。先学会应对这些，再考虑和对方发展长期严肃的关系，否则就别选这个人。
3.他的价值观跟你完全不同
比如：
他被金钱和成功驱动；你被学习的需要和精神的需要驱动。
他看重安全和保障；你看重冒险和自由。
他是无神论者；你是信奉宗教。
她注重健康和养生；你喜欢火锅烤串和啤酒。
他希望一生不断学习；你则热衷于聚会Party。
他爱旅游；你是宅女。
冲突的价值观就会导致冲突的关系，冲突不断的关系容易给你带来很大的压力。不要心存侥幸，认为你能够逐步改变对方的价值观。
图自pexels
4.你和他之间 “不来电”
你可能认为，不来电，没关系，慢慢的感觉会培养出来的。
不，不会的。不要指望慢慢培养感觉。
“感觉”这个东西，在关系的早期就能非常容易地被注意到的。一个拥抱，牵一下手，甚至只是闻到对方的气味，就会显然感受到。你根本不需要去“思索”自己对一个人有没有感觉。虽然有化学反应不一定就是真爱，但如果没有化学反应的感觉，爱情显然也并不存在。
5.你们想在一起，但是你们一穷二白
请先解决钱的问题，然后再去把你们的关系上升到下一个阶段。毕竟，没有钱的话，你们是很难建立一段共同的生活的。
如果你的伴侣是你们经济困难的原因，换句话说，如果你的伴侣没法维持一份工作、没法赚钱，别寄希望于你们在一起之后这种情况会慢慢改变。有时候一段关系也可以在开始时就明白和接受未来可能只有一方负责赚钱。
6.不要忽视你内心的不安
有多少人在走过婚礼红毯的时候还感受到内心的惴惴不安？——一定比你以为的要多。
有报道显示，有一半的离婚者表示，在婚礼当天就曾认为他们的婚姻注定会失败。同时，45%的人并不享受他们结婚的日子，而是在担忧和挣扎中度过了那一天。
消除这种“惴惴不安的疑虑”的方法就是把它向伴侣表达出来，然后一起来想办法解决。如果你们无法解决它，那就长痛不如短痛，现在分开好过年复一年的折磨。
7.忽视保持个人空间的需求
你是一个独立的个体，你需要独处的时间。你会有和对方不一样的兴趣、会有自己的朋友、自己的家人和个人的爱好。
确认你的伴侣足够坚强，能够应付你暂时需要自己的时间。否则，随着一生中你不断需要牺牲掉私人的欲求，你们的关系只会越来越糟糕。
8.总是为对方的过去辩解
每个人都有过去。你知道你伴侣的过去么？——你应该知道。
你伴侣的过去都会极大影响他的未来。如果那个未来和你有关，你需要知道他们已经多大程度解决了自己过去的问题——以及它们是不是真的解决了。经济困难、过去的感情问题（抛弃、背叛、虐待）、法律纠纷——这些都会对现在产生影响。不要总是对对方的过去辩解，不要沉醉于对未来美好的幻想而忽视过去。
以上。
上面几个雷区中，你曾经面临哪种情况的纠结呢？欢迎留言和我们一起讨论！
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作者：杨耘（韦志中心理学网校学校心理学系主任、国家二级心理咨询师、广州心丝带心理学志愿者协会会员）
刘智慧（国家二级心理咨询师，韦志中心理学网校学员，中学教师）
第一，三观基本一致。三观的形成其实基本和一个人成长的环境有关系。所以，古人说“门当户对”，还是有一定的道理的。因为父母的言行和家庭氛围对三观的形成非常重要。如果双方父母都是三观比较正，又互相恩爱的人，那么他们的孩子基本上都会有一个良好的三观认知。反之，如果两个人中，一个家庭环境比较好，而另一个则不好，两个人相处起来就会有难度，因为他们的三观会有很大的不同。这里的家庭环境不是指经济或地位上的，而是指家风、家教和道德品质方面的。
第二，互相能懂的人。现在经常有人说，懂比爱更难得、也更值得珍惜。他和你的三观可能不一致，但是他能懂得你所有的观点，能够理解你的所作所为，这样的两个人当然一定是适合的。也就是说，对方至少是能看到你的好的人，如果无论你付出多少，对方都不懂你的好，无疑是不合适的。
第三，肯为对方做出改变的。如果说一个人的青少年时期形成的三观多半是和父母有关，那么成人之后，就看他是否愿意为和他在一起的人做出改变了。只要发现和对方不一样的地方，自己肯主动为对方做出改变的，多半也会是合适的。
第四，心理能量等级基本在一个层次的。心理能量等级就是每个人所具有的心理资本。我们经常说，找个同频率的人，其实就是指心理能量等级在一个层次的。尤其是两个心理能量等级层次都是比较高的人，会比较合适，因为他们对世界的看法已经达到了一个高度，自然会很好的理解对方、和对方友好相处。
一个能量等级特别高的人，也可能比较适合一个能量等级略低的人，因为能量等级高的会理解和包容另一方。如果两个人的心理能量等级都非常低，那是不太合适的，因为势必会生出许多怨恨和不理解。
我们也可以理解为，两个心理都比较健康的人，无疑是合适的。而两个心理都有比较严重问题的人，无疑是不合适的。其中一个有些问题，而一个比较健康，大多数也还可以，那就看另一个的心理问题是否严重了，通常，一个心理健康，积极向上的人都会把对方逐渐引领到一个相对健康的状态，从而使相处会变得融洽一些。
这就是我的一些观点，希望能对您有帮助。
韦志中心理学网校
☞本篇由妇专委特邀心理问答专家志愿者翟颖老师回答。
看到这个问题，猜得出题主正在踌躇自己的婚恋问题。不知道自己喜欢的是哪一种，而哪一种又是自己适合的。
有着不同人生轨迹的两个人究竟要怎么做，才能变成这个世界上最适合的人呢？应考虑以下因素：
一、“谈得来”。
看起来简单的三个字，却考验两个人的眼界、认知兴趣及思维方式等因素所构成的共同语言，从一句“你好”开始的散漫无序的聊天中寻找共同的话题，这是继续交往的基础。
二、生活方式融合。
喜欢极限运动和喜欢茶艺的人，一个爱动、一个好静，前者具备开放及冒险的精神，后者相对谨慎和保守，所以，了解爱好也就是间接的了解性格，这样才能找到更多的共同语言。
三、消费观一致。
时下很多年轻恋人在花销上发生分歧，为一些鸡毛蒜皮的事情而烦恼。即便热恋时爱情超越一切，肯为对方毫无怨言的改变，当感情趋于平淡时，不一致的消费观念终将成为彼此争吵的导火索。
四、接受对方的缺陷。
人无完人，两个人在一起，时间长了就发现彼此缺点了。不要苛求完美，缺点，每个人都有，接受得了才适合。
可能，这一条才是最重要的。
五、甜蜜感。
见不到会想念，见到了不想再分开。只要两个人在一起的时候，感觉是最轻松、最美好的时光，那就是幸福、快乐的。
合适的爱情，就是在合适的地点合适的时间遇到合适的人，只要两情相悦、心心相通就是最适合的。
★妇专委协会近期推出线上系列公益微课，每周一次，欢迎收听，详询请发私信或留言。
♥翟颖，中国心理卫生协会会员，国家二级心理咨询师，山东省妇联及工会讲师团高级讲师，济南海峡美容整形医院院长，心缘心理工作室首席心理咨询师。
心理卫生协会妇专委
从心理学角度看，没有天生最适合，只有磨合的更适合。有的人可以磨合的很完美，但有的人会在磨合期间分道扬镳。
那怎样的两个人才能磨合的最合适呢？
一、学历相差不大
如果让一个大学生和一个文盲相处，在知识结构上，肯定存在一定差距。看过很多例子，女生打工，供男生读大学。虽然之前很相爱，但等男生毕业后就会变心，因为他发现有更吸引自己的女孩子。
二、门当户对
也许有人会反驳我，现在都是自由恋爱，还讲什么门当户对？但是在我所接触的夫妻之中，门当户对的夫妻生活的更幸福一点。
我的一个闺蜜嫁给了他大学同学，我闺蜜父母都是大学老师，她丈夫是农村的。虽然她公公婆婆家也不穷，但是文化程度低。
当孩子出生后，闺蜜一直把孩子放在她父母家中，她丈夫最开始也同意，觉得对孩子教育好一些。但是她公公婆婆不同意，三两天就打电话让闺蜜把孩子送回去，说孩子和他们家的，跟他们一个姓，还因此闹翻。
后来她丈夫也开始帮她公公婆婆，两人经常因此事吵架。
三、价值观相同
我因为和我丈夫价值观不同，冷战了三个月。我是一个随性的人，喜欢乐于助人，如果有谁找我帮忙，我一定会尽自己最大努力帮助别人，有时还吃力不讨好，花费钱财。
而我丈夫很讨厌我的这个行为，认为我又傻又笨。
四、兴趣相同
我喜欢户外运动，喜欢爬山、打球等运动，而我丈夫只喜欢在家打游戏。我们周末很少在一起活动。
五、能够控制自己脾气的人
谁都有脾气，谁都有发火的时候。我的妹妹就是一个控制不了自己脾气的人，虽然她长的很漂亮，人也很友好、乐观，但是跟她交往三年的男朋友还是跟她分手了，因为我妹妹发脾气太恐怖了。
六、真心相爱且忠诚
如果两人能满足上面的五条要求，但是两人不相爱都是白搭。只有在两人相爱的基础上，在两人磨合的时候，尽量减少摩擦，持之以恒，才能最轻松，也最合适。
深圳怡宁心理健康
分几个方面来说吧！
一种性格脾气互补的两个人相处起来是最舒服的，就像太极所说的讲究阴阳平衡，一个性格暴躁的人就要找个性格温柔相互缓冲一下，如果两个人性格都很刚烈一言不合就爆发小宇宙，所以性格脾气互补的人相处起来会很舒服
一种是兴趣爱好相同的，爱好相同就意味有着很多一样的话题，刚好我喜欢户外跑步，你也喜欢户外跑步，我喜欢打羽毛球你也刚好喜欢，这样的两个人相处起来是非常舒服的，如果兴趣爱好不相同…我要去跑步又说累死了我要在家打游戏活着说我要干嘛干嘛的你就不能多陪陪我嘛…，为了迁就对方就失去自己的兴趣爱好，时间久次数多了就会出现很多的分歧，所以说找个兴趣爱好相同的人很重要
还有就是所谓的门当户对了，这其实是一个贬义词，也是一个比较封建的思想，人性就是这样，即使你们是多么的相处关系多么的好，如果两个人的身份不同，一个富家小姐一个是一无所有的穷小子，即使你们表面是多么相爱，在穷小子心里还是有一种无形的自卑感的。因为自己收入与女方不相等，女方想吃个好的用个好的，男方又觉得自己买不起，又不敢买单，做什么都有所顾虑与保留，这是多么让人自卑的事，男方呢会会怀疑自己的能力配不上她，在女方家长面前也是抬不起头的，即使在一起结婚了，也是会有异样的眼光看看待自己的，到时亲戚朋友左邻右舍又在一边指指点点的，说你怎么找了个这样的人…………这样的人相处起来也是非常不舒服的
想法与思想观念一致的两个人也非常合适，就像一个知己，即使你不说不问我也懂，心有灵犀一样一个眼神就明白，如果想法不一致，一个说向东一个非说要走西，这样的两个人在一起也非常累。
明日再梦见
合适可以创造吗？
感情合不合适并不是只有情感因素，随着我们进入社会，相信大家能够感觉到一种变化，那就是衡量感情的因素变多了，除了我们自身所具备的一些心理特质，例如：人格特质、情感心理等等，还包括了物质基础、家庭基础以及其他各种因素。所以，合适与否，可能随着我们面对不同价值观的对象也会有所不同！
如果说家庭、长相是我们无法控制的因素，那么，个体心理特质，如：思维方式、情感特质都是我们可以进行控制的。所以，我们也将着重去介绍心理方面的一些契合点。
至于门当户对或者其他的一些外部因素，我个人也无法判定，因为我见过所谓门当户对也有互相攀比和鄙视的，也见过两家条件差距大却能够较好融合的。
谈感情就像学习，不进则退
我个人认为，学习型情侣是最能够创造所谓合适的条件的！因为当我们开始主动、积极、和谐的开始学习与对方相处时，就意味着双方都有着能够解决矛盾的能力，而矛盾就是所谓不合适的主要原因。那么，什么是学习型情侣呢？
无论是恋爱还是婚姻，感情是维系关系的最重要因素，而维系感情的重要一步是化解矛盾，化解矛盾的重要一步的双方的自我意识和情感学习能力。
两个人相遇，其实是具有不同价值观、人格特质的两个个体，所以，发生碰撞是难免的，尤其是生活习惯、处事方式以及价值观方面，都是矛盾发生的高发地带。
一旦矛盾发生，不同的处理方式也会造成不同的结果：
1、一方一味地忍让。这就意味着有一方由于登门槛的心理效应可能会越来越无法理解对方，而不断忍让的一方则有可能最终爆发而造成无法弥补的矛盾。
2、双方互不相让。这就意味着矛盾会不断地升级，然后双方永远也无法达成一定得谅解，同样会造成情感的问题。
3、双方习惯于冷战。冷战可能会使矛盾暂时的潜伏于不可见之处，但是，这并不意味着矛盾解决了，而是积累的越来越多，最终到无法调和的地步时，不仅会损害到目前的情感，甚至可能会影响到下一段情感。
4、双方善于沟通，善于自我检讨以及学习进步。矛盾发生不可怕，坦诚沟通以便清晰对方的真实想法，自我检讨以便于更好地理解对方的情绪以及自身问题的危害，学习和进步，是包容、情感升级、心理成熟的必须条件！
所以，我个人认为，合适的关键词有这样几个：坦诚、沟通、合理客观地自我认知、设身处地为对方着想的思维。
心理学了个啥
二是相似性。指的是两个人爱好、兴趣，家庭等方面比较接近。中国俗语说的，人以类聚，物以群分；两个人门当户对等都属于这个范围。当然，现代人不一定要门当户对，至少两个人兴当趣对，这样婚后两个人的磨合过程就比较顺畅，摩擦会比较少。两个人如果差异比较大，将来磨合起来就会比较困难，双方差异大的地方，可能成为两个人矛盾的导火索。
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暖心理
该方面的研究在QQ里，转不过来。
从心理学角度来说，世上无完美之人，所以不可要求别人完美。理论上而言，足够宽容的人，可选择配偶的个性范围较大。三观较为接近的人，容易有共同语言。家庭条件相当的，门当户对，互相不会太计较对方的条件。最好是互补型性格的，至少有一方在冲突中退让，这比齐头并进型的婚姻稳固。
彼此真诚度都是百分百的人，说话就算的人，容易成就极端幸福的婚姻。这也是检验是否值得托付终身的标准。任何只要带有一点点交易性质的，都会有缺陷。但如果彼此能够包容缺陷，也能完美。例如，假如我有异装癖，我的她有抑郁症精神病，如果互相觉得没事，能理解，那也能很幸福。
两个人在一起，互相都能感受到快乐，经常能有说不完的话题，这很重要。否则就欠缺了灵魂的契合。多少默默无闻的夫妻，最后逐渐变冷，难以再温暖回去。尽管有些人愿意认为不说话的生活也幸福，但我认为不是那样。
再说说婚姻里必须具有的牺牲精神，倘若是夫妻，一旦不小心遇到极端危险，这时，互相可以为对方牺牲生命，那就是绝对真爱了。真爱不仅仅只是牺牲，还可能是为对方做饭，洗衣服，推拿按摩，生病时照顾，彼此也孝顺对方老人，剪指甲，盖被子，倒水喝。。。。各尽所能。
所有的美德都不应该在书里，它应该在我们心灵深处，自然，温暖，相濡以沫。
就说这些吧，祝大家都幸福！
心理研究员万勇
首先，要先知道自己是一个什么样的人。只有当你清楚的认识自己后，你才会知道自己需要一个什么样的另一半，才会让你感觉最舒服。这一点不仅仅是在在寻找伴侣上而言，在你整个的人际交往中，都需得这样。
其次，再根据“互补定律”与“相似性原则”这两个方面来分析。
（1）.互补定律。所谓互补定律，是指在“性格”、“兴趣”、“技能”等方面的互补，就像磁铁的正负极，还有太极的“阴阳之道”。荣格认为每个人都具有“隐性”与“显性”两种人格，也就是说，表面开朗的人，有压抑的一面；表面安静的人，有疯狂的一面，当人们遇见与自己隐性人格相似的显性人格的人的时候，会被吸引。而这种体现在恋人之间就是，一个安静的人很可能会和一个比较开朗的人在一起。
（2）.相似性原则。所谓相似性原则，人们往往会与自己相似的人交往，包括年龄、三观、社会背景等的相似，在心理学中，认为这样可以肯定自己的观念，从而增强归属感、安全感。与自己相似的人成为恋人，互相之间也更能理解对方的一些做法，从而避免无谓的争吵与伤害。
总结一下，心理学中认为找另一半，首先，正确认识自己，其次，三观相似，性格互补。这样，许是最好！
互联新风暴
桥先生没有研究过心里学，对于心里学是个门外汉，但我认为心里学也不一定准，如果不服，谁能看出桥先生此时心里想的是啥？歪门邪道的相面学有时倒有几份灵验。
研究一个人等于把玩一件艺术品，外表只代表一个人的形象，但从一个人的谈吐和对事物的态度，可以初步的了解一个人，可以断定一个人是否能够与之相处(狡猾如狐狸的桥先生例外)，于是我们发现，从动人心魄的期待，到一屁股坐空，有一段痛苦的历程。这世上从来没有两个合适的人能够一拍即合的生活在一起。
夫妻必须要“配”才是良缘。盖家庭好似一张桌子，必须四条腿一样长，如果三条腿都短，只有一条腿长，那桌子非倒不可，桌子上再珍贵的宝物，都会打个稀烂。
